Здравствуйте. Раздавлена и убита. Муж набрал в 4х банках кредитов на 600 тысяч. Или даже больше... Женаты мы 5 лет, вместе 6. Он один ребенок в семье, никогда не нуждался. Я третий ребенок, порой всей семьей сидели на воде без хлеба. Ребенок 90-х. На берегу(до свадьбы) мы с мужем много разговаривали, я рассказывала ему свое детство, говорила, как я боюсь долгов, для меня это иррациональный страх - долги. Кредиты. Он всегда слушал, кивал, поддерживал, понимал. Ну мне так казалось. Строили планы, родили двоих детей, младшему сейчас полтора года. Я дома сижу, денег не получаю, все детские он оформил на себя. С последнего места работы пришлось уволиться. И вот уже почти 5 лет сижу не работаю. И вот я узнаю, что у него кредит. В феврале мне позвонил коллектор с требованием вернуть долг. Он не платил уже два или три месяца. Тогда был первый скандал. Я рыдала. Он молил на коленях прощение и тоже рыдал. Заставила выплатить оставшиеся 20 тысяч и забыла.

Есть большое количество простых изобретений или кажущихся очевидными идей, о которых никто другой не подумал. И они заработали миллионы долларов, сделав своих создателей сказочно богатыми. Хотя работы, как таковой, иногда даже и не видно.
1. Смайлик
Эта знаменитая улыбка распространилась по всему миру. Между тем, автору изображения заплатили всего 45 долларов за права на него. Позднее два брата поняли, что здесь скрывается огромный маркетинговый потенциал. Им удалось заработать 50 миллионов долларов на продаже лицензированного изображения.

Есть люди, увидев которых хочется улыбнуться - такие они добродушные и располагающие к себе. Жора был здоровым и круглым увальнем откуда-то из Сибири. А еще у него были на носу очки. Точнее - ОЧКИ. Ему не хватало до границы инвалидности, опосля которой не призывали, каких-то десятых, а то и тысячных долей диоптрий. Толщине стекол его очков завидовали бронестекла буржуинских банков и стенки океанских аквариумов.

Все бы ничего, но очки абсолютно не предназначены для ношения в условиях срочной службы. Сначала на КМБ во время кросса, они крайне невовремя упали с носа и взвод несоображающих от жары и нагрузок солдат успел пробежать по ним. Он потом говорил, что если бы он был маленьким и бежал в конце, то все может быть и обошлось, но не срослось. Вот ведь как.

Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной.
Это был обычный дед за семьдесят: внутри - чеснок, снаружи - пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка и на правой брючине резинка, чтобы в цепь не замотало.
Пару остановок мы ехали молча, потом разговорились: о погоде, о собаках, о велосипедах и прочей дорожной ерунде.
Дед пожаловался:

- Тормоз почти совсем не держит, холера, а запчастей таких уже не выпускают. Приходится тормозить "лаптей".
- А куда ваши внуки смотрят? Пусть деду на новый велик скинуться, или хотя бы купят ручной тормоз в наборе, он копейки стоит и пристроить его пять секунд. Вот смотрите, у вас и дырки под него есть, сюда и сюда прикру...
- Нет у меня внуков. Да и детей тоже нет. И жены нет и не было никогда.

Американская пара Александр и Жанетт Точко прожила вместе 75 лет. Супруги умерил в объятиях друг друга с разницей в несколько минут. 95-летний Александр умер первым, его жена, произнеся слова: "Подожди меня, я скоро", скончалась немногим позже.

Я тут соседа утопил.
Ну, как утопил. Метра на полтора его в воду бросил. И ещё удочкой потом по башке ударил. Она просто лежала удачно рядом. Не башка. Удочка.

Баню, значит строили. Из меня стоитель - фиговый. Поэтому просто таскал брёвна на сруб. Не один. В компании. Я ж не Арнольд Шварценгуген, один - бревно не утащу. Или утащу, но недалеко. Хотя, я заррраза назойливая, мелкими перетаскиваниями могу и далеко упереть.

Специально обученные плотники вырубали там нижнюю чашу, шипы всякие потайные - работа кипит - только звон стоит.

Было ещё прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное - куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остаётся тусклый плафон с надписью "пожарный выход". Приходится ходить туда с фонарём, благо имеется старый шахтёрский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.

Часов в восемь вечера пошёл на мелкое общение с "белым другом". В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как "дизайн" - художники, фото, кино и т.п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета.

Когда наш дараХой Леонид Ильич навеки сомкнул свои кустистые брови, до моего УДО из лона матери оставалось три месяца и девять дней. Мир встретил меня шлягером Пугачевой "Держи меня, соломинка, держи". Домой ехали на таксо - Алла Борисовна пела, а я орал благим матом - мне её песни сразу не понравились. Хотя кое-что из советской эстрады до сих пор доставляет.
В общем, когда в 91-м вся эта эстрада радостно стала российской, я был октябренком, бегающим за старшеклассницами со значком, где "Ленин маленький, с кудрявой головой", с отогнутой булавкой, разумеется, и внезапно колол их в жопы. Почему-то даже ни разу не выхватил - видимо им нравилось. Тогда же я обрел истинного друга Эйхгольца, по кличке Католь. Дружба наша длится до сих пор - хоть и живем за шесть тысяч верст друг от друга. Об одном из эпизодов нашего боевого прошлого и пойдет речь ниже.
***
По улицам N-ска бродил молодой повеса-март, водя под локоток актрису-весну. Заебаные холодом "ниже полста по Цельсию?" горожане радовались солнцу и относительному теплу. Я тогда пробавлялся грузчиком в небольшом магазинчике рядом с домом, Эйхгольц постоянно мутил бизнес и делал юмор. Был у нас еще друг Володя, с логичным погонялом Боб.

