У меня есть друг, он математик и он весьма своеобразно клеит девушек. Как-то мы с ним познакомились с двумя девушками и пошли с ними на свидание. Впервые услышал как он делает комплименты и это было интересно, типа:
- Ты красива. 1 к 1618 определенно.
- Спасибо, только не поняла...
- Это идеальное соотношение пропорций лица и тела с точки зрения Пифагора.
- (задумчиво)Прикольно....
- Вот смотри(берет ручку и рисует на салфетке) Представим, что нос в профиль и анфас это треугольник. Так вот в красивом лице стороны треугольника в 1.618 раз длиннее, чем его основание. А когда ты улыбаешься, на лице появляется улыбка и твой рот и кончик носа образуют пятиугольник. Если он близок к правильному - ты красива с точки зрения математики. Ну-ка улыбнись!
- (она смеется)
- Симметрия на лицо!

Дело было лет 10 назад, когда, после какого-то концерта в Санкт-Петербурге, я попал на вписку к человеку с которым на том же концерте и познакомился. Он был с женой, оба лет 30-35, веселые, молодые ребята, которые, узнав, что я буду ночевать на вокзале в ожидании первой электрички домой, пригласили меня к себе, если меня устроит диванчик на кухне хоть до полудня.
Как водится выпили, засиделись на кухне с разговорами о музыке и не только.

Алена(или Олеся) ушла спать, а мы с Романом остались допивать полупустую поллитру водочки.
Надо сказать, что за вечер я ни разу не заметил, чтобы ребята курили, потому и сам сдерживался, ибо неудобно у некурящих людей проситься покурить у форточки, или чего доброго в парадник бежать.
Ну а тут алкоголь уже слегка туманил мозг, дама покинула компанию, а Ромыч уже давно казался мне своим в доску человеком.
- Ром, я открою окошко покурить? Люблю под водочку одну-две. - неуклюже соврал я.
- Да не проблема, кури конечно. Я с института бросил...

Дело было в поезде из N-ска в Москву. Идет он поздно вечером и прибывает рано утром, все надеялись поспать.Но не тут-то было.
В одном отсеке плацкарта (студенческая бедность, а то как же) со мной ехал хтонический брюзга, которому все не нравится - и колбаса-то мясная, и мороженое-то холодное. Достал всех неимоверно, затыкаться не собирался, только во вкус вошел. А время - час ночи.

Давайте уже расставим все точки над ё в очень популярном слове "недо***". Ну, вы поняли.

Это самое популярное оскорбление для женщины. Хотя, конечно, непонятно, чего тут оскорбительного - состояние-то временное. Это как ругать кого-то за то, что у него ангина или временные зубные коронки. Но стоит только женщине повести себя чуть более энергично или немного более агрессивно, чем комнатная фиалка, как все вопят: "Недо... он самый! А-ха-ха! Сжечь! Позор!" Такое ощущение, что некоторое время не заниматься сексом - это прямо ужасный стыд, все равно что украсть у ребенка карманные деньги. Конечно, без секса никто не стал радостнее, но все-таки это не то, за что должно быть неловко перед обществом.

Если очень честно, то женщины, конечно, в этот период ведут себя странно. Мужчин с какими-то дикими признаками недо-его лично я не встречала. Обычно они просто становятся какими-то вялыми, толстеют и реже меняют (или совсем не меняют) постельное белье. У женщин, наоборот, гормональный взрыв. Я однажды попробовала месяц воздержания и, честно говоря, утратила человеческий облик.

Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).

В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва

На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает.

Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кричал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку.

Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут...

Недавно в филиале уважаемой международной компании прямо во время совещания происходило нечто странное: все присутствующие, кто сидя, а кто и лежа, тряслись в конвульсиях. Причиной массового припадка послужил дизайнер Слава, который только что (в восьмой раз уже) продемонстрировал рев лося. Получалось и правда неподражаемо - внутренний лось Славы стонал порнографично и жалостливо. Как будто на кафедре филфака объявили, что не будет 13-й зарплаты.

Дело в том, что вчера младший ребенок - мальчик трех лет - поставил дизайнера в тупик простым вопросом "Как говорят лоси?". Слава, конечно, не знал - единственный раз в жизни он встречал лося в ресторане "Ивушка", да и то в меню. Дизайнер полез в интернет, наткнулся на звуковой файл и - как результат - сорвал совещание.

- Елки-палки, я так не смогу, - всхлипывая, произнес завхоз Александр, у которого годовалый сын недавно произнес первое слово "дай". - Скоро начнется: почему то, почему это, как собачки гавкают, как машина едет. А ведь когда-нибудь он спросит, что такое секс или, прости господи, куннилингус!

События загадочного толка происходят в Портленде, штат Орегон. На проводах электропередач буквально за пару дней появились сотни секс-игрушек. Резиновые члены связаны попарно, на манер старых кроссовок, и заброшены на провода.

Сижу в дайнере в центре столицы. В зал входит девушка: беглого взгляда на неё достаточно, чтобы понять, она - совершенная идиотка, неприспособленная к жизни. И тут же вторая мысль - я готов влюбиться в неё с полтычка.

Где-то 22 года, высокая, стройная, в очках. Взгляд растерянно-праздный, движения замедленные.

