Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

***

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаюцо, все и не предугадаешь. Как стеклышки сцуко разноцветные в децком калейдоскопе. У меня в юности, помницо, имелся адин такой оптический чудо девайс, пока я его не абминял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок атчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, што картинки ницвитные ниразу, и ракурсы нифпизду, я адин хуй щитаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще ниабэтом, а нипосредственно о скелетах.

Хули, если задумацо, палюбому у каждого пассажыра в рундуках какието свои мумии заныканы. Такие сцуко нисанкционированные кладбища в атдельно взятых скворешниках. Ктото, например, на первом свидании абасрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться апасаецо, даже свою сестру нимного боицо, психологическая травма у человека, ага. Ктото соседку ебет ригулярно, когда ее муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А ктото, ниажыданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом нибывалый аргазм и беспесды разнообразив свою палавую жизнь. Нуевонахуй падобные траурные икзирсисы, если чо.

Популярная российская эстрадная певица, телеведущая и киноактриса Жанна Фриске запомнится поклонникам настоящей звездой - красивой, яркой, смелой, неунывающей. Давайте вспомним какой была Жанна, чем запомнилась - так сказать "пробежаться" по самым ярким моментам ее творческой и личной биографии.

Итак, новая идея правительства - запрет на изменение клиренса!

Да достали! Оставьте в покое заниженные авто! Как же вы не понимаете - идиот должен быть хорошо заметен на дороге. Занижение, тонировка, "My Life - My Rules" на половину лобовика - это ж так здорово! Этого дебила издалека видно!

Непонятно? Хорошо, переиначим. Представьте: магазин, продавец, заходит человек и по нему сразу видно - идиот! Ну не знаю, татуировка "ядибил" на весь лоб или световой индикатор над головой, например. И продавец уже готов, собран и ожидает тупых вопросов.

- А у вас спички свежие?

- Ой, вы знаете, вчерашние. Но вот есть зажигалочки газовые - только что привезли! Дома в микроволновке разогреете и будет вам счастье.

Прелесть! Если ты видишь "ядибила" заранее - ты будешь готов к неожиданностям.

Толи лето, толи нет - хрен поймёшь. Смотришь на термометр - он поведал мне о том, что живу я где-то в Зимбабве, а посмотрел на деревья под окном - шторм, ураган и апокалипсис. По людям тоже погоду определить не удалось - мужики кутаются в куртки, женщины же дефилируют по городу словно по пляжу. И история будет как раз об одной из таких женщин.

Путь мне сегодня предстоял долгий, просто доковылять на своих двоих до места назначения не представлялось возможным. В другой бы день взял такси, но сегодня я понадеялся на праздник - народ массово двинул на природу в пригороды, а улицы очистились от пробок. Солнце взор мой особо не радовало, зато радовали его барышни, внешность которых можно описать вконтактовским статусом - "в активном поиске". В полной боевой выкладке, на лице маска войны и бушующее пламя в глазах...

Не мое, взял с просторов инета. Оставлю без комментариев, а вы сами решите кто тут прав

Однажды меня свела одна знакомая со своей подругой. Сказала, типа очень хорошая девушка. Одинокая, с ребенком, но симпатичная, фигура отпад и всё такое. Ну и я, мол, парень хоть куда. С работой, с мозгами. Подходим мы, мол, друг другу ну просто идеально.

Не знаю почему, но я согласился. Наверное, потому что самому в тот момент долго не получалось ни с кем познакомиться, а хотелось уже хоть с кем-нибудь и что-нибудь. А то даже неудобно. Постоянной девушки нет, отношения все по пальцам можно пересчитать. А друзья только и рассказывают, кто с кем и когда и как в разных подробностях.

Звали ее Наташа. Моя знакомая дала мне телефон, я позвонил. Хоть стеснялся жутко, но пересилил себя. Набрал телефон, кое-как представился. Договорились мы, что я ее встречу после ее работы. А работала она в букмекерской конторе на кассе. Допоздна. Я приехал, потоптался у входа, позвонил ей, мол, жду, вот тут стою. Наташа вскоре вышла.

