- Я переживаю за него, - девушка посмотрела на своего друга и принялась ходить по коридору.
- Давай не будем паниковать раньше времени, у нас хорошие врачи, - попытался успокоить ее парень, - в конце концов, он еще и не из таких переделок выкарабкивался, а тут... Подумаешь, сердце схватило...
- Я очень его люблю, а что если случится самое страшное?
- Катя, что ты говоришь такое? Нужно думать о хорошем! Все с ним будет нормально.
Девушка промолчала и принялась еще быстрее ходить мимо двери в операционную, изредка поглядывая на нее.
- Катя!
- Что? - нервно рявкнула в ответ девушка и остановилась.
- Мы же в Раю! Что ты так переживаешь? Врачи вытащат его в любом случае.
- Ты тут не так давно и не знаешь, что иногда людей забирает... Она.
- Кто она?
Катя бросила на него пронизывающий взгляд и решила не отвечать.
- Ну, кто, Кать?
- Да заткнись ты уже! Дед Пихто!

На одной из дорог китайской провинции Шаньдун в ДТП попал грузовик, перевозивший 10 000 цыплят. Стоило машине перевернуться, а грузу оказаться на проезжей части, как тут же набежали любители халявы. Сколько цыплят осталось на месте, неизвестно, но их общая стоимость составляет около 7800 долларов США.

Никак не могу понять - почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины - красивого тела? То есть право "быть такой, как хочу я" - у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность - любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время - примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но... не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали - временно.

Джефф Лонго из Флориды прогуливаясь по улице обнаружил на тротуаре крохотное существо длиной всего три сантиметра. Он подобрал неведомую зверушку и забрал ее домой. Теперь белочка-летяга по кличке Печенька - лучший друг Джеффа. Она обожает играть в прятки и отдыхать в кармане рубашки своего спасителя.

Когда я учился в универе, самую красивую девушку нашего потока, можно сказать королеву-психологиню всего университета вечно поджидал у ворот один пацанчик, на вид - типичный гопник.

Всегда его можно было видеть сидящим на корточках неподалеку от нашего здания и лузгающего семки.

Щербатая, не пышущая интеллектом физиономия, спортивный костюм, чёткое выражение лица, этот парень вполне мог бы стать лицом обложки глянцевого журнала "Наше Выхино"

Почему он запал на эту девушку было понятно - а кто бы на такую не запал, но на что рассчитывал не понятно.

Она его всегда игнорировала, но он не сдавался и завидев её выходящей из универа после пар шел следом и что-то настойчиво бубнил.

- Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
- Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
- Крестьянская реформа...
- Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
- Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
- Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
- Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
- Да. Понял.
- Что ты понял?
- Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

***

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

"Надо съедать, пока не испортилось." Сегодня слыша эту фразу я готов бежать из-за стола куда глаза глядят лишь бы не...

Короче, на прошлой неделе сидя за столом в кругу близких родственников жены и поедая тёщины ништяки под занавес ужина мы услышали веселый тёщин голос, которая из холодильника вытаскивала тарелку с какой-то нарезкой:
-"Ешьте, надо съедать, пока не испортилось" весело и бодро проговорила тёща выставив на стол колбасную нарезочку, состоящую преимущественно из сырокопченой приколюхи.

Нарезка была столь аппетитно разложена и так приятно пахла, что ясен пень съели её всю в один миг.
Не прошло и суток как я ощутил на себе резких прИход каких-то бурлений в животе с резким скачком температуры тела до 39 градусов, благо хоть по Цельсию, с жутким поносом и регулярной блевотой.

Как вы думаете, где сделано это фото и что за здание на нем? Скажете, какой-нибудь пансион или резиденция где-то в Европе? Ничего подобного. Это обыкновенная школа в обыкновенном райцентре с 18-ю тысячами жителей. В Беларуси. В стране, которую многие называют нищей и диктаторской. Причем Глубокое, о котором идеть речь, это даже не пригород Минска, это глубокая провинция - отсюда до столицы 160 километров вспомните, как выглядят райцентры в 200 км от Москвы, например Торжок.
И аккуратная школа с лужайками и набережной не единственное, что бросается в глаза в этом городке.
Идеальная чистота, порядок, никаких заброшек и недостроев, везде все покрашено, газоны ухожены, на улицах разметка, никаких мусорных баков и грязных подъездов, повсюду море цветов и ... детей.
Прогулявшись по Глубокому, я для себя сделал совершенно определенный вывод - это самый крутой провинциальный городок, который я видел на просторах бывшего СССР.

