Баба Лида жила на околице небольшого поселка в домишке, смотревшем окнами на лес.
Жила она одна. Дети разъехались по столицам. Дед умер несколько лет назад. Только один родственник остался поблизости - внучатый племянник Мишаня.
Хозяйство у бабы Лиды было небольшое: несколько курей, кот да огород. С живностью и грядками справлялась, а вот дом требовал мужских рук - то забор поправить, то крышу залатать, дрова заготовить опять же. Да и в самом доме работы хватало. Вся надежда оставалась на Мишаню, внучка, как она его называла. Внучок жил в райцентре и почти каждые выходные наведывался к бабуле. И по хозяйству помочь, и пирожков, которые баба Лида пекла качественно и количественно, навернуть. Пока Мишаня занимался делами, Баба Лида успевала управиться с пирогами и к соседке Клаве за молоком сбегать, а больше - похвалиться: "Мишаня-то на веранде линолеум поменял! Приходи вечером чаёвничать!" Вечером на веранде накрывался стол, и Клава в подробностях выслушивала историю очередного трудового подвига внучка.

Вечер в дачном поселке, часов около девяти. Могучим пинком распахивается дверь и залетает сеструха:
- Алёнка потерялась! С обеда нет!!!
Меня это не удивляет нисколько - это ребенок не с шилом в жопе, а с выводком бешеных дикобразов. В свои четыре года она приключениями может поделится с суперменом. Выгуливать это создание можно только на поводке...

Соседи подняты на ноги, переворошен весь поселок вместе с огородами-банями-сараями-гаражами. Ребенка нигде нет. Собираемся прочесывать поля и рощицу на окраине. У сестры истерика - звонит в милицию, МЧС и т. д... Тут народ затихает и мы видим Алёнку, спокойно направляющуюся к толпе

Не раз задавался вопросом, откуда столько ненависти в группах в ВК, в различных видео, по отношение к России, и русским на Украине.
Когда там, москалей на ножи, девки в Одессе зажигательную смесь разливали, и так далее.
У нас отношениек ним, даже теперь, в основном характеризуется одним словом "Фейспалм".
"-Украина, ты зачем залезла на дерево и пилишь сук, на котором сидишь? Ты же 3,14зданешься!
-Украина це Европ...ааааааа!!!! Шмяк!
- Это все русские монголокацапы, они сказали я 3,1зданусь!"

Встретил один материал в сети, и осенило:
Животная агрессия это просто способ активной психологической защиты личности.

Давным-давно один замечательный доктор рассказал мне забавную историю, которая произошла когда-то давно (в 90-х?) в одном из медицинских институтов нашей необъятной. По-моему, речь шла про город Ижевск, но врать не буду- точно уже не помню.

Присказка: в институте было два общежития, проживание в которых строилось по интересному принципу: для удобства студентов их старались расселять/переселять по разным корпусам в зависимости от успеваемости и поведения. То есть, в общежитии ?1 живут нормальные люди, которые в течение дня активно перемещаются между лекциями и семинарами, знают когда коллоквиум и где находится библиотека; в девять вечера в окнах здания постепенно гаснет свет и уставшие жильцы мирно засыпают. В это же время, в общежитии ?2 свет в окнах только начинает зажигаться и начинаются пьянки, танцы, обжиманцы и до самого утра- из окна летит мотив, из трубы презерватив: в общежитии ?2 живут распиздяи.

Пожалуйста, помогите! После двух лет томительного ожидания хорошей собаки, мы наконец-то дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от детей НЕМЕДЛЕННО, потому что понимаю, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к детям. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от детей за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик - его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть
некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, но это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Проект производства отечественных суперкаров Marussia, курируемый Николаем Фоменко, выглядел довольно многообещающе. Но, как выяснилось, скатился в яму. Сейчас тачки пылятся на территории предприятия, никому не нужные.

Почему женщины любят, чтобы за ними красиво ухаживали? Дуры потому что. Это краткий ответ. А если его развернуть, то придется слегка углубиться в животное женское нутро...

Много копий сломали социологи, обществоведы и прочие марксы-энгельсы, разбираясь с институтом семьи. Жаль, биологов забыли спросить. А если бы один раз спросили, больше бы не забивали себе голову пустыми гипотезами о матриархате, промискуитете и прочей чепухе. Биологам-то давно известно: форма брака и тип взаимоотношения супругов -- видовой признак, а не социальный.

