Идиотизм он в крови... Или что такое не везет и как с ним бороться. Мы с мужем встретились когда жизнь нас обоих потрепала и чему то научила, но видно не всему... У него от первого брака остался кредит, он с благородной души оставил его себе, а все имущество бывшей жене, я его в этом не виню, я поступила бы также на его месте...

У меня все проще и тупее: я взяла хорошему другу большой кредит под честное-причестное, и спустя год ( а кредит на 5) я встретила своего нынешнего мужа, а заемщик, будучи военным, перевелся в другую часть и решил долг не отдавать ( любые взывания к совести оказались бесполезными). Мой муж меня за это не винит, со всеми могло быть. Итак, мы встретились обреченные кредитами и решили не гнобить друга друга этим... Оба работали на неплохих работах и нас это не сильно тяготило!

Решили взять машину в кредит, чтоб отдыхать, да по делам кататься... Выбрали, оформили, радовались... Спустя месяц узнали, что я беременна. До декрета оставалось много времени, обо всем подумать, мы понимали, что я работать не смогу и теперь все три кредита и платежи за квартиру упадут на мужа, плюс питание, да еще и ребенку ого-го сколько всего надо... Съехали жить к моим родителям, благо они люди добрые, квартира большая, и радушно нас приняли.

По сообщениям зарубежной прессы. Ариэль Стивенс наконец-то закончила закачивать все 12 миллионов фотографий её поездки в Европу на Фейсбук.
Закончен 8-ми месячный труд по закачке 12 миллионов фотографий снятых во время её "незабываемой" 6-ти дневной поездки в Париж и Мадрид.
Альбом с названием "Eurotrip 2014!!!" включает в себя 15 терабайт данных с 960 карт памяти. Тщательно задокументированы достопримечательности, еда, напитки, здания, улицы, растения, цветы, животные, погода, машины и "разный прочий фан" который наблюдала Ариэль со своим другом Лу.
"Какое-то время у меня заняло упарядочиванние снимков и написание к каждой из них подписей", говорит Стивенс. "Теперь всё можно посмотреть, от 400 000 снимков Мадридского неба на закате, до 120 000 подряд фоток симпатичного мотороллера "Веспа" запаркованного у соседской двери, и даже те 1.2 милллиона фотографий с того вечера когда мы приехали и пошли ужинать."

Пиво - коварный напиток. Нет лучшего средства от летней жары и зимней тоски, но килограммами от него обрастаешь на раз. Этот тучный любитель пенного взял себя в руки и отказался от любимого напитка. Между фотографиями - один год и тонны поднятого железа в спортзале.

Шея у женщины более гибкая, чем у мужчины. Поэтому, откликаясь на зов, она поворачивает только голову, в то время как противоположный пол вынужден оборачиваться всем корпусом.

Во время секса женщина думает о том, красиво ли она выглядит. Если не уверена в себе, то предпочтет полную темноту.

Женщины дышат грудью, а мужчины животом.

Женщины чувствуют себя некомфортно если у них свободные руки. Им обязательно надо что-то теребить. Сумочка, веер, книжка, перчатки - их носят в руках именно для этого.

Женщины иначе чем мужчины поднимаются и спускаются с горы. Они предпочитают двигаться боком, в то время как мужики просто шире расставляют ноги.

Курильщица в отличие от курильщика никогда не держит сигарету во рту, зажав ее губами или зубами. Только в руке.

Женщины моргают в два раза чаще мужчин.

Как хорошо, что я уже давно закончил школу! Некоторые из этих учебников могли бы не только озадачить меня, но даже напугать. Особенно те, в которых рассматриваются криминальные ситуации, или, как девочка по дороге в школу превратилась в мальчика.

1. Странно. Очень странно.

Муж работает в области туризма и в самый разгар сезона работает как бобик, с утра до ночи. Раньше 9-ти вечера его и не видно. Нет, я конечно все понимаю, но дочка 3-х лет нет и каждый вечер у нас слезы "где папа, когда папа придет?" Она вообще "папина дочка", без папы ни спать ни ужинать и жизнь не в радость..
Скандалы закатывать не буду.. не по девкам ходит, для нас же и старается, деньги зарабатывает..
Прочла я тут на сайте историю про умную жену, которая сфотографировала еду и бюстгальтер и послала фото мужу.. и он поехал домой.
Ну, думаю, почему бы и нет.. Привлекла к проекту дочу, вместе готовили жаркое "для папы", а так же супчик и салатик.. потом полчаса составляли композицию на столе.. и так все красиво у нас получилось.. и хлебушек на деревянной доске, и корзинку с фруктами рядом поставили красоты ради.. и даже какие-то травки накидали на скатерть. Шедевр прям.. заодно и доча поела, типа "для папы", чтоб знал что вкусно..
Девочки, это работает!!!
Послали фотографии без пяти минут семь.. в 19:30 он входил в дверь!!! Летел он что ли...
Радости ребенка не было предела..

