Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

***

Все, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились...

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.

Всякий раз, когда ты выруливаешь с детской коляской к детской же площадке, ты готовишься к тяжелейшему за день испытанию - к встрече с оккупировавшими ее мамашками. Чутье у них, как у коршуна, который видит твое приближение аж за километр. Ты для них всего лишь легкая добыча к ужину на их импровизированном пиршестве каннибалов.
Своими хищническими взглядами они из-за оградки детской площадки выискивают новую жертву, в подкожный жир которой готовы вонзить свои острые когти для принесения на алтарь унижения очередной невинной жертвы. Жертвы в угоду их сатанинского самоутверждения.
И вот ты, ничего не подозревая, робко ступаешь за ограждение площадки, давая тем самым сигнал к их наступлению. Откуда-то из-за детского домика раздается душераздирающий женский вой, в стороны разлетаются шерсть, одежды и кусочки человеческой плоти. Мамаша вышла на охоту. Хоррор начинается. Все, мышеловка захлопнулась.
Пробираясь через детские домики и ракетки, к тебе подходит первая мамашка и, слегка так склонившись, прищуривши взор, заговорщицким тоном вопрошает:

- А сколько вашему лет?

Подборка бытовых впечатлений о происходящем в ДНР от одного из местных военнослужащих.

"Зарисовки из Донецка. Мои разговоры с армейским товарищем, проживающим в Донецке. Не всё из изложенного вписывается в нарисованные СМИ слащавые или, наоборот, ужасные картины действительности. Долго размышлял в какой форме изложить состоявшийся разговор двухнедельной давности. Не придумал ничего лучшего, чем изложить его в форме монолога и ответов на мои вопросы, как я записывал их на бумаге. Чтобы не навредить и не подставить под неприятности, минимально упоминаю названные им места дислокации, боёв и позывные.

Вот такое письмо, датированное 1998-м годом, недавно обнаружил в своем почтовом ящике один мужчина. Письмо было отправлено ему и его супруге 7-летней дочерью, находившейся на летних каникулах у бабушки. Каникулы, давно уже закончились, бывшая семейная пара развелась, дочь повзрослела, вышла замуж и сама стала матерью, а письмо дошло до адресата только сейчас.

1.

Я попал сюда случайно. Нас в вузе перед каникулами спросили - кто хочет подработать? Я говорю - я хочу. Они - отлично - вот направление в "Ебаный дарожнег" иди и не подведи. Ну я устремился. Пришел по адресу - нашел на окраине города в какую-то хибару, похожую на наркоманский приют. Из тех, где насри на столе секретарше, никто даже не заметит ничего необычного.
Конечно, надо было сразу оттуда съебывать. Еще до первого вопроса директора на типа собеседовании. Когда он, ковыряясь пальцем в ноздре, доверительно спросил:
- А ты с какой крытки?
- Что?
- В какой тюрьме сидел?
- А чо, без этого не берут? - не понял. - Я по направлению от отдела молодежи администрации города. Сказали, тут подработать на каникулах можно.
Директор судорожно засопел, так, что едва не всосал ноздрей палец в нос по самый локоть. Оказалось, это он так смеетсо понечеловечески.
- Ыыыди, проходи инструктаж и завтра жду на работу.

...записано со слов моего друга, Михалыча.

" Я - муниципальный служащий. На этом можно уже поставить крест точку и сказать "у-у-у....всё понятно, соболезную..." но я продолжу. Третий год я работаю в администрации города "О" ведущим специалистом неважно какого отдела. Моя заработная плата после всех налогов и отчислений - с гулькин хер 14600 рублей. Жена работает журналисткой на местном телеканале, который относится к государственной телерадиовещательной компании. Её зарплата - с воробьиный хер 10300 рублей. Дочь восьми лет никакого дохода не приносит, одни расходы! ))

К чему веду - до прошлогоднего кризиса наших денежек хватало и на фуагра пролетарскую еду, и на предметы одежды разной степени необходимости, и на бензин для семейного автомобиля российской марки. То есть можно смело сказать, что жили мы ХОРОШО! Не, относительно развивающихся стран дружественной Африки ваще отлично жили, но в масштабах нашей необъятной - ХОРОШО! Даже на отпуск хватало! Ёбнул кризис. Ну ёбнул и ёбнул, сколько их было то на моём веку. 40 годков всё-таки мне...

Есть 2 варианта - заплатить за честную девушку и она даст с вероятностью 20% или снять шмару и она даст с вероятностью 100%. Так вот, шмара за 3000 рублей будет дешевле, чем заплатить 1000 рублей за девушку (притом в расход на девушку надо и свою половину счета ставить, потому что без нее ты не пойдешь в ресторан и поужинаешь гораздо дешевле), так как один секс с девушкой обойдется 5000, а со шмарой - 3000. Никакого морализаторства - прямой расчет.

ПС: конечно, с точки зрения девушки, ресторан выгоднее панели".

Очень такая "типично любимая" позиция всепросчитывающих мудрецов. Ах, наверное, меня преимущественно финансовые директора комментируют!

Чего, мол, телочки, торгуетесь, цветов каких-то, ужинов требуете, невыгодно это. Вместе с рестораном вы как проект окончательно доходность теряете, и легко затмеваетесь любой продажной барышней. Так что давайте-ка без всяких выкрутасов, по-простому, или топайте отсюда окончательно.

Фермерша Кэрол Чаплин из Новой Зеландии обнаружила, что ее курица снесла яйцо самой странной формы, которое ей доводилось видеть. Яйцо выглядело так, будто его выдавили через кулинарный шприц, если не сказать круче. Определенно, этому яичко место в списке самых загадочных шуток природы.

Никогда не сажусь в маршрутке спереди. Ибо спереди всегда сидят те, кому очень не хватает социальной нотки в суровых буднях. Я с людьми общаюсь достаточно, и мне ужасно неприятно делать чтото полезное для тех кто сзади.
Вчера я достигла точки кипения и высказываюсь: это уебищно, когда один пассажир другого просит "передайте пожалуйста".

Я полна праведного гнева. Я считаю, что каждый пассажир способен передать деньги водителю лично.
Либо заготовить из при посадке в транспортное средство, либо расзиестив сумки на свободном сидении отодрать свою задницу от кресла и дойти до водителя.

Запаковываясь с двумя детьми, я могу позволить себе подняться и оплатить проезд. Просить сидящих спереди уместно только в крайнем случае.

Одному из пользователей сети пришло письмо от рекрутеров сериала "Игра престолов" с предложением сняться в одном из эпизодов. Парню предлагали стать флэшером, и показать на камеру свои гениталии. От подобного предложения он отказался, а письмо выложил в сеть.

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем.
Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда же я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: - Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

***

- Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
- ОСТАНОВИТЕ..!

Я прислоняю метку к подъездной двери, она тихо пикает и разблокирует магнитный замок. Можно заходить. А в это время, в момент, когда я поднес метку к считывателю, в квартире пикает домофон.

И пока я поднимаюсь по лестнице на пятый этаж...

Из темной кладовки (из коробки, кухни, дивана, и еще из тыщи мест), щурясь от света, ме-е-едленно выползает Кот. Он идет так неспеша, что кажется, что он именно "выползает". Стряхивая с себя остатки сна, Сева вытягивает вперед мохнатые лапы и, закрыв глаза от удовольствия, потягивается под громкое урчание.

Я вставляю ключ в замок и под этот звук Кот несется к входной двери и когда я захожу в квартиру, Кот уже сидит в прихожей и смотрит, кто пришел.