У нашего вида (как, кстати, и у большинства видов в природе) самец доминантен. Поэтому сказки о матриархате сказками и остаются...

Читать это вам, гражданочки, наверное, непривычно, но только из-за того, что экономические отношения за тысячи лет замаскировали нашу животность легким флером социальности. То есть слов. Которые складываются в мифы, сказки, легенды.

В том числе и легенды о любви. Легенды и мифы мы отбросим сразу, потому что нас интересует суть.

Все эти перемены - это нормально и естественно. Но мы хотим еще раз напомнить о том, что раньше у нас были другие мысли, другие вещи и другие ценности. И это было прекрасно.

Первое, чему я удивился попав в дивизию атомных подводных лодок - простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии, когда увидел, что я пытаюсь замаршеровать в его рубку строевым шагом, замахал на меня руками:
- Расслабься, сынок! Это тебе не парад!
Ну...блин, как тут расслабишься - целый капитан первого ранга же сидит и что-то в журнале пишит.
- Тащ капитан первого ранга! - начинаю торжественный доклад, как учили.
- Да всё я знаю, - перебивает меня дежурный, - прибыл для прохождения и так далее. Кто по специальности-то?
- Киповец, - говорю
- Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал, мне минёр позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там - одна труба и три клапана.
- Никак нет, - говорю, - я в механики хочу!
- Ну смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к механикам.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Азор, фас!

***

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Сценарий к фильму ужасов

Июнь 2015 года. Рига. Правительственная резиденция. Кабинет президента Латвии Раймондса Вейониса.

Услышав новость и швырнув трубку, президент багровеет, ослабляет узел галстука, жадно выпивает стакан воды и кричит:

- Эти русские только что запретили поставки наших шпрот!

После чего бессильно оседает в кресле.

Министр обороны и премьер министр бледнеют.

- Но это же... Это же варварство! - вскрикивает премьер министр. - Как они могут?!

На сегодняшний день человек является доминирующим хищником на планете. А всё благодаря тому, что вот эти чудовища вымерли задолго до нашего появления. Будь они сегодня живы, ещё неизвестно кто бы стоял на верхушке пищевой цепочки.
1. Аргентавис.
Аргентавис жил 5-8 млн лет назад в Аргентине. Он весил около 70 кг, имел размер в высоту 1,26 м, размах его крыльев достигал 7 м (что вдвое больше размаха крыльев крупнейших современных птиц - альбатросов). Череп аргентависа был длиной 45 см, а плечевая кость имела в длину более полуметра. Всё это делает Аргентависа самой большой известной науке летающей птицей за всю историю Земли. Эксперты считают, что величественная аргентинская птица летала, как высококачественный планер. Она по размерам близка к аэроплану "Цессна 152". Это создание напоминало лысого орла с размахом крыльев около 8 метров и перьями величиной с меч самурая. Считалось, что оно парило в воздухе, как планер, и могло достигать скорости 240 км/ч. Эксперты до сих пор не знают точно, как эта птица могла взлетать и приземляться.

Встретился я тут на днях с одним человеком. Поговорили, он оказался супер-пупер выживальщиком. Беседа перешла о том как выжить в условиях "Большого Пиздеца"( далее просто БП), от войны до жуткого и мистического "зомбиапокала".

На что я заметил, что скорее всего я сдохну! И поверьте мне, дело не в моем настроении и нежелании жить. Я люблю жить и буду прилагать все усилия что бы и дальше шкрябать по планете, переводить продукты на фекалии и загрязнять воздух до последнего.

Я пытался объяснить что при всех раскладах шанс выжить крайне мал.
Да, я бывший военный, да у меня есть оружие( что впрочем не панацея). Да, я неплохо стреляю. Но, давайте рассмотрим варианты.

1.Война. как любой добропорядочный гражданин я буду обязан явится на КСП. Далее- отправка в войска. Как вы думаете сколько народу начавших войну в 41 дошло до конца? а сколько в случае БП живет летчик? Шансы 1 к 1000 что я не проживу больше года. К тому же если начнется большой замес- то аэродромы попадут под раздачу первыми. Ну и большое скопление войск тоже не обойдут вниманием.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?