В интернете можно найти множество немыслимых фотографий, но большинство из них созданы в Photoshop. В данной подборке вы увидите только подлинные снимки без какой-либо обработки.
1. Пыльная буря у побережья Австралии

Это было в те стародавние времена, пусть и не особенно стародавние, но уже порядком подзабытые, когда основным носителем информации у рядовых пользователей была дискета. Нет, я не хочу уходить в столь древнее прошлое, когда пользователи тряслись над восьмидюймовыми дискетами.
Когда форматирование дискеты начиналось с того, что оператор компа пробивал специальным пробойником на дискете аккуратную маленькую дырочку, так называемую нуль-метку. Проверял ее на просвет простым невооруженным глазом и лишь затем вставлял дискету в дисковод и набирал по буквам команду format A:
Я даже не обращаюсь к тем забытым дням, месяцам и годам, когда с компьютера на компьютер переносили инфу с помощью пятидюймовых дискет. А ведь живы еще отдельные пользователи, которые помнят, что Винда была на 17 дискетах и, когда где-нибудь на девятой дискете происходил сбой, приходилось долго материться, но все-таки начинать все с начала.

Это все происходило в сравнительно недалекое время, когда в быту были распространены дискеты 3"25. Оптические CD были еще у очень редких счастливцев, а про флешки мы только читали в специальной литературе.

Вам не доводилось бывать ночью на кладбище?

Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи.

Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на "слабо".

Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:

- Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!

- Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто!

И тут начиналось самое интересное.

К сожалению, две беды, которые издревле присутствовали в России, не пропадают, а отвратительное качество дорог в нашей стране становится поводом для различных общественных акций, историй и даже анекдотов. А в недавно опубликованном рейтинге стран по качеству дорог, составленного экспертами Всемирного банка, Россия оказалась на 111-м месте. Мы решили выяснить, как кладут асфальт в других странах, и есть ли существенные отличия от технологий, применяемых в России.

История не моя, но автор утверждает что это реально было!

Было это лет 15 назад. В славном городе Ростове-на-Дону.
На родной автобазе развелось просто нереальное количество котов и кошек.
Начальник(Н) говорит - Увози нахрен всю эту ораву, а то их постоянно собаки рвут, а они потом валяются по базе.
Водитель(В) - Да нахрен они нужны! Куда мне их!!
Н - Поедешь в Москву выкинешь нахрен где-нить по дороге!!
В - Так менты задолбают что везешь?
Н - До поста выкинешь.
В - Хорошо. Грузи!
Накидали короче в кунг штук 30 котов!!! Закрыли и поехали.
Выехали вечером поэтому чтобы в ночь не ехать, остановились на Криуле под Аксаем (это рядом с Ростовом), попить Водички да оттянуться, чтобы с новыми силами рвануть в белокаменную.
Отдохнули, утром рано двинулись. Подъезжают к посту ДПС под Воронежем, а там тогда была особенность ну никак ты этот пост не объедешь, по 1-й колее в обе стороны по бокам лес. Ну и естественно Свисток! Стой где ехал!

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.

Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

- Да что такое?!
- Не храпиии... - бурчит жена во сне.

Блин... хмм... Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
- Храпишь -и отворачивается.

Умоляю вас, не живите ради детей. Им не только это не нужно, им это вредно. Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания. Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы - особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась.

У побережья австралийского городка Леннокс Хед, Новый Южный Уэльс, выловили тигровую акулу рекордных размеров - длина туловища хищника достигала шести метров. Все видимые до этого случая сородичи были меньше. К слову, в последнее время участились случаи нападения тигровых акул на серфингистов. Эволюция в действии?