Начало девяностых годов принесло в Россию большие перемены, к которым, большинство жителей нашей страны не были готовы, поэтому приходилось браться за любую, самую неожиданную работу. Кто - то ездил на дорогих мерседесах и носил малиновые пиджаки, а кто - то выживал как мог, зарабатывая своими руками и головой.
Мы решили предаться ностальгии и подготовили для вас перечень "шабашек" того времени.

Встретила меня Украина привычно, просьбой на чай украинским пограничникам.
Хоть в этом она не изменилась, подумал я, так же привычно дав 100 рублей и ускорив этим свое прохождение таможенного перехода.

В этом году основное изменение - проезд по загран-паспортам для граждан России, желающих посетить нэньку (причем в обратную сторону, то есть украинцем в Россию никаких загранпаспортов не надо, вот что интересно). В связи с этим на таможне притаилась только одна машина с российскими номерами - моя и пара украинцев везущих честно заработанные рубли и бак дешевого бензина на родину.

100 рублей сделали свое дело, штампы в паспорта были поставлены быстро, без лишних вопросов, никаких пригласительных или денег с собой не спросили даже. Приятный сюрприз.

Если вы когда-нибудь, будучи ребёнком, ломали голову над вопросом, кто и как придумал цифры и числа, и почему они выглядят именно так, а не иначе, то вы дожили до времени, когда можете получить подробный и вразумительный ответ. Как говорится, лучше поздно, чем никогда!

Марк Цукерберг - миллионер. Он ездит на работу в Фейсбук на метро. Марк одет как люмпен, но почему-то это его не смущает.

Ольга - из Моршанска. Она - не миллионщица, она - чмо из офиса. Понаехав в Москву, Ольга всё время напряжена: ей кажется, что все только и заняты тем, что смотрят, во что она нарядилась на этот раз.

И без того скромную свою зарплату Ольга спускает на лейблы. То оторвёт с дискантом сумку с люксовым шильдиком тысяч за пятьдесят, то майку - за тридцать. Полностью обновить свой гардероб и сделать его состоящим из брендов у закомплексованной Ольги никак не выходит - офисным курам маловато платят.

Ольге недоедает, она снимает "однушку" в панельке на двоих с подружкой. Зато уверена, что на фоне столичных штучек выглядит достойно, не хуже остальных. Но вот печаль: угораздило Ольгу познакомиться с Вадимом из Красноярска.

Доверять людям? Да, был такой косяк..

****

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

****

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

Кто не был пионэром и не ездел в пионэрские лагеря могут не четать ибо страшно шописец

Про дизайн

Пошла девочка с мамой в магазин, и купили они там шторы. Так себе событие. Мало ли баб по магазинам шляются и всякую хуету там ненужную покупают? Но шторы были не простые. На них были нарисованы руки, ноги, глаза и даже хуй. Да-да! Именно хуй. Такой вот дизайн. Борис Валеджо плакал бы от зависти при виде таких картинок. Если бы не хуй, то может быть мама и прошла бы мимо этих штор, но маркетинг и реклама рулит и вот уже на кассе отщелкиваются заработанные папой тугрики. Маман упаковывает товар в пакет и херачит легким аллюром домой, мечтая об эстетическом удовольствии. Ах, мол, как будет ласкать ее взор хуй на занавеске. Дома случился маленький облом. Маме срочно позвонили и вызвали то ли на работу, то ли на очередные поебушки. История умалчивает о причине срочного маминого съеба, но, уходя, она не преминула сказать девочке, мол, так и так, гадость непослушная, не вздумай вешать эти шторы без меня, я приду и сама как-нить разберусь с хуем, тьфу, с занавесками. Но вы же знаете этих девочек из пионэрских страшилок. Эти пезды малолетние не имеют никакого уважения к старшим. Только хлопнула дверь, как лахудра сразу схватила шторы и начала их вешать. Повесила, значит, и любуется. Это ж вам не нынешние времена, когда девочка может увидеть хуй, сделав пару кликов мышью или прогулявшись по городскому парку. Насмотрелась и легла спать. А хуй с занавески спрыгнул и выебал девочку. А потом руки с занавески задушили ее. Или наоборот. Хрен их знает, кто там главнее и имеет право первой ночи.

дна из заслуг папарацци - возможность оценить истинную внешность актрис и певиц, от красоты которых сходят с ума тонны мужиков. Перед тем, как попасть в кадр, звезды проводят по часу в кабинете визажиста, скрывая свое лицо под слоем макияжа. Пора бы их умыть.