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

***

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

***

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьезный повод нервничать.

Я встретил их утром. Возле лифта.
Соседка по этажу стояла вместе с младшим, двенадцатилетним сыном. В руках он держал средней величины сумку. Сумка была не застёгнута, внутри виднелась коробка из-под обуви.
- Мало ли что, - подумал я, - Не труп же!
Второй раз я встретил их вечером. В том же месте - возле лифта.
Я выходил, они заходили. С той же сумкой, с такими же озабоченными, чтобы не сказать - печальными лицами.
Я слегка удивился - что, мол, за хрень? Вроде как целый день тут простояли, хотя я чётко помнил, что утром вместе ехали вниз.
Ясность внесла жена.
Кот соседки, молодой чёрно-белый котяра двух лет от роду вчера вечером на балконе бросился на голубя и не рассчитал.
Голубь взлетел, а вот кот улетел.
С двенадцатого этажа.
Летальный исход.

Англичанин Дэвид Уокер, который живет в городке Киллинворт неподалеку от Ньюкасла, недавно прославился благодаря своей остроумной переписке с местным супермаркетом "Моррисонс". Купив у них нарезанный хлеб для сэндвичей, который производят прямо пекарне при магазине, Дэвид Уокер был настолько расстроен неровно нарезанными ломтями, что решил пожаловаться на это досадное событие.
На страничке супермаркета "Моррисонс" в Facebook была опубликована целая петиция с возмущениями. Впрочем, жалобы Дэвида Уокера были весьма остроумными, а ответ сотрудников магазина оказался также не лишенным чувства юмора.

Лето не просто время, когда в страну приходит долгожданное тепло, это время отпусков, отдыха, дружеского пивка за картами и время, когда от мужиков съебывают жены. Уезжают в различные направления от Европы до Находки, кто-то летит на шопинг в Милан, кто-то на едет на грядки в Калужскую область к своим маманам.

- Так! Ты тут не шали, много не пей...- дает последние наставления приятелю его супруга, которую он провожает на дачу.
- Да, зай, бля буду. Я же епть, ты знаешь... - бьет он себя в грудь
- Смотри у меня! - грозит она ему пальцем - На следующие выходные ждем тебя...
- Ну, конечно...Я же это, как что, так сразу - бурчит он

Словарный запас Игорька потрясает, он в свое время работал на стройке, нет, после этого он возмужал, даже свою какую-то контору открыл, но, сука, словарным запасом так и не разжился. Классический мужик, в трениках, татухах, щетиной и ебалом в стиле: А не пойти бы вам всем на хуй, господа? Когда он купил Дисковери и приехал во двор, мужики начали его спрашивать, где и почем он взял такой аппарат. Игорь был краток: "Это там, в общем нормально...Едет".

Телефон зазвенел, когда я вылезал из душевой кабины. Я чуть не упал, пристукнув мокрой пяткой в кафель.

Привет. Как ты? Всё нормально? Слушай, мне деньги нужны. С мамой плохо.
Двести тысяч.
Рублей, не пугайся.

Я прекрасно знал этот голос, но не мог сообразить, чей он. Поздоровался, сказал "Хорошо", слушал, но не понимал, с кем говорю.
Пока не посмотрел на дисплей.
"Страховой комиссар".
Вторая симка.
Ты зачем мне звонишь? - и перешёл на шёпот. - Как ты узнала мой номер?
Про номер - это круто. Ну ты приколист ваще, - хмыкнула Вика. - Мне к четвергу нужно.
И отключилась.

Сейчас почему-то страшно отпускать детей на улицу одних - вдруг собаки покусают, или машина собьет, или потеряется. Маньяки всякие.
В связи с этим вспомнилось свое детство...

Любимой забавой были костры. А костры это...

Это в первую очередь шифер. Шифер в костре очень хорошо хлопает и разлетается. Однажды мне прилетело этими осколками в лицо - месяц ходил словно в оспинах.

Еще костры - это пустые (и не только пустые) аэрозольные балончики. В основном почему-то из-под дихлофоса. Но однажды мне попался большой и почти полный балон от лака для волос. Помню, летело высоко и далеко, с характерным белым следом. Проблема была в том, что неизвестно в каком направлении и какой частью вперед полетит этот баллон.

Если собаку называть свиньей, то она, в конце концов, захрюкает. Проверено на Лавике...

Возвращаюсь с прогулки, меня окликает сосед, который ковыряется в багажнике своей машины. У него там, что-то типа мини бара. Жена запрещает пить дома, поэтому, он выходит на улицу и поддает возле машины. Получается "идеальная" семья. Он, типа, не пьет, а она делает вид, что от него перегаром не пахнет, когда он возвращается домой. Ситуация, как в российской экономике, все делают вид, что все заебись, а по факту полная жопа.

- Сань!
- Чего? - подхожу я к нему
- По пивку? Или покрепче? - показывает он на бутылку водки, аккуратно спрятанную за запаской.
- Давай по пивку - зеваю я