Есть много историй про то, как животные, вывезенные своими хозяевами Бог знает куда, находят дорогу домой. На это у них уходят недели, месяцы, а то и годы. А я вот вам сейчас расскажу историю про кота Васю, который побил все рекорды своих усатых-полосатых сородичей.

Короче, у нас в деревне, в одном из частных магазинчиков, жил кот Вася. То ли с котёнка завёлся, то ли уже взрослым прибился к людям - не суть важно. Его в магазине держали, чтобы он ловил мышей.
Но Вася, как и любое другое животное, быстро сообразил, что зачем работать, если можно схалявить? Его ведь кормили. Ну, и подворовывал ещё котик, не без этого.

Как-то раз хозяйка магазина, осмотрев очередную палку колбасы, попорченную кошачьими зубами, не выдержала и решила прекратить это безобразие. На другое утро она поехала в город за товаром и заодно посадила Васю в машину, чтобы выкинуть его в городе.
Типа, он там потеряется и в деревню не вернётся.

Покупая свою первую собственную квартиру, я спросил у предыдущей ее хозяйки, миловидной пенсионерки 60 лет: "А как тут с соседями?"
Она улыбнулась и ответила: "Да соседи - просто сказка! Напротив тебя живет Валя с сынком. Слева бабка Люда, ей 80 лет, божий одуванчик, в общем. Ну а сверху баба Наташа живет, она глухая практически!"

"Валя с сынком" - оказалась Валентиной Александровной, 57-летней пенсионеркой, проживающей в однокомнатной квартире со своим 35-летним сыном Сашкой.
Сашка был запойный. Постоянной работы, а также семьи у Сашки не было. Днем он обычно перебивался случайными заработками, а вечером во дворе нашего дома на водочной ракете "улетал в космос" с местными "алконавтами".
Валентина Александровна жалела сына и всегда говорила, что он просто слабохарактерный, не то что его старший брат Димка, у которого серьезно: жена, дети, все дела...

Наткнулась тут в комментариях к своему посту на фразу: "Как для меня, то девушка, с которой я переспал на первом свидании, просто не создана для серьезных отношений", - и поняла, что накипело. И, видимо, пора мне вступиться за сестер по гендеру, которые не затягивают с этапом сближения и, выражаясь терминологией мужчин, "прыгают" в кровать к новому знакомому на первом-втором свидании.

Честно сказать, в юности, лет до 20, мне тоже это казалось неправильным и неразумным* ("А что он обо мне подумает?", "А не потеряет ли интерес, получив желаемое?", "А вдруг он маньяк, и утро я встречу расчлененной и расфасованной в пластиковые пакеты"?). Но с опытом пришло понимание, что для совершения такого "прыжка" гораздо больше аргументов "за", чем "против". И, пожалуй, единственный уважительный аргумент "против" - это когда в фигуранте угадываются приметы маньячности, и секс с ним может быть небезопасен не только с точки зрения получения ЗППП.

В Ярославле установили светофор за 2 млн рублей на пустыре. Там должны были построить дорогу, но чот не сложилось.

При этом светофор работает, жрёт электричество и деньги из бюджета

Представьте себе ребенка, который только-только начал познавать мир и отличать родственников друг от друга, как вдруг они начинают двоиться. Тут и взрослый человек в замешательство придет. Реакция малыша на брата-близнеца дедушки просто бесценна.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Некоторые национальные особенности, присущие немцам, нам, русским, могут показаться очень даже странными. Именно о таких особенностях поведения немцев речь пойдет далее.
1. Они общаются на "ты"
Почти ко всем немцы обращаются на "ты". Конечно, в университете или на работе можно услышать "вы" в свой адрес, но только не в обычной жизни. Примечательно, что на "ты" часто обращаются и к знакомым, разница в возрасте с которыми составляет 30 лет и больше

Подхожу сейчас к квартире, открываю дверь и боковым зрением замечаю что с соседской дверью что-то не так.
Поворачиваются голову, ну так и есть! Из замка соседской двери торчит связка ключей. Пиндец какой-то, при мне это уже второй раз! Стучусь в дверь к соседям, открываю свою дверь, заношу сумку, выглядываю в открытую дверь, соседей нет. Стучусь еще раз, уже громче и настойчивее.
Примерно через полминуты за дверью слышатся какие-то шорохи.

- Кто там?
- Это я, ваш сосед. Вы ключи в двери забыли.
- Что?
- Ключи говорю у вас из двери торчат!

