Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бл@яя!!!

***

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: - Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: - Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: - Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Не могу согласиться. Потому что я - москвичка. Родилась на Патриарших прудах, ходила в школу на Малой Бронной. "Просачивалась" с черного хода в кинотеатр Повторного фильма на ул. Герцена (уже Малая Никитская), во время уроков (но там шла "Маленькая Вера", а значит, причём тут уроки!?). Скрывались от ментов на Арбате (подозрительно было, если собираются для прогулки более 5-6 человек, а нас было 15-20 чел.).

Мама велела вернутся в 20.00, а мы пробирались тихонько домой в 23.00. На утро - разборки. Но это уже - фигня. Мы жили, как большинство ребят в России. И, между прочим, яблочко в холодильнике лежало для младшей сестрёнки, не для тебя. Яблочки мы покупали. И картошку. И даже зелень (укроп, петрушка, лук). Покупали. Мои родители.

Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы.
День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будующий.
- Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.

В тот вечер офтальмолог уездной больницы Фадей Иванович Амфибрахов был вызван в приемное отделение на консультацию. Как и большинство других докторов, он жил рядом с больницей, поэтому явился быстро.

В смотровой он нашел складского грузчика Сиволапова, худощавого и бледного человека с низким лбом, одетого в потертый замшевый пиджак и вздувшиеся на коленях черные спортивные штаны.

Сиволапов, ссутулившись, сидел на стуле, в глазах читался страх и растерянность. Носовой платок у губ был влажен.

-Здравствуйте, доктор,- сказал он.

-Здравствуйте все через одного,- бодро произнес Амфибрахов, накидывая на себя несвежий халат, поданый фельдшерицей.

-Тэк-с, Сиволапов, двадцать девять лет, болит в груди. Ну, Маш, а меня-то зачем позвали?

-Так, он, эта, Фадей Иваныч, зубной протез проглотил.

Среди многообразия металлических дверей встречается немало дешевых китайских вариантов, которые можно открыть с помощью консервного ножа. Ни один уважающий себя хозяин такое фуфло устанавливать не станет. То ли дело скрученная из металлопроката собственными руками калитка - сразу видно, что делалось на совесть. Недоброжелатель не пройдет.

- Коль, не видел, Соня пришла уже?
- Я думал, уволили ее уже. Говорили же, что очистят от этих ну, это, органы все. Ну после врачей-то.
- Да нет, про нее не слышал пока. Вообще жалко, если попрут. Они с матерью вдвоем, а работает вообще одна Сонька. Хорошая девка. И красивая такая! Прям не скажешь, что евреечка.
- Да ладно, сразу видно, ты что?! Но девка неплохая, всё улыбается. А, может, и притворяется. Они же хитрожопые такие. И все с вывертом, не как у людей. И не волнуйся, не пропадут. У них всегда деньги прижоплены. Ты о себе лучше беспокойся! А что ты ее ищешь-то? Соскучился?
- Да ладно тебе! Степаныч велел к нему прислать. Небось, как раз увольнять и будет.

Соня вошла в кабинет прокурора района, улыбаясь и не ожидая ничего плохого, как любая ее жизнерадостная восемнадцатилетняя ровесница. К тому же она знала, что Василий Степаныч к ней точно хорошо относится, всегда конфетку на стол кладет или яблоко, а иногда даже, шутя, за косу дергает. Называет "лучшая коса Московской прокуратуры". И на занятия в институт всегда отпускает, хотя часто сам по вечерам задерживается.

Липкий, тяжелый страх сковывает все тело своими щупальцами, оплетает лианами, одурманивает смертоносным запахом гниющих орхидей.
Значит, так - умирают?..

Ни белого света в конце тоннеля... ни ангелов с белоснежными крыльями в сияющих нимбах... ничего.
Надо головой - белый, до тошноты белый потолок со слегка покосившейся лампой. Ослепительно-черным пятном на плафоне - черный ворон. Косится глазом-пуговицей, приподнимает крылья.

- Руки от стола. Разряд. Бл..дь, Андрей! Если сдохнешь, я тебя лично убью!!!

Ворон только что не усмехается, глядя на меня. А я... ничего не могу сделать. Слегка стискиваю зубы, во рту привкус пластика от интубационной трубки, даже если бы хотел что-то сказать, не смог бы.
Лёня ругается таким матом, что стены должны покраснеть. Оксана молча подает инструменты, и лицо у нее перекошенное. Женька стоит с дефибриллятором.

Зашел я вчера в супермаркет. Стою в очереди на кассу и смотрю "онжеребенок" бегает и всех мороженным пачкает. А "онажемать" молчит и улыбается. Я взял у пиздюка мороженное и одел мамаше на голову.

