Мы уже привыкли к тому, что медицина достигла невероятного прогресса, привычные нам препараты и методики уже не кажутся чудесами. Но в былые времена врачи практически ничего не знали, да и шарлатанов среди них было много. Поэтому некоторые существующие в то время медицинские процедуры были невероятно странными и болезненными. Стоит только радоваться, что мы с вами живем в XXI веке!

Два ученика выпускного класса, Мишка Самоволец с понятным погонялом "Самоход" и Славик Шкаликов с не менее предсказуемой кликухой "Шкелет", уныло тащились в школу хмурым апрельским утром.
- Мне эта математика в хуй не впёрлась! - горячился рослый Шкелет. - Я ей говорю - ставьте тройку, я все равно в физкультурный пойду! Сука, этими контрольными замордует...
- Да, блядь, Вера Пална - это ссука гестапо - согласился Самоход и ловким щелчком отправил бычок "союз-апполона" сквозь сетку забора на территорию детского садика.

В отличие от Шкелета, Мишка был почти круглым отличником и в физкультурный нихуя не собирался. Да и чего делать в физкультурном гусару, презирающему все эти бессмысленные, но обильные траты калориев на снарядах, дистанциях и прочих хуянциях. Куда больше Самоход, как человек умственно развитый, ценил крепкий алкоголь, суматошные районные драки с применением изделий металлопроката и поебацца с пьяными пэтэушницами-швеями, млеющими от умных речей начитанного пройдохи.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

***

Чужой человек, ставший родным - уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим - уже никогда не будет родным.

***

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Блин... теперь у меня проблемы...

На 1/6 части суши, в отдалении от нефтеносных районов и теплых побережий, засухарился мелкий городок. Его аборигены имели низкий уровень социальной ответственности и гордились градообразующим хим/комбинатом.
Антону выпал бонус родиться в этом населенном пункте. Согласно совковому генезису, мальчуган был мелким ленинским подпевалой, потом сблизился с комсомолом. Тырил ''За рулём'' из почтовых ящиков, размышлял на тему: отъебал ли Д'Артаньян Констанцию и был готов героически погибнуть в борьбе с капиталистическими наймитами.

Позже, увидев грудь Аньки Петровой, героически погибать передумал и захотел стать богатым и успешным, причём не работая. Иметь белые кроссовки, видик и продвинутую Петрову. В какой-то момент подсел на измену, что Анька ему не даст. Но Петрова дала, невзирая на его сивоватость, потому, что остальные, вообще, опирались при ходьбе на кулаки и мечтали посвятить себя тюрьме. После первой палки Антоха решил, что жизнь удалась.
Но все расклады пошли пописде, ибо его призвали спасать демократию в солнечном Афганистане. Само собой, Анюта через неделю забила на Антона и стала строить своё счастье с перспективным, на ее взгляд, наркоманом Сережей. Того служить не брали, не потому, что он невосполнимый цвет нации, а из-за наличия косяков в лобных долях.

Уолтер и Макс - два французских бульдога, живущих в одной семье. И если Макс радуется жизни безусловно, то условие счастья Уолтера - отсутствие других собак поблизости. В его реакции на появление соседа читаются все его эмоции.

В былые времена Великого Союза, я и моя молодая супруга прибыли в небольшой портовый городок по распределению и, как тогда водилось, получили комнату в коммуне, как помощь молодой семье специалистов.
Нашими соседями оказалась шумная семейка, состоящая из мамы, папы, бабушки и восьмилетнего сорванца, и еще одну комнату занимал герой этой истории, старичок, бывший боцман торгового флота, как его все называли - дядя Жора.

Дядя Жора был очень колоритной личностью, моряк от Бога, проведший в море всю свою жизнь. Детдомовский сирота, никогда не знавший своих родителей, человек, в речи которого были только морские термины и выражения, но совершенно безобидный человек. Дядя Жора всегда был навеселе, но никогда не был пьяный, с утра до ночи копался во дворе в своем сарае, что-то плел, вязал, точил и мастерил.

К счастью, я не знаю тех ощущений, которые испытывают алкоголики, и не могу сказать - мучилась ли Альбина, когда привела домой троих рыночных торговцев. Я могу только предполагать, что личность алкоголички деградирует и умирает, ведь в страшном сне не приснится, что, в придачу к жилью, торговцам можно предложить дочку.

Ее дочери, Аньке, той весной исполнилось 15 лет. Она успела узнать все прелести жизни с матерью алкоголичкой всего за несколько лет.

В самом начале девяностых (увы, точно не назову год), Альбина занялась тем, что тогда называлось "бизнесом". С огромными коробками и баулами забитыми клеем "Момент", гладильными машинками и наборами эмалированных кастрюль ехала в Польшу. Обратно везла жутковатые кофточки, лосины, юбки-резинки, пахнущие мылом помады, и перламутровые сервизы, рулоны цветного трикотина.