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то г@вно это, а не сумочка.

***

Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: - О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! ''

***

- Здравствуйте, а у вас есть батерейки для любви?
- Что!?
- Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
- Кто-нибудь выгоните этого долба@ба из магазина.

- Стрит! - принцесса, изящным движением бросила карты на середину стола и победно взглянула на дракона.
- Пф-ф, - вместе с клубами белого дыма из пасти ящера вырвался саркастичный смешок. Он аккуратно, насколько позволяли когтистые лапы, открыл свою комбинацию.
- Этого не может быть! - девушка в волнении вскочила на ноги. - Фул-хаус?! Ты жульничаешь! Карты в рукаве прячешь! Ну-у, то есть, я хотела сказать, куда-нибудь прячешь... - она с сомнением оглядела внушительную, фигуру своего соперника, покрытую блестящей, антрацитово-чёрной чешуёй.
- Ты ещё "ой, всё!" добавь, сейчас это модно, - дракон широко зевнул и с довольным видом уставился на разгневанную принцессу. - Куда я их спрятать могу, умница, ты моя?
- Не знаю, под крыло, чешую или... - продолжала бушевать та.
- ... хвост, - хитро улыбаясь, подсказал дракон.
- Да, под хв... Да ты издеваешься надо мной?!

Хорошая фотография способна рассказать много интересного, показать мир с другого ракурса, заставить раскрыть глаза пошире или увидеть то, чего раньше никогда не видели. Ведь в одной фотографии может быть целая история или даже целый мир!
1. Просто ступеньки на отвесной скале

Вот что я вам расскажу:

Для начала немного предыстории. Если кто не поймет - то живу в России. 1) Четыре года назад решил начать копить деньги и откладывать по 10тыс руб в месяц на сберкнижку. Пришел, все оформили, забрал сберкнижку, а на выходе обнаружил что деньги-то я не отдал. В кармане 10 тыс. так и лежали. Вернулся и отдал деньги. Ни спасибо тебе ни благодарности...

2) Три года назад решил купить квартиру, подал документы на ипотеку, одобрили под 1,499%. Все в документах было верно, у нотариуса проверял. Пошел в банк поговорил с девушкой которая мне выдала эти документы (естественно она ошиблась, ну с кем не бывает) все исправила, сделала как должно было быть 14,99%. Квартиру естественно не взял.

Девушка извинилась, но опять-таки даже спасибо не сказала. 3) В позапрошлом году зашел в магазин покупать себе смартфон - оформили и опять денег не взяли(на тот момент он стоил 15 тыс. руб.) на следующий день сам вспомнил что я не заплатил и вернулся оплатить. Еле вспомнили меня, и что я у них что-то купил... Не поблагодарили...

Некоторые женщины испытывают opгaзмы во время родов

Во время эякyляции мужское семя вылетает из пeниca со скоростью 45 км/ч, в то время как самому быстрому человеку планеты удалось достигнуть 44,7 км/ч

Согласно исследованиям, люди, испытывающие opгaзм четыре или более раз в неделю, выглядят до семи лет моложе

Слово opгaзм происходит от греческого слова "оrgаsmоs", что в переводе означает вдувать, возбуждаться

Некоторые спортивные движения и подтягивания могут вызывать opгaзм у очень маленького количества людей

1% женщин со всего мира могут испытывать opгaзм от cтимyляции груди

История покупателя ИКЕИ рассказанная в ЖЖ. Думаю опухшасть работников охраны ИКЕИ, Ашанов, Метро выводит уже из себя. Думаю данная история будет нагладным показателем необходимости воспитания охранников гипермаркетов.

Однажды маленький Серёжа из любопытства надел мамины колготки. Так он и стоял в колготках и тапочках перед зеркалом, когда в комнату зашёл отец.
Странно посмотрел он на сына, а потом вздохнув, выпорол его солдатским ремнем и сказал ласково:
- Не делай так больше, сынок. Колготки носят только пидорасы.
Кто такие пидорасы Сережа не знал, но понял, что это плохие люди. К маме с тех пор он стал относиться настороженно, как бы подозревая её в нехорошем.
Когда Сережа вырос, они стал встречаться с девушкой Катей. Но неожиданно выяснилось, что та носит капроновые колготки. Сереже пришлось с ней расстаться, хотя он и очень переживал и даже плакал по ночам.
Потом он познакомился с девушкой Машей. Но опять его подстерегало разочарование. Маша тоже не пренебрегала колготками.