Андрею настохерело чувствовать себя кораблем пустыни, от плюс дохуя градусов по Цельсию. Матюкая тополиный пух, духоту и прочую атмосферу решил, что утром отправиться на дачу, расположенную в часе езды от города. Культивирование огурцов и ромашек ему ниразу не всралось, воображение грела перспектива бухого слияния с природой. Однако, кирять в одиночестве, под пение комаров - дурной тон и скука, по сему задумал привлечь к плэнеру кореша Витю. Который был ярым антисистемщиком и нонконформистом, то есть тунеядцем и долбоебом, но одновременно хорошим парнем. Вечером встретил его во дворе, где тот по синей харе полемизировал с мужиками, ''о роли минетчицы Таньки в обществе''. Виктор проникся Андрюхиной идеей и, поправив несуществующую фуражку, любезно принял предложение.
* * *

..Дача приветливо встретила гостей, косорылым забором и урожаем крапивы по периметру. На участке имелся домик тыквы из палок и фанеры, а так же ритуальный нужник с трогательным сердечком на калитке. К слову, три десятка участков садоводческого товарищества не имели привлекательности, из-за хренового географического расположения.

Сейчас вот на всех сигаретных пачках крупно написано: "Курение убивает", ну, и картинки разные невесёлые эту подпись иллюстрируют, чтоб, значит, никаких сомнений не осталось. Правильно, в принципе, пишут - нехорошая привычка, здоровье портит, деньги тратит и прочие неудобства доставляет. Впрочем, в каждом правиле должно быть своё исключение, иначе мирозданию станет скучно. И я знаю про такое исключение.

На щите управления в тот день было шумно, душно и наблюдался явный переизбыток белых касок. Если кто не в курсе, в нашей корпорации плебс от знати дифференцируется именно цветом этого головного убора. Имеешь право руководить другими - каска белая, имеешь право молчать в тряпочку и выполнять то, что тебе поручено - оранжевая.

Вот такая история произошла в школе в поселке Атымья Свердловской области: в этом году здесь оказалась всего одна выпускница - 17-летняя Мария Анисимкова. Девушке пришлось заканчивать 11-й класс в гордом одиночестве, так как она была единственным ребенком, который родился в поселке 17 лет назад.
"Так как сверстников у меня не было, мне пришлось идти в первый класс одной, - рассказала Маша.
-Я уже привыкла. Некоторые педагоги, конечно, давали мне расслабиться, но в любом случае меня каждый раз на уроках спрашивают, спрятаться ни за кого не получится. Так же и контрольные писала: задание мне на доске напишут, я сижу, одна пишу. Списать не у кого".

Что делать с сотрудником, котрый спит на работе? Да много чего можно сделать, но его коллеги решили проучить его, пошутив над ним при помощи старого доброго фотошопа. Да здравствует магия фоторедактора, фотошопис фотобомбус!
Оригинальное фото

Было это в 88 году в г. Самарканде.
Учебка доблестных войск связи все 4 роты I батальона занимаются строевой подготовкой, выглядит это так: повзводно все ходят по специально для этого разбитым на плацу квадратам под руководством сержантов... А надо сказать, что это была среда, по общепринятой в то время практике день защиты от оружия массового поражения...

Теперь собственно сама история.
По плацу идёт замполит батальона кап. Решетняк - сволочь он был изрядная...)
вобщем не любили мы его... Естественно во время его прохода по плацу звучит команда "смирно", сержанты честь отдают... и тут из одного из окон 3-х этажной казармы раздаётся крик (наболело, видимо): "Решетняк козёл, Решетняк чмо!!!

Мужик обнаружил в зарослях импровизированное убежище, в котором лежала еле живая собака. Порода с трудом узнавалась - настолько пес был тощим. Золотое сердце нового хозяина и помощь его хороших друзей-ветеринаров спасли питбультерьера от верной смерти. Удивительно, насколько преобразилось животное в результате лечения.

В птицах есть что-то завораживающее. В этом году, в декабре кажется, я был свидетелем удивительного по моему мнению случая. Работал я в своем дворе. Работа не затейливая была, бил я тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент прилично весил и поэтому удары я наносил не часто и ритмично. В промежутках между сериями ударов, остатками своего внимания, в пол уха так сказать, я слышал карканье вороны. Сначала я не придавал этому значения, а затем обратил внимание что ритм карканья совпадал с частотой моих ударов и как мне показалось даже количество ее карков было таким же как и мои бухи. Я начал искать ее взглядом и нашел на трубе рядом стоящего дома. Черная, не крупная ворона сидела на дымоходе метров в пятидесяти и наклонив голову явно чего-то ждала от меня. Понятно, я не поверил своим бредовым догадкам, но решил поэкспериментировать. Ударил три раза и тут же три раза услышал КАР. Совпадение, подумал я и долбанул еще дважды и клюв открылся дважды

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....