Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

***

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

***

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Когда-то давным-давно, лет эдак нацать назад, был я влюблен в одну девушку, назовем её Ольга. Мне тогда лет 16-18 было. Был глуп, наивен, казалось вот он мой предел мечтаний. Девушка принимала мои потуги равнодушно, и ни "да" и ни "нет". Вроде как, будь в поле зрения, но не ближе. Пару раз набираясь храбрости я ставил вопрос ребром, но она умело сворачивала тему. Последний наш разговор произошёл на кануне моего переезда в другой город на учебу. Вот как раз тогда она четко ответила, что встретила другого и пожелала мне хорошего будущего.

Сказать, что мир оборвался значит ни сказать ничего. Забил на учебу, несколько раз висел на отчислении. Шастал по клубам. Пользовал девушек, не задумываясь ни о чувствах, ни о последствиях. Благо жил в общаге и выбор был разнообразный. Бывало идешь в н.клуб с одной, а просыпаешься утром с больной головой уже с другой. И вечная фиеста от сессии до сессии.

Свою жену я встретил тоже в общежитии. Я уже матерый старшекурсник и она наивная первокурсница. Пару дней как оторвалась от мамкиной юбки, с наивными глазами и беспредельной верой в человечество)))). В принципе для меня она тогда ничего не значила. Ну очередная девушка, одной больше одной меньше, недельку, две можно и с ней зависнуть. Тем более вполне симпотная, да и фигурка спортивная. Как потом убедился и с мозгами всё порядке.

Поиск странных фигур и силуэтов стал любимым занятием уфологов. Что может быть более интересного, чем поиск необъяснимых объектов на красной планете?
Фигура женщины на красной планете
Этот снимок, как и большинство других был сделан марсоходом Curiosity. Ожидаем новых необычных находок.

У меня есть приятель, давным-давно мы постигали с ним науку в университете. Науку, как стать успешным отельерами, чтобы жизнь была, как в романе Артура Хейли. Время неумолимо сжирает дни и года, превращает страницы романа в реальность бытия, в которой нет места мечте. Ты обнаруживаешь для себя, что даже самый крутой отель в стране оказывается всего лишь уебищьной шарагой, под управлением третьесортных американцев или европейцев, которых сослали в Россию, за косяки. Когда, я узнал, что генерального менеджера Марриотт Москва сослали в Россию за то, что он накосячил в Южной Африке, я задумался. Мне пришла в голову мысль: Я еще не успел накосячить, а меня уже в российский Марриотт получается, сослали? Заебись карьера началась! У приятеля было все еще веселее, он попал в отель под управ. делами президента России. Гламурный Совок, с налетом Кремлевской пыли. Поначалу он рвал и метал, а потом сообразил, что если он продолжит в таком же духе, порвут его. Его принципы, ум и прочие качества там нужны были, как Кремлю нужен реальный план по выходу из кризиса. На тотальной лесопилке, дизайнер мебели на хер не упал.
И вот шли годы, мы созваниваемся с ним, примерно, два раза в год. На Новый год и на его и мой дни рождения. Неожиданно раздается от него звонок. С чего вдруг? Мой день рождения прошел, его еще наступил, а Новый год будет не скоро. Я беру трубку:

- Здорово, Макс!

- Нет, сегодня вряд ли приеду. Жена не на смене, поэтому не получится. Ну, не хнычь! В следующий раз. Да. Пока, целую, - Игорь нажал кнопку завершения вызова и положил телефон в карман.
Встав с дивана, он прошел на кухню и открыл холодильник. Достав из него палку колбасы, он принялся резать ее маленькими кружочками. Он уже закончил свое занятие и потянулся за булкой хлеба, как в дверь позвонили.
- Кто? - крикнул он, взявшись за ручку.
- Проверка показаний счетчиков, - послышалось оттуда.
Игорь открыл дверь и посмотрел на нежданного гостя. Им оказался обычный парень в спецовке и сумкой на длинной лямке через плечо.
- Проходите, электрический вот здесь, газовый на балконе, водяной в ванной, - равнодушно бросил он и направился на кухню. Парень переступил порог и закрыв за собой дверь, принялся разуваться. Игорь, тем временем, уже закончил приготовление бутербродов и, разложив их на тарелке, сел за стол, попутно щелкнув кнопку электрического чайника.
- Чай будете? - ради приличия поинтересовался он.

