Однажды пришел к подруге - студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире собирая какие-то распечатки по учебе в папку.

Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк.

Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно.

Преамбула. Историю эту мне рассказала мама. Надо пояснить, что родители мои уже давно в разводе, а мама живет со вторым мужем, с которым воспитывает дочь, мою сестренку, коей 6 лет. А сама история произошла с моим отчимом, который работает мануальным терапевтом, спины лечит, причем очень нефигово, ибо лечил даже самих Федю Емельяненко и Женю Плющенко.

Фабула. Пришел к отчиму на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Отчим поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.

- А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор, - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?

я всегда нюхаю джинсы своего парня в области ширинки, когда он не видит. запах немытого члена меня возбуждает

***
Убиралась в ванной и случайно за зеркалом нашла две фотографии склеенные между с собой скотчем за один край. На одной я, на другой подруга. Теперь хожу, кошусь на мужа, не знаю что и думать. Понимаю, что больше некому. От этого жутко
***
Друг часто отправляет мне фото, где он облизывает большой палец. Все бы ничего, но это большой палец ноги.
***
После секса не выкидываю упаковку от презервативов, а кладу в карманы курток, пуховиков, пиджаков, жилеток... Частичка портахушки всегда со мной)
***
Если в большой компании на меня перестают обращать внимание,я просто падаю в обморок и это срабатывает.

Добрососедские отношения - большая редкость. Обычно их сложно назвать теплыми. В случае же с этими соседями даже их дома относятся друг к другу с подозрением и недоверием. Что интересно, расположены здания в румынском городе Сибиу, а между ними возведен так называемый Мост Лжеца.

УТВЕРЖДЕНИЕ #1: ВСЕ АКТЕРЫ ПОРНО ПЕРВОКЛАССНО "УКОМПЛЕКТОВАНЫ"
Размер не всегда имеет значение. Далеко не все мужчины в этой индустрии имеют настолько огромное достоинство, каким это видится на экране. Нет, секс-гиганты, в прямом смысле слова, конечно, встречаются. Причем получают они за этот дар природы большие гонорары. Но чаще всего в ход идут хитрости классической киноиндустрии. Например, съемка снизу крупным планом. Когда объект занимает весь экран, а остальное тело размыто в углу, эффект получается соответствующий. "Проходной минимум" - порядка 17 сантиметров.

УТВЕРЖДЕНИЕ #2: ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ НА ЭКРАНЕ - СИМУЛЯЦИЯ
Это правда лишь наполовину. Многие актрисы действительно испытывают неподдельное наслаждение с партнером/ами. Проблема в то, что происходить это должно по команде режиссера, а это совсем не простая задача. Поэтому бывает, что момент сексуальной истины случается сразу после режиссерской отмашки "Стоп! Снято!" Другой разговор - как сильно девушки его преувеличивают. Приукрашивание действительности, вообще, неотъемлемая часть любого съемочного процесса. В конце концов, на то они и актрисы!

Средневековье считается самой спорной и противоречивой эпохой в истории человечества. Гигиена в те времена имела несколько иные правила, причем настолько, что обычаи тех времен заслуживают воплощения в фильме ужасов.

Горшок под кроватью
Отдельная комната с унитазом - детище просвещенного века. В средние века горшок под подушкой был большой роскошью. Держали их обычно под кроватью, время от времени выливая содержимое прямо из окна.

Тема действительно волнительная. И каждому просто необходимо пропустить ее хоть раз через себя. Во всех смыслах.

По слухам, варить пиво начали еще в Египте, а то и раньше. Причем в то время его не фильтровали. Вообще. Пиво, по сути было жидкой похлебкой. Термин "жидкий хлеб" тогда воспринимали весьма буквально. Со временем технология изменилась и в итоге был принят знаменитый стандарт - вода, солод, хмель. Все и никаких гвоздей.

И я не могу не поддержать столь простую и понятную формулу. Именно это и называю пивом. Остальное - называйте как желаете. К слову, те кто считает, что хмель придает пиву градус - сильно ошибаются. Он влияет только на вкус.

С пивом я познакомился в школе. И в первый раз оно мне не понравилось совсем. Горькое какое-то. Что в нем люди находят? Но пересилил себя и продолжил. Пили мы тогда, в основном, Жигулевское - самое распространенное пиво СССР. Были, конечно, и другие сорта вплоть до портеров, но символом пива той эпохи все равно осталось Жигулевское. С выбитой на крышке датой.

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

***

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.

