- Кота, суку, убью!!!
- Что тебе сделало это несчастное животное?
- Это несчастное животное выставило меня на бабки!
- Да ладно! Как?
- Как-как! Реально, как! Прикинь, поехали в гости, на выходные. Оставили этому пожрать, естественно. А воды, прикинь? Воды налить забыли. Забыли просто! Жена потом - ой, мы барсику попить забыли! Я такой - кто это "мы"?! Это твоя скотина, ты давай тут ответственность не размазывай, говори - "я забыла". Она такая - ойойой, чо будет чо бует! Я - да ладно, ничего с твоим барсиком не будет, не на месяц чай, поменьше попьёт - поменьше поссыт.Она - ты отвратительное грязное тупое животное! Я - ну конеееешно! Я тупое животное. А вы оба-два прям высший инопланетный разум! Интеллект в чистом виде. Что ж вы строем-то не ходите, умные такие? Ну, всё как обычно короче. Идеал семьи, все дела. Ладно, нагостились, едем обратно. Дверь открываю - оба на! Чо за на?! На кухне - фррррр! Хлещет, как из брансбойта! Мама дорогая! Эта скотина, прикинь? Залезла в мойку, открыла кран, попила...! Это я ещё на счётчик не глядел, на сколько он там попил.

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший в усмерть. А какие там снятся сны...эх.
И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:
- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.
- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
- Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!!

MV Fedra - балкер, зарегистрированный в Либерии, потерпевший крушение 10 октября 2008 года. Судно село на мель около мыса Европа на юге полуострова Гибралтар, а шторм разбил его о берег. Пятерых из 31 члена команды эвакуировали с помощью вертолета, остальных сняли с борта при помощи импровизированного крана.
Спустя совсем немного времени судно раскололось надвое. В море тогда вылилось около 300 тонн топлива. В 2009 году обломки частично подняли на воду и убрали с места аварии.

Если после мимолетной фразы моя девушка обвинит меня в измене, я не удивлюсь...

Лежим с девушкой в кровати у нее на даче.
Так как я встаю намного раньше нее, она у меня спрашивает:
- Чем завтра утром заниматься будешь утром? Может разбудишь меня?
- Да не, спи. Найду чем заняться.

Отвернулись в разные стороны, дабы заснуть. Спустя минут 5 она
поворачивается и спрашивает:
- А ты же мне не отдавал фотографию с паспорта, которую я тебе давала отсканировать?
- Нет, она в документах у меня лежит. А что? - лежу думаю почему она вспомнила именно сейчас спустя 3 месяца.

(Из дневника Николаса Кляйнмихеля, капрала Иностранного легиона)

Файл "3 июля 2012 года. docx"
Аргентина, Перито-Морено

Не люблю русских. Когда всем страшно - им весело, а это раздражает...
Сегодня в полдень наш взвод высадили на каменистом плато у подножия Анд, близ местечка Перито-Морено, в одной из точек вероятного десанта противника. Мы разбили лагерь и занялись подготовкой позиций перед грядущим боем.

Так вот о русских... Я швейцарец из кантона Вадуц, и в моей семье все мужчины всегда были солдатами. В Иностранном легионе я служу уже второй контракт. Еще четыреста лет назад мой предок состоял в личной гвардии римского папы. Иногда мне кажется, что о том, что такое война и каково это - страх перед боем, я знаю на генетическом уровне.

Я никудышный писатель, я - солдат, но капли росы на вороненом стволе штурм-райфла Mrak и темные силуэты деревьев на фоне светлеющего неба... Не умея достойно описать, я всегда снимаю это на камеру, и в моем архиве порядка сорока файлов с названием "Пейзаж перед боем".

В середине нулевых работал в одной фирмочке простым манагером. Звонки-бумажки-отчеты, в общем, никому не интересная и ненужная креветочная работа.

От полного уныния меня спасало только одно - на рецепшене работала совершенно сказочная девушка-весна. Ангел, с небес сошедший. Золотые, слегка вьющиеся волосы, голос-колокольчик, большие ясные глаза цвета полуденного неба. Стройная, красивая, легкая... Настроение поднималось моментально, когда приходил на работу. Болтать с ней было одно удовольствие - заряжала позитивом и энергией. Даже сексуальных мыслей не возникало, не хотелось разрушать сказку. Хотя, чего душой кривить - были и такие мысли. Но... Женатый, извращенный (без подробностей, дабы не шокировать публику), грубый мужик явно не пара нежному созданию. Чьи ножки созданы, чтобы парить над ромашковым лугом, едва касаясь травы... Отношение к этому ангелу у меня было очень трепетное. Наверное его можно описать как романтично-отцовское, в силу 8 лет разницы в возрасте.

Так уж случилось, что через год я развелся. Не из-за ангела. Жизнь - сложная штука. Через пару месяцев, когда депрессия прошла (с женой прожили не один год, депра неизбежна), начал знакомиться с девушками. Понятно как - в интернете. Вкусы и запросы у меня весьма специфичны.

Американец в качестве туриста попал в филиппинский город Бохоль и заскочил в туалет одной из автозаправок. О того, что он там увидел, у него буквально отняло дар речи. Верно подмечено, что интерьер в тамошнем сортире лучше, чем у многих в комнате. Да и во всей квартире, что греха таить.

Алкоголь в больших количествах вполне способен превратить довольно приличную девушку в ураган безумия. Яркий тому пример - эта женская компания. Сравнив фото в начале вечеринки и в ее разгар можно смело сказать, что недостатка в бухле на тусовке не было.