Среди многообразия странных и глупых подарков ко дню рождения анальная пробка безусловно является самым неловким. Особенно если ты мужик, а подарок тебе делает теща. У этого паренька возникла масса вопросом, когда он вытащил из коробки эту стеклянную штучку.

Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает хуярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, ебашит в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот "стахановец" опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: "Я как утром встал, стразу за дрЭль!", этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и пиздую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.

В осеннем лесу стоял приятный сытый запах, солнце еще не встало, но на небе уже посветлело. Впереди чавкая по грязи сапогами, топал Пашка. Он охал, кряхтел, шмыгал носом, но вида, что устал, не подавал.
- Пап, а куда мы идем?
- Гуляем, придем на место, сам увидишь.
- А далеко еще?

Я остановил сына, присел, поправил ему лямки рюкзака, натянул на нос кепку.

- Ты, что устал уже?
- Да не, я за ногу твою беспокоюсь, болит, наверное?
- У меня же протез, там болеть нечему! Шуруй давай!

Вчера вечером на рыбалку собрался, на балкон вышел покурить, смотрю на небо - как там? Ну, на небе так более менее всё, чистенько, аккуратно, и только слева, над Москвой, такая неширокая полоса какой-то грязно-сизой тревожной продриси. Почему тревожной? Да понятно же. У нас если какой подлянки и стоит ожидать, так непременно со стороны Москвы. Хотел даже Наивному позвонить, узнать, как там у них, в Зажрато-Гламурном административном округе, с погодой. Не стал. Чтоб не расстраиваться. Чего звонить, если собрался? Собрался - надо ехать. Черви копытом бьют. Опарыши подозрительно шушукаются на мою нерешительность. Ну, а дождь будет, не будет, что ж теперь, совсем из дому не выходить? Сел короче, поехал. По дороге до места, через лес, видел вдоль берега дымы многих костров и запах жареного мяса, пробивающийся сквозь деревья. Пятница. Стоянки первобытных офисных людей.

Ночью повезло, дождя практически не было. Так, посикало пару раз с интенсивностью попа с кропилом. На рыбалке самое отвратительное не сам по себе дождь. А ночной дождь.

Неделю назад на фестивале Glastonbury, рэпер Канье Уэст назвал себя "величайшей рок-звездой современности" и рискнул исполнить культовую композицию "Bohemian Rhapsody" легендарной группы Queen. Фанаты группы возмущенные таким издевательством над классикой решили сделать ироничное видео, в котором Фредди Меркьюри посмеялся над жалкой попыткой Канье Уэста и продемонстрировал, как действительно надо исполнять эту песню. Предлагаю и вам почувствовать разницу.

В Австралии всякой мерзкой живности - хоть отбавляй. И она нередко наведывается в жилые дома. При встрече с беременной самкой паука в штаны наложит даже чувак со стальными нервами. Видимо поэтому главная проблема австралийской системы канализации - смытые в унитаз трусы.

Так получилось, что поработал кассиром в крупном гипермаркете. Сразу оговорюсь, не в коем случае не защищаю бедных кассиров, и среди них есть те еще штуковины, и я возможно среди них, но... Товарищи! До чего же бывают ебанутыми на всю голову люди в магазинах. Примеры нужны? Да как два пальца обоссать.

Я и покупатель (п)

1. Вижу покупатель с пакетом пустым, поздоровался, пробиваю. Тетка:
- А почему вы мне пакет не предложили?
- Извините, не подумал, пакет нужен?
- Нет!

Приехали с ребенком на мойку, машину помыть, а он достал свою игрушечную машинку, поставил рядом и попросил тоже помыть с пеной и воском и диски на чистить. Парень с чувством юмора попался, подыграл.

А вот почему такая несправедливость в мире, почему у некоторых по два счастья?..
Вчера, к примеру, пишет один приятель.
Знакомы мы очень давно, со школьных времен, но за последние 20 лет общались раза четыре. Он уехал в уездный город N, я там не бываю, а он не бывает в Томске. Так сложилась жизнь.
А тут вдруг пишет:
- Срочно! Расскажи, есть у тебя какие-то планы на такое-то число августа?
Ну а у меня, натурально, есть планы на это время. Меня как раз пригласили в поездку, на одно интересное мероприятие, не скажу, какое.
Я говорю:
- Ага, есть. А шо?
- Отложи, - говорит приятель, - свои дела, потом займешься. Ты востребован тут, в уездном городе N. У меня свадьба, а ты мне нужен вместе со своей камерой и своим умением снимать. Место, где жить, я обеспечу.

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

***

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.