Семён оказался стукачом. Никто не мог на него подумать, и вот оно... Факт неоспоримый. Правда, из-за его стукачества никто серьёзно не пострадал, но это только начало. Хорошо, что всё это раскрылось в начале рейса.

В кубрике стоял дым коромыслом, хотя иллюминатор был открыт настежь.
- На "Воркуте" подобного хрена выкинули в море на съедение акулам. - хмурый Гоша смотрел из-под насупленных бровей.
- И правильно! Нечего такой падали коптить белый свет! - ударил по столу рукой гитарист и весельчак Петро.
- Но, это же "мокруха"! Кто из вас возьмётся привести подобное решение в исполнение? - Игорь испытывающим взглядом обвёл окружающих.

Наступило тяжёлое молчание, нарушаемое нервным постукиванием пальцев руки Гоши об крышку стола.
- Его надо проучить! На первый раз.... Дать ему понять, что мы обо всём знаем. Ну, а если и это не поможет, тогда... - Игорь, осёкшись, замолчал.

Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву.
Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти.
Засыпать было страшно.
Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче.
Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качек. Но, все по порядку.
Первым начал оператор Андрей:

- Дело было так - весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать "Гелик".
Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа.
Подошли мы с женой к своему "Гелику", смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...

Один китайский журналист на границе между странами, проходящей по реке Амур, заснял пограничную вышку со стороны России. Поразительно, как защитник рубежей часами бдит на посту не шелохнувшись. Служба ответственная - враг не пройдет.

Предыстория.
Наверняка, многие встречали ребят, которые рекламируют сигареты на улице и в магазинах, первый вопрос "Вы курите?", если ответ положительный то, дальше следует беседа и заманчивые предложения, вроде обмена не полной пачки сигарет не угодной марки на рекламируюмую, поощрение покупки и тому подобное. В общем, раздача бонусов, зажигалок, футболок и полных пачек сигарет. Потом просьба заполнить анкету, зайти на сайт сигарет ну и всякое такое. Таких девченок и парней называют обычно хостес.
История.

Дело было в марте(кто живет не на Урале, в общем зимой).Работала я как-то хостес, взяли за милую внешность и активность, рабочий день выдался эффективным, обменяла много пачек сигарет, многие совершили покупки, в общем, довольная и с полными пакетами продукции возвращаюсь домой. Работу заканчиваем мы не слишком поздно, обычно в 8-9 вечера, но зимой в это время уже темно, особенно на Урале!
И так иду я домой, с полными пакетами, рабочим айпадом и в униформе( веселый пуховик, шапка с помпоном и красные ботинки, всё это походит на гнома). Выходя из автобуса вижу стайку молодых людей, которые явно на веселе, ну думаю всё, сейчас начнется. Так и случилось, далее монолог, я -"Я", ребята в трениках и с пивом-"Г ".

- Вот!
- Что это?
- Ну мы хотим такое же.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Значит не можете?
- Можем.

Когда-то устроился на работу в контору с опенспейсом и строгими корпоративными правилами. Через HR агентство нашел вакансию...

Когда пришел на собеседование, увидел людской муравейник, охренел. Но отчаянно нуждался в деньгах, устроился. Выдержал 2.5 месяца. Ад на земле, опенспейс ихний. Еще и корпоративные правила и ритуалы мозги выносили.

Каждое утро построение с гимном компании, чекауты при отходе от рабочего места (на каждой кабинке датчик, у работников карточки. если надо выйти за пределы кабинки, надо карточкой по датчику, при возврате тоже).

Обед группами, состав которых определяет штатный психолог (тупая пизда лет 22х), дресс-код, корпоративный мобильник (все разговоры по которому записывались), разделение коллектива на команды и соревнование между ними (та же ТП-22 команды составляла по хуйзнает каким параметрам).

Я так и не врубился в фишку, по каким критериям оценивали победу команд, если в них входили манагеры, бухгалтера, уборщицы и вытиральщики пыли с клавиатур, кейклинеры назывались (без песды, была такая должность!!!)

Один паренек с прямыми руками решил облагородить старый полуразваленный сарай, который использовался исключительно для хранения никому не нужного хлама. Пришлось попотеть изрядно - от старого помещения остались только стены. Но оно того стоило: теперь у чувака есть отличная бильярдная.