Я наблюдал взросление одного мальчика от 7 до 19 лет. Сказочный долботрах вырос. Мне-то он был никто, просто сосед по даче, я на его воспитание воздействовать не мог, но видел всё.
Поручат ему по хозяйству что-то делать, он ничего не умеет, но старается. Бабушка ему и говорит: "Ох, иди, мне проще самой сделать!" Другая бабушка вторит: "Да, маленький он ещё, пусть бегает".

Это его абсолютно устраивало и он со спокойной совестью сваливал. Так и рос под заботой тётушек, бед и печалей не знал. Берегли, да заберегли. Если что-то попросят сделать - делал это через одно и то же место. Сначала по неумению, затем специально, показательно, потому что удобно, а потом привык и стал машинально.

Работаю дознавателем в полиции. Поступил материал на проверку - мужчина оставил планшет на банкомате. По камерам вычисляем, что планшет забрал мужчина, который через несколько минут снимал деньги в банкомате. Далее просто - банк дает информацию о клиенте и даже номер телефона. Звоню мужчине, говорю, что ему нужно подъехать в отдел, он отнекивается, говорит, что не может, спрашивает повод.
Я: А не догадываетесь?
Он: Нет.
Я: Где находится планшет, который Вы забрали с банкомата?
Молчание, потом ответ: дома у меня. Говорю: ладно, сами приедем. Приезжаем с опером, открывает дверь, в квартиру не пускает. Ладно, его право. Достаю папку, готовлюсь писать на колене, как обычно. Оказывается, работает менеджером. Неужели нет возможности купить себе планшет? Начинаю задавать вопросы.
Он: Вы же сами все знаете, что спрашиваете. И вообще забирайте свой планшет и уходите.

С незапамятных времен до середины прошлого века в Японии существовал чудесный обычай под названием "ё б а й". Название его происходит от слов "ё" (ночь) и "бай" (ползти).
Суть заключалась в том, что молодые японцы под покровом ночи пробирались в дом к незамужним девушкам, будили их прикосновением, и, если те не возражали, пара предавалась любовным утехам до утра.

Украинец пишет про плюсы своей армии и минусы российской. Это уже не просто неадекватность, а параллельная вселенная просто.

ВСУ против ВС РФ. Счет 6:0

Пошли посравниваем?

1:0 ВСУ - это армия, образованная из украинцев - славян: украинцев, этнических русских, поляков, молдован...

ВС РФ - комплектуется бурятами, якутами, другими монголоидными нациями, в основном. И не сочтите меня за расиста. Это ведь и правда, так.

2:0 ВСУ за год становится одной из самых сильных армий Европы, за счет получения практических навыков ведения тактических действий.

ВС РФ - сборище непрофессиональных контрактников и срочников, которые массово гибнут на востоке Украины.

Чай рос в Китае, экспортировался только в Японию. Он назывался "Ту".
1500 год, какой-то чувак привез его в Европу.
Британия сходит с ума по нему.
И создает морскую империю с единственной целью - покупка чая.
Британия покупает весь чай в Китае за все свое серебро в слитках, полностью обанкротив себя.

Чтобы вернуть долг, Великобритания подсаживает Китай на опиум. Ха.
Китай бесится, начинается колоссальная война.
Тем временем, британцы решают, что им нужен сахар в чай и дают начало работорговле.
Рассаживают сахарные плантации по обоим Америкам.
Убивают половину негров в Африке только чтобы он рос, этот сладенький сладенький сахарок.

Пообщался я давеча со старым знакомым, работающим инженером у конкурентов... В общем карма в жизни есть.

Некрупная рязанская строительная фирма, в офисе человек десять, и на стройке человек тридцать. Трудилась у них бухгалтер Наташа, обычная женщина лет 30-35. Спокойно делала свою работу. Всё всех устраивало.

Но тут кризис...

Денег стало меньше, и супруга директора проела ему плешь, "Денег мало, надо оптимизировать, а у меня племянница (то-ли двоюродная то-ли ещё какая) без дела сидит. Давай ка ты свою Наташу уволишь, а девочку возьмёшь. Ей и платить можно меньше."
Послушал её директор и после сдачи ,годового, уволил Наташу к чёрту. Причём хорошо кинул с премией.

У мужчины не оказалось места в доме для трона "Игр престолов", который сооружен из фаллоимитаторов и теперь он продает его на eBay.

Дабы развеять скуку и повеселить немного вас, вспомнил я одну историю:
Значит было дело в одном из бизнес центров Москвы. Знаете, как бывает, сидишь такой трудишься или делаешь вид и тут реально приспичило. Закопать так сказать топор войны, отдать долг индейцу, ну в общем, сбросить балласт в общественно клозете. А место это было реально общественное, так как кабинки были самыми простыми и имели довольно таки близкое соседство с другими "отдыхающими". Честно не люблю я такие .Хочется уединиться в такие моменты, покопаться в телефоне, позыркать на картинки. Ну понимаете. Ну и вот, залетаю я в это учреждение и занимаю кабинку. Счастливый занимаю трон, так как в туалете больше ни кого не было. Это так сказать рай, потому что спаленным коллегами за буксировкой торпед не самое лучшее действие. Сижу. Дальше все как обычно заходит кто-то (не видать и не понять) и занимает соседнею кабинку. Взгромоздясь тоже затихает на время. Только он затих еще один залетает , реально залетает, не знаю вообще успел штаны то снять) .

Маленький пудель Патрик к лету обкорнан коротко-коротко, за исключением шапочки на голове, и напоминает неведомо что: длиннолапый, нескладный, с закручивающимся к позвоночнику тугим, внезапно лохматым хвостом.

- А что это у вас за порода? - интересуются встречные.

Пудель, говорю.

Лица у спрашивающих меняются. Самые деликатные просто сочувственно поджимают губы и скорбно кивают. Более прямолинейные так честно и говорят:
- Господи, страшненький-то какой!
Или:
- Ой, а почему такой длинный? Бракованный, да?
Или:
- Бееееедненький! (абсолютно точно попадая в жалостливую интонацию Захаровой).

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

***

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl - я этого достойна. Так что все зашибись!

Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед. И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.

Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!

Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку. Смущенно улыбаясь Светка подумала, что какой же он настоящий джэнтльмен этот незнакомец. И кажется никто ничего не заметил!

Мэтт и Джессика Джонсон поженились, а потом сделали то, чего от них не ожидал ни один человек в их окружении - они продали свой дом, оставили успешную карьеру менеджера и финансиста, купили небольшую яхту и вот уже почти 8 лет путешествуют по морям в компании кота Джорджа.
Живя примерно на $1000 в месяц на двоих, путешественники посетили уже 16 стран, в том числе Багамские Острова, Ямайку, Кубу и Перу.

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых.
Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку.

Как пела моя землячка, почему-то с мужским именем Валера:

Девочкой своею ты меня назови,
А потом приходи, кушать рыбу "Ави"
Она такая синяя, похожа на гуся,
А по вкусу она, чуть вкусней карася.

Песня песней, потом расскажу, как она соотносицца с ниже написанной историей.

Кароч, как дело было. Что-то я приболел, по-современному - приуныл. А у нас на предприятии был свой медпункт. Там все цивильно, градусники, мерялки давлений тоже есть, и аспирин даже. Хуль, развитой социализм. И я, если что, херак туда, Люд Васильна, занемог я что-то. А, кстати сказать, что эта самая Люд Васильевна была в меня тайно влюблена. Потому что испытывала ко мне очень даже материнскую любовь. Хоть по возрасту была она лет так на семь постарше. Я хз, может замуж за меня хотела. Я тогда про узы семейные не думал совсем.