Тут моя очередь подошла, а бабушка передо мной стоит, копейки считает, не хватает ей на хлебушек. И все молчат. Я говорю кассиру: "Я заплачу за бабушку, она же за нас кровь проливала." - и всю зарплату, тысяч 50, отдаю бабуле.

Потом смотрю на входе черные к девушке пристают, человек семь. Ну я подошел, вывел их из магазина, скрутил как положено, милицию вызвал, сдал.

Расслабившись после шикарного и страстного секса моя супруга положив мне голову на грудь задала мне вопрос: Скажи, а вот как вы парни в армии без женщин жили? Онанировали? Или все таки бабы были?

Я начал вспоминать, а действительно как мы обходились то? Поскольку это было ой как давно 99-01 год службы.

Поехали. Итак первые полгода смело выкидываем, так как учебка, а там секс был только в Уставе ВС РФ, как утверждает старая армейская поговорка " это самая сексуальная книга, там тебя имеют на каждой странице" , плюс ко всему мы так заебывались на этих марш-бросках и стрельбище что думали о женщине только если оценивать гастрономические вкусы, то бишь съесть, ибо хотелось только спать и есть. Поэтому первые полгода службы, мой половой орган не подавал признаки жизни, следовательно онанизм тоже отпадает, да и сейчас вспоминаю расположение роты и понимаю что если бы и было желание то его тупо негде было исполнить. Туалет? Ах простите там не туалет, там ОЧКО ,Не эстетично, да и нарваться можно на боевых товарищей которые идут справлять естественные надобности, и потом получить какой нибудь обидный позывной от которого не отмажешься до конца службы. По этой же причине другие укромные места автоматически отпадали.

Революционное изобретение в области личной гигиены сделал японский ученый Казуе Ямагаши. С помощью изобретенной им зубной пасты можно быстро и безболезненно заделывать дырки и трещины в зубах, а также восстанавливать зубную эмаль без помощи стоматологов. По своему составу она сходна с зубной эмалью, и ее можно наносить непосредственно на трещину в зубе. Материал был получен в результате экспериментов с гидроксил-апатитом - главным компонентом зубов.

Два года работаю в сети книжных магазинов. Работа моя меня вполне устраивает, хоть и устаю от неё, как и любой работающий человек. За эти два года я уже столько видела и слышала, что можно писать книгу на тему "как переступить через себя в общении с покупателями и не начать ненавидеть весь мир".

Скажу сразу, что и покупатели, и продавцы бывают хорошие и, мягко говоря, не очень. Я тоже сталкиваюсь с хамоватыми продавцами, поэтому не собираюсь никого защищать, но иногда покупатели сами забывают, что бывают неправы, ибо они, увы, "всегда правы", а мы по закону должны молча обслуживать.

Почему так мало покупателей, у которых глаза на нужном месте? Неужели так сложно прочитать, что написано на ценнике? Неужели вы не видите вывесок, не обращаете внимание на график работы, который висит на дверях? Почему приходится носом тыкать вас в нужную полку, когда вы стоите напротив неё и разыгрываете комедию, что вам не видно? Иногда я жалею, что в качестве формы не выдают футболку, на которой были бы написаны ответы на все глупые вопросы, которые нам приходится прояснять покупателям по сто раз в день.

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

***

Муж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мужу pаскpыть pта, жена объясняет:
- Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется".

Может показаться, что это история о нейролингвистическом воздействии на подсознание, а это просто о том, как сорвался человек. Вроде на пустом месте, но надо думать были основания, подготовляемые годами.
Жил себе жил: чистил зубы, сам стирал носки и трусы, любил здоровую овсянку и полезную в быту жену. Когда она заканчивала поутру с прической и, вонзив последнюю шпильку просила оглядеть кримпленовую спину на предмет прилипших волос, - он оглядывал и целовал в горячо любимое ухо. Ритуал у них такой значит. Как макаки ищут друг у друга в шерсти, так они подтверждали любовь до гроба. Кстати совершенно искренне, а это всегда дорогого стоило, что тогда - в тысяча девятьсот восемьдесят первом, что теперь. Теперь может даже и больше.
Подпрыгивал по будильнику "Слава" об одиннадцати камушках - болтах в ведре. Сверяясь с встроенным календарем любви, не зажигая света, вползал потихоньку и сладострастно, как клоп на малину, на жену и даже не запыхавшись, сползал. Оба крепко засыпали, где-то довольные, что полюбили друг друга или отмучались, хуй их разберет... Обычная житейская история. Короче, вел размеренную, здоровую, очень насыщенную жизнь советского гражданина, покуда не случилась телеграмма.