Когда Костик покинул учительскую, всеобщее веселье, царившее в коридоре, было омрачено его абсолютно несчастным выражением лица. Когда же мальчуган вышел во двор, волоча за собой школьную сумку, то к добавлению ко всему из его глаз брызнули слезы.
Он на автомате вытирал их рукавом свитера, совсем забыв про платок, лежащий в кармане брюк.
- Ой, Костя, плачет, - передразнил его кто-то из параллельного: - Что случилось, девочка?
- Двойку получил, - шмыгнул в ответ парнишка.
- Ой, надо же, вот это трагедия, - петушился заносчивый пацан: - Для ботана типа тебя настоящий конец света.

Костик вышел за ограду, как его окликнул еще кто-то из стайки ребят, напомнив мальчугану о его хлипкой комплекции.
- А драться с 7 "б" пойдешь?
- Куда ему, он самый слабый в классе, маменькин сынок!
Так со смешками и издевками, ребята проводили плаксу со школьного двора.

По возвращении домой, мальчика встретила младшая сестра. Теперь лицо парнишки хранило спокойствие и сосредоточенность, отмеченное лишь тенью печали.
- Рано ты сегодня...

Когда американский железнодорожный инспектор Union Pacific Railroad Джош Сайганик услышал, как местные дети потешаются над домом 75-летнего Леонарда Буллока, он решил, что он должен что-то с этим сделать. И вот что из этого получилось...
Сайганик услышал, как подростки говорят: "Только посмотрите на этот мерзкий дом! Его пора бы сжечь!"

Полковник Звягинцев был взбешён до невозможности. Пиндосов он не любил люто, принципиально и по специальности. И надо же было начальству именно его назначит главным принимающим эту делегацию!
Армейский газик, это конечно не представительский Мерседес. Но армейский газик это ещё та машина. А эти двое сзади вообще не авторитет! Крепко держась правой рукой за поручень, полковник скрипел зубами и нервничал из-за наличия рядом с ним двух представителей потенциального противника.
Прыг-скок! Кто знает наши дороги и рессоры газика, тот не удивляется. Пиндосы удивлялись. И чё-то там балаболили на своём. Ругались наверно.
Звягинцев зверел, но держал себя в руках. Одна мысль его грела. Прошли те времена, когда мы под их дудку ракеты пилили и танки резали. Сейчас вы от нас этого не дождётесь. Эта поездка для вас не проверка. Это мы вас щаз пугать будем.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@б@т.

***

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

Правительство, состоящее из мультимиллионеров и миллиардеров, издало приказ о сожжении продуктов питания.
20% населения бедствует. Об этом сказал(а) вице-премьер с характерной фамилией Голодец.
В стране инфляция, пенсии нищенские.
Миллиардеры решили уничтожать продукты питания.
Существо, которое подозревают в том, что оно - самый богатый человек планеты, приказ об уничтожении продуктов подписало.
Секретарь самого богатого человека планеты (а не докажете ничего, нет у его хозяина денег) носит часы за полмиллиона долларов. Стоимость часов на руке его хозяина не обсуждается.

Богатырь поправил шлем и слегка натянул поводья. Конь остановился моментально. Немного посидев в седле, щурясь и беззвучно шевеля губами, богатырь вздохнул и принялся спускаться на землю. Наконец ему это удалось.
- Никуда не уходи, понял? - обратился он к коню, обрадовавшемуся остановке и, сразу же опустившему голову к земле, в поисках зеленой травы.
Еще раз поправив сдвинувшийся на затылок шлем, он подошел к камню.
- Так, что тут у нас? - еле слышно прошептал он, - налево пойдешь - коня потеряешь.
Богатырь обернулся и посмотрел на своего спутника.
- Не, не пойдет. Мне пешком совсем не с руки ходить. Да и, вообще, что это за предложение такое - коня потеряешь!? Интересно, хотел бы я посмотреть на того, кто туда пошел! Подходит он, значит, к камню, читает эту надпись. И что дальше? Что его должно заставить туда пойти?

Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.

Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.

Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.

Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.

Начальник отдела считал, что у всех его сотрудников должна быть одинаковая мелодия на мобильном.