Недели две назад к нам заехали новые соседи сверху. Они, естественно, затеяли ремонт, и я оказался в положении постоянного слухового напряжения, они там не переставая что-то сверлят, двигают, выбивают, скребут... Но сейчас не об этом.

Позавчера ближе к вечеру раздался дверной звонок. Открываю дверь. Стоит мужичок, такой приятный среднестатистический работяга. В руках бумажка какая-то. Стоит, мнется с ноги на ногу. Я решил нарушить молчание и вежливо поинтересовался целью его визита. Он, запинаясь, объяснил, что к чему:

- Добрый вечер. Мы ваши соседи новые. Мы просто собрались трубы менять в стояке. Нам нужно письменное разрешение. И подтверждение, что вы не будете пользоваться водой завтра с часа дня до шести вечера. Вы извините за неудобство, просто рабочие сказали, что по-другому никак.

Англичанин Павля

- Завтра первое сентября, - сказала мама. - И вот наступила осень, и ты пойдешь уже во второй класс. Ох, как летит время!..

- И по этому случаю, - подхватил папа, - мы сейчас "зарежем" арбуз!

И он взял ножик и взрезал арбуз. Когда он резал, был слышен такой полный, неприятный, красный треск, что у меня прямо спина похолодела от предчувствия. Именно с таким звуком пролетарии в семнадцатом году резали интеллигенцию и дворянство. Именно с таким треском уничтожалась наша история и генофонд. И мои завистливые одноклассники были бы не прочь вновь услышать эти звуки и увидеть на своих руках не арбузный сок, а мою кровь, кровь элиты. И я уже раскрыл рот, чтобы сказать всё это, но тут дверь распахнулась, и в комнату вошел Павля. Мы все страшно обрадовались, потому что он давно уже не был у нас и мы по нем соскучились.

У матерого админа сеть должна работать как часы. А как система подключений выглядит в глазах простого смертного - это не так уж важно. Если все работает, то лучше ничего не трогать. Но некоторые системные администраторы любят порядок, как это не парадоксально.
До уборки:

Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону совместные учения с Гансами с символичным названием "Дружба-89".

Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем.
(Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр***нут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!

Я сижу в кофейне в самом центре Москвы и тихо дурею от масштабов бедствия.

В кофейне 25 столиков. 19 из них (лучшие, собственно) заняты. За столиком слева от меня сидит парочка - девушка и парень. Они здесь уже 40 минут, их заказ - чашка эспрессо. За столиком справа (самым удобным в кофейне, с диваном) сидят две кисы из соