Паренька 20 с лишним лет доставили в пожарное управление британского города Ковентри в 7:30 утра с велосипедным замком на шее. Пацан гасился с друзьями до четырех утра, и не помнит, кто его застегнул. Вместе с пьяным пареньком приехала мама, которая была вне себя от ярости.
Родительница пыталась самостоятельно спилить замок, но все ее усилия были напрасны. Спасателям пришлось воспользоваться циркулярной пилой, чтобы освободить горе-гуляку.

Болтались по рынку, глядим - очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
- Очки хочешь?
Он:
- Давай!
Выбрали очки, клёвые. Шкет примерил, чики-пуки. Я говорю:
- Мне нравится.
Шкет:
- Мне тоже.
- Берём?

Шкет плечами пожал, и тут тётка эта, продавщица, видимо что бы окончательно склонить нас к покупке, говорит.
- Это не простые очки.
- А какие?
- Поляризационные.

Вовка пришел домой рано. На часах 23.00, спать не хотелось, а заниматься то и нечем. Квартира пустая, поэтому здесь скучно. "Эх, вот бы позвонить Катьке прямо сейчас, пригласить к себе, а еще лучше - прихватить палатку и умчаться вместе на безлюдную окраину города. На ставок или просто в лес. Всю ночь провести под открытым небом, наслаждаться друг другом, а потом лежать и разглядывать звезды. Душу дьяволу отдал бы за ее ласку. Не задумываясь отдал бы, разреши она мне запустить руку в ее волосы." - подобные мысли вертелись в голове Вовки не первый день. Он хитро улыбался, обдумывая свои планы насчет Катьки, как вдруг раздался дверной звонок.
- Кто там? - хозяин квартиры заглянул в глазок.

На лестничной клетке стоял высокий парень в классическом костюме и с ежиком светлых волос на голове.

- Добрый вечер, Владимир, - широкая улыбка озарила лицо незнакомца, - Я от Екатерины. Разрешите войти, и сразу же познакомимся.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

***

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"

Со скрипом открылись двери сельской библиотеки, и на крыльцо вышел нескладный мужчинка лет сорока. Из надорванного кармана пиджака он выудил пачку "Примы" и, глядя вдаль сквозь видавшие виды очки, закурил. Перед ним лежала застенчивая и молчаливая Русь. Желтая дорога спускалась через поле и погост к деревянному мостку и терялась за речушкой в зелени рощи. На мостик, громыхая ржавым чревом, выехал мотороллер с тремя бабами, исказив все благолепие. Пердлявый дрындулет, с трудом осилив подъем, остановился у избы-читальни.

- Володька! А, Володька! Замуж меня возьмешь? - крикнула озорная толстуха, демонстрируя две черные дырки по центру улыбки.
- Возьму, Наденька, - тихо проговорил библиотекарь.
- Да я лучше за своего блохастого кобеля пойду, чем с таким мыкаться! Ты, поди, и детенков не знаш, как делать! Книжки только читаш, да цигарки вон смокчешь. А от этого дети не родятся.

Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.

Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела.

В армии вообще и в авиации в частности клички имеют почти все: люди, подразделения, части, боевые машины и неодушевленные предметы. Интересны истории их возникновения.

Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали "Фотограф". К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом "снимаю". Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.

Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали "Окулист", так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.

Каких только транспортных средств не откопаешь в музее нереализованных автоконцептов. К примеру, вот этот легковой дом на колесах от Toyota, датированный 1972 годом, который так и не был выпущен в серию.
Примечательно, что по задумке инженеров девушки должны были путешествовать в такой тачке исключительно в трусиках и топлес, судя по фотографиям.

Кто-то мудрый, как бы не сам Андрей Малахов с Первого канала, сказал однажды, что семейная жизнь есть череда компромиссов.
Так вот это хуйня! В отношениях супругов главное: строгое следование правилам гигиены, соблюдение режима секретности, оставаться постоянно начеку и творческий подход.

Вот я, например, всегда был охуенно каким непревзойденным мастером семейной маскировки, мимикрии и разнообразных отмазок. Чисто ниндзя, бля, из клана Фудзиебуси. Но всего раз потерял на минутку бдительность - и пизда зубатая, спалился.

Вышло это так.
Поехали мы однажды с кентами в сауну. Вообще-то мы сперва планировали ехать в спорт-бар, футбол позырить. Какой-то там намечался решающий матч за выход из одного позора в другой. Но потом смекнули, что один хуй все сауной закончится, так что траты излишни.

К тому же во всех окрестных спорт-барах нашу компашку перестали привечать, мы обязательно то стакан раскокаем, то в пивной шаттл нассым по неосторожности, то каками в плазменный экран прицельно кидаемся, хуле, разные случаи бывали.

Приезжаем в сауну и попадаем на нежданный ништяк - у тамошних присаунных путан как раз рекламная акция: четыре бляди по цене трех, скидка 8,25% на анал, да еще и первые десять минут бесплатно. Такой тонкий маркетинговый ход.
Чем мы и не преминули воспользоваться.

Вы замечали, что у каждой девочки комментарии к фотографиям одинаковы?
И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она бы не была - всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения:
- ты такая красотка;
- милашка, богиня;
- обворожительна, шикарна;
- секси, на обложку журнала!
(Правда в большинстве случаев фотографию можно поместить лишь на обложку букваря для слепо-глухо-немых детей).
А ещё должно быть много восклицательных знаков !!!!!!!!! И очень много звездочек.
КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ?

земля тряслась как наши груди
так начинался мемуар
тогда участвовал в гражданской
отдельный женский батальон

* * *

он строго мне сказал садитесь
направил яркий свет в глаза
с испугу я во всём признался
а это офтальмолог был

27-летняя модель Маурисио Гальди на протяжении последних десяти лет перенес восемь пластических процедур в погоне за идеальной внешностью. Теперь его называют бразильским живым Кеном, потому как выглядит он действительно как кукла. Утверждает, что девочкам нравится с ним играться.

"Мне 24 года, я замужем, есть дети. С мужем замечательные отношения, очень близки во всех смыслах. Недавно мы решили попробовать секс втроем..." (Из Сети).

Классическая ситуация, когда забывают простейшее правило механиков: "работает - не трожь!"
Замечательные отношения не устраивают, нужно большего...

В действительность люди желают не секса втроём. Они желают измены. Но верность, как общую и важнейшую ценность, никто не отменял. Вот и придумывают отмазки. Секс втроём - путь к разрушению семьи. Вот что пишет дальше цитируемая авторша:

"Я хожу в спортзал - после родов фигура не ах, конечно. И там я познакомилась с парнем, точнее даже он со мной.