Волосы длинные и красивые, но растрёпанные, словно она только что встала с подушки. Хороший брендовый дождевик болтается на ней, как на вешалке: достаточно было чуть-чуть поправить его в плечах и затянуть пояс, смотрелось бы уже вполне стильно. Но ей недосуг или она просто не видит этого.

Девушка пытается сесть за столик напротив моего, но не срослось: эти столы приподняты возвышением над уровнем пола. Наткнувшись на препятствие в виде ступеньки, она замирает, как японский робот-пылесос, наехавший на кресло, после чего медленно разворачивается и задумчиво бредёт по проторенному маршруту обратно в зал, из которого вышла. Выглядит так, словно мыслями она находится где-то другом мире, а в этом просто на автомате гуляет её тело.

Районный суд Краснодара приговорил кубанского изобретателя Дмитрия Лопатина к условному сроку за заказ в интернете растворителя, который оказался в списке запрещённых к ввозу психотропных веществ. Прокуратура не согласилась с таким приговором и попытается его оспорить.

Обвинение полагает, что действия 26-летнего парня попадают под статью "Контрабанда наркотических средств, психотропных веществ, их прекурсоров или аналогов", требуя вместо 3 лет условно отправить изобретателя в тюрьму на целых 11 лет и обязать его выплатить штраф в размере до 1 миллиона рублей.

Случилась эта история совсем недавно. Подобные истории происходят каждый день во всех городах и весях всего земного шара. Отличают их только местные колоритные особенности, а исход всегда один и тот же, да и ситуация стандартная.Возможно, кто-то наблюдал подобные ситуации, а, может быть, и участвовал в них. Итак:
Действующие лица (имена изменены):
Серёжа - мужчина около пятидесяти лет, холост, без детей, временно не работает, трижды судим.
Андрюша - мужчина около пятидесяти, не женат, временно не работает, не судим.
Витя - мужчина около пятидесяти, не женат. не работает, не судим.
(Трое здоровых мужиков не работают - это к моему посту о том, что никто не хочет работать)
Место действия - Витина квартира. Далее - из первых уст:
Протокол допроса Серёжи: "Такого-то числа я приехал в гости к своему товарищу Вите ... У него в квартире находился наш общий знакомый - Андрюша. Ранее мы неоднократно, раз пять или шесть употребляли алкогольные напитки. После того, как я пришёл, мы начали употреблять алкогольные напитки, а именно - водку. Около 9 вечера Андрюша ушёл в комнату спать (слабак), а я остался на кухне совместно с Витей, с которым мы продолжили употреблять спиртные напитки. Через некоторое время Витя начал вести себя агрессивно, высказывать в мой адрес оскорбления (ай-яй-яй, обиделся).

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла... а другие - в задницу! (Фаина Раневская)

***

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг... что-то грустно так стало...:
- Официант! Пива!!! ...
- Как пива? После водки? ...
- Запомни, мальчик, не после водки... а перед шампанским!!!)

Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что?????? К...к...когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???

Чего только автомеханики не повидали. Но иногда, они настолько не верят своим глазам, что фотографируют поломку и выкладывают в интернет, чтобы поделиться этим шоком с нами.

"Что-то шумит под машиной"

Детство в СССР было крайне увлекательным на самом деле. Потому что мы были предоставлены сами себе целыми днями и умели находить бесконечные развлечения в окружающих предметах. Я сильно подозреваю современным детям такие игры и не снились.
Попробую вспомнить наиболее яркие, небанальные примеры (всякие игры со стандартным инвентарем, прятки, войнушки и т.п. даже не буду упоминать).

Исходные данные в моем детстве были такие: военный городок при танковой части во Владимире, 70-е-80-е годы.Фабричных Игрушек у меня и моих сверсников было в районе нуля - даже автоматы и пестики были иногда самодельные. Никаких компьютеров, игровых приставок, практически никаких настольных игр (разве что хоккей или футбол) не было. Хотя родители игрушки-то всем покупали (у меня был даже танк на проводном управлении), но почти не разрешали их выносить на улицу. А все играют же на улице в основном. Там вся туса, но домой особо ее не приведешь! Короче, приходилось выкручиваться с подручными материалам. Нашими объектами для игр становилось все что есть во дворе и соседней воинской части.

Первое и самое главное что было в этой части - деревянный забор, который служил источником дров.

В те времена Зинка, наша соседка, была возраста "ягодка опять", но замуж так и не вышла по причине невероятной жадности. "Мужа корми, обстирывай, папиросы покупай - это ж какие затраты!" Сколько мы её знали, думала только о себе, а на других ей было наплевать.

Однажды расчётливая Зинка сообразила, что продавать вино - очень прибыльное дело. Повод выпить не то что находится - сам ищет мужика. Причины разные: например, вино у людей закончилось, или жена ключи от подвала спрятала, да и мало ли пьяниц на селе, у которых и вина-то никакого сроду не было.

Придумала Зинка вот что: рядом с погребом у неё стояла печка с навесом. Она туда свет провела, поставила несколько табуреток и стол, где у неё всегда была неприхотливая закуска. Ясно теперь? Вот и она смекнула, что мужики за столом да за разговорами одним литром не ограничатся (и двумя! и тремя!), и вовремя принесённый прозрачный графин чёрного вина с сиреневой пенкой сделают своё дело. Вот и живая копейка.