Приезжая в Америку впервые, россияне часто замечают различие в американской и русской культурах и в том, как ведут себя американцы. Здесь список того, что в поведении американцев может показаться странным для россиян.

1. Ездят на машинах. Люди не ходят по улицам большинства городов. Даже в центре города не так много прохожих, а в пригороде улицы девственно пустые.

2. Предпочитают огромные машины. Хоть и на каждого члена семьи, включая подростков с 16 лет, обычно отдельная машина, американцы предпочитают большие мощные машины.

3. Носят простую комфортную одежду и обувь. В повседневной жизни американцы не одеваются "на выход", предпочитая спортивную обувь и джинсы. В супермаркете, да даже в ресторанах редко увидишь женщин в платье, на каблуках и с макияжем. Чаще можно встретить людей в пижамах.

В Благовещенске на набережной реки Амур был установлен памятник собаке по кличке Дружок, ставшей символом сильнейшего паводка, случившегося на Дальнем Востоке два года назад. Дружок стал настоящей знаменитостью после того как в интернете, а затем и в СМИ рассказали о его подвиге. Несмотря на прибывающую воду, пес целую ночь стоял по горло в воде на пороге дома хозяев, дожидаясь их возвращения.

Работал у нас лет семь назад дяденька-бывший ментовской коллега мужа. Уволился, к нам прибился. С руками подружился,не сразу но процесс пошел.
Балаболка конечно был еще тот, но мне казалось это безобидным.
До одного момента.

Ушел он от нас в свободное плаванье. Хорошо ушел, корректно, без взаимных обид. По старой памяти раз -два в месяц заезжал поболтать за жизнь.
В один из дней, когда меня не было дома, он в очередной раз забежал к мужу в гости. Как оказалось похвастаться. Его жена, моя тезка, в тот момент находилась в больнице на сохранении со вторым ребенком. Старшую дочу он отправил к нелюбимой теще. А сам завис (по его словам) с двумя бабами на сутки толи в бане, толи на какой-то хате.
Двумя Бабами, Сигизмунд!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

***

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

Учась в Монино, я каждый день бегал на зарядку. От моих глаз не могла укрыться группа человек пятьдесят, занимающаяся под руководством сэнсея каратэ.
Выполняя свои простенькие движения, типа "подъем рук до уровня груди", я восхищался мужеством и героизмом уже немолодых - от 40 до 50 лет - каратистов. Они делали растяжки, выпады, ставили блоки и дружно кричали "Кия-я-я!".
Сенсей прохаживался среди шеренг и бил ногой с размаху в точку чуть ниже промежности своих учеников. Если кто при этом вздрагивал, он бил повторно и с большим размахом. При этом они делали такие зверские рожи, что если бы это относилось ко мне, со мной непременно бы случился конфуз.

Как-то вечерком меня пригласил в гости наш замечательный преподаватель военной навигации полковник Ермаков Юрий Борисович. У него уже был один гость, рослый полковник со свирепым лицом. Я поставил принесенный коньяк на столик уже заставленный разнообразными закусками и познакомился со свирепым полковником. Оказалось, что его зовут Денис Петрович и он преподаватель тактики ВВС на очном факультете. Его лицо мне показалось знакомым. Именно своей свирепостью.

Судя по последним сообщениям из ленты, написать об этом просто необходимо. Казалось бы, это всем известно - но на деле выясняется, что об этом знают немногие, очень немногие. Ну вот, напоминаю:

ОМАР ХАЙЯМ писал ТОЛЬКО РУБАИ - четверостишия, где первая, вторая и четвёртая строчки зарифмованы, а третья без рифмы. Все четверостишия иной формы, а также любые другие нерифмованные премудрости вряд ли принадлежат перу Хайяма.

СОКРАТ, ПИФАГОР и КОНФУЦИЙ не писали вообще ничего. Все цитаты, подписанные их именами, имеют невысокую степень достоверности. В лучшем случае, это пересказы их речей, которые кто-то когда-то слышал. Все известные изречения Конфуция собраны в небольшой книжке под названием "Лунь Юй" ("Беседы и суждения"), любую подозрительную цитату нетрудно с нею сверить. О Сократе мы знаем от Платона, Ксенофонта и Аристотеля, о Пифагоре - от Ямвлиха, Порфирия и Диогена Лаэртского. "Золотые стихи Пифагора" - позднеантичная подделка.

Надо было копать яму. Так сказал бригадир. Пришел и объявил с траурным видом, мол, так и так, Егорыч киркнул, гроб "левши" с лесного склада колотят, а от нас два куба земли и вынос тела. Ну нам то че. Упряжку проводят, деньги капают, халявное бырло обещано. На таких условиях мы хоть генсека похороним, хоть любимую кобылу королевы-матери выебем. Лопаты на плечо и на погост.

Участочек Егорычу выделили так себе. До Кремлевской стены далековато. Километров с тыщу. Почва каменистая, бурьян высокий, проход к месту работы между оградками узкий. Одно преимущество - соседи тихие. Слева лежала некая "Егорьева К. Л." - померла она аккурат в год голодовки доктора Хайдера. Справа "Кондрашев З. Е." - ровесник Великой Революции. У нас возник короткий спор: как же его звали на самом деле. Сошлись на Зиновии, хотя и наблюдался явный конфликт фамилии с именем. Достали бырло. Разлили в стопари с соседних могилок - покойники тогда были не обидчивы. Ебнули за упокой. Закурили. Надо было начинать.

От коммунальщиков не всегда дождешься ремонта придворовых территорий. Если бордюры по весне еще белят, то надеятся на сварку оторванных перил - безнадежная затея. Зато народ у нас креативный и всегда может найти пусть не самое элегантное, но действенное решение.