***

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

2016 год: Санта-Клаусу запретили поздравлять российских детей.

2017 год: В Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

2018 год: Сын Путина получил в подарок радиоуправляемую модель Медведева.

2019 год: Среднее время доставки посылок по России превысило период их полураспада.

2020 год: После захвата власти котами столицей России становится Муром, Мурманск получает неофициальное звание северной столицы.

Кала и Кира, которым оставалось жить в приюте считанные часы до эвтаназии, доказали, что объятия могут спасти жизнь. Спустя 2 часа и 6 минут после того, как была опубликована на Facebook фотография Калы, обнимающей Киру, у собак появилась приемная семья.
Фотография была опубликована организацией Angels Among Us, которая спасает собак и котов от эвтаназии в приютах Джорджии

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения.

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

Есть у меня один знакомый, работает он мастером по кондиционерам у него мастерская известная в городе и живет в одной из братских, так сказать, республик. Тут нужно рассказать небольшую предысторию: 6 лет назад у него заболел сын, которого почти год лечили и никакой гарантии не давали. Хотя вроде как тенденция в лечение была положительной. Тогда он дал себе обещание насколько возможно заниматься благотворительностью. Благо зарабатывает он неплохо, т.к. его знают как хорошего профессионала и услуги у него не самые дешевые, и делает он на совесть.

Помимо денег и сбора одежды и тому подобного, он каждый год делает одну интересную вещь. Каждое начало июня он развешивает объявления перед своей мастерской, что в благотворительных целях с такого-то по такое число для нуждающихся семей и тех, кто не может оплатить, услуги мастера будут оказаны бесплатно. Записывает в течение 2-3 дней очередь 40 - 50 семей, которым проводит осмотр, мелкий ремонт или чистку и загрузку фреона в кондиционеры совершенно бесплатно. Как говорится, что умеет тем и помогает. Оставляет номер, говорит, что даже если у кого-то нет денег на телефоне, напишите свой номер в смс или маил и перезвоню, договоримся, когда сможет подъехать.

25-летняя Одетта Делакруа раньше зарабатывала на жизнь официанткой. Но подвернулось куда более интересное предложение. Сейчас хрупкая девушка ложится под огромных барышень, чем очень любят любоваться некоторые мужчины и за что готовы щедро платить.

Приезжал я по работе в большой дворец культуры, но его директор на встречу запаздывал, пришлось ждать, слоняясь по коридорам.
Никакой книжки с собой не было, поэтому я принялся читать все подряд: Схему эвакуации здания на случай пожара, расписание занятий в кружках, и прочую настенную агитацию.
Когда все перечитал, я "включил" Шерлока Холмса и начал разглядывать людей - это у меня хобби такое, пытаюсь угадать - что за человек и какой у него характер?
Мимо сновали мамы с детьми, дети без мам и даже бездетные мамы, ничего особенного, здесь бы и Уотсон справился, но вот, наконец, в коридоре появился настоящий персонаж. У меня в голове даже соответствующая музычка заиграла.
Итак:
Полноват, блондинист, лет тридцать - тридцать пять, большие очки, явно не для красоты, клетчатая рубашка, джинсы, сандалии с черными носками, в руках тряпочная авоська и зонт. Из нагрудного кармана выглядывал кончик паспорта.
Ступал он негромко, шажки короткие и аккуратные. Шел и все время озирался по сторонам, как будто хотел превратиться в точку, чтобы не дай бог, никого не задеть и не помешать самим своим существованием.

В начале нулевых дело было. Я тогда с местными мусорами плотно дружил, т.к. много разных общих дел было - не суть. Под вечер в отделение заходил подобно как иной заходит в пивбар у дома: поболтать-попиздеть, то-сё, анекдоты, поржать, договориться о том-сём.

И вот как-то также забежал, поздно уже было. Вечером. А мне мой знакомец говорит: хошь поржать? Пошли, чо покажу. И рассказывает по дороге: взяли мужичка вчера. Мать сдала. Керосинит третью неделю, уже и пропил всё, что мог, и в долги залез, и чертей ловил, и голоса слышал, а всё никак остановиться не может. Мать говорит - нарколога вызвала, а этот на карниз, в окно полез - выкинусь, мол, как есть, ежели ко мне кто подойдёт ближе чем на пять шагов! - а живут толь на шестом, толь на восьмом этаже - в общем, ничего хорошего на земле не ждет. Нарк-айболит как это увидел - сразу лыжи в гору: "ебись сама со своим алкашом, мамаша!".