История - это всегда интересно. А история, документально запечатлённая на фотоплёнку - интересно вдвойне.
1. Всероссийский Император Николай II со своим двоюродным братом Английским Королём Георгом V.

Товарищ рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже.

Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

- Сёма! Ты посмотри, как солнце светит! - с детской непосредственностью удивилась Софья Аркадьевна, - Будто еще и не вечер!
Семён Семёнович вынужден был согласиться с супругой. В светлом чесучёвом костюме и палевом пикейном жилете ему было жарко.
Но оделся он так, потому что положение обязывало. Как-никак - ответственный работник Моссельпрома. Пусть и среднего звена - завфинотделом, но всё же.
Местом своим Семён Семёнович очень дорожил. Учреждение солидное, уважаемое, богатое.
Нигде кроме как в Моссельпроме! - слыхали, наверное?
И их вклад в выполнение задач второй пятилетки - ого-го какой весомый!
Но нелёгкие еженощные труды иногда требовали и разрядки.
Согласитесь, что справедливо. Даже в наш век индустриализации, эмансипации и повсеместной электрофикации.
Семён Семёнович небезосновательно считал себя пролетарием.
Умственного труда, разумеется.

Нет в армии хуже явления, чем "стукач". Доносчик на друзей-товарищей-сослуживцев, "барабанщик" - в один миг, делающий известным то, что должно сокровенно храниться в тайне и строгом секрете от командования всех уровней.

Сколько коллективов и отдельных личностей пострадало от их гаденькой деятельности! Но нет еще хуже и подлее явления, чем ВОР! Причем не тот вор, что спер на складе у зазевавшегося кладовщика банку тушенки или пару портянок или увел в соседнем подразделении пару лопат или плащ-накидок.

Таким оборотистым хвала и почет - проявил инициативу и смекалку, принес пользу коллективу. ВОР тот, кто под покровом ночи, залазит в карман товарища и вытягивает последний трояк, вор тот, кто сегодня ест с тобой за одним столом, стоит в карауле, а завтра залазит в чемодан и крадет купленные на скромные сбережения подарки и вещи

Вор тот, кто с наслаждением потрошит чужую тумбочку, вытрясая спрятанную пачку сигарет, линейку, кусок подшивы, шеврон, или прочий немудреный солдатский скарб. И если товарища, который, исправно "стучит", закладывая ближнего своего, после ряда инцидентов выявить довольно просто, то ворюгу попробуй, возьми! За ним нет поддержки командиров и начальников, его ненавидят все без исключения слои коллектива, и не зря их называют - КРЫСА.

Женщина по фамилии Чжоу из провинции Гуанчжоу в июне 2014 года купила в зоомагазине декоративную свинку. По заявлению продавца, масса взрослого животного не должна превышать 9 кг. Именно столько свинья весила уже через два месяца.
Теперь дамочка заботится о 100-килограммовом хряке, но не особых претензий к зоомагазину не имеет.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

- Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

- Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

Молодая мама из Огайо по имени Молли Крэм грозится как минимум засудить, а лучше сразу сжечь дотла Чикагский центр искусственного оплодотворения. Дело в том, что в центре допустили "небольшую ошибку" и предоставили ей сперму чернокожего мужчины. Между тем, женщина является убежденной расисткой и неонацисткой, как и ее муж.

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:

- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?! !
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

****

- Скорее ловите-ловите его!
- Что? Где? Кого?
- Настроение мое! А все... упустили. Идите на хрен теперь.

Рассказ начинается с того, что мы с женой решили: хотим прибавления в семье. Мы отнеслись к этому вопросу тщательно, и стали готовиться. Не просто готовиться трахаться, к этому то я всегда готов, а готовиться трахаться вовремя и правильно, для результату.

Чтобы правильно потрахаться, оказывается надо сдать кучу анализов. Помимо ежеутреннего засовывания градусника жене в жопу, (чтобы определить день овуляции в цикле), врачи сказали, что мне надо сдать спермограмму. До этого момента я никогда не сдавал сперму, и жопа почувствовала, что это будет веселое приключение. Выдали мне бланк анализа, который я назвал официальным разрешением подрочить, и сказали, чтобы я почитал, как правильно сдавать сперму.

Было заранее объявлено, что подрочить в клинике мне не дадут, по неизвестной причине. Видимо были случаи что уборщицы находили на полу сперму, беременели, и подавали на алименты, или кто-то слишком громко стонал в процессе, или медсестры подглядывали в замочную скважину - не знаю. В общем, предстояло собирать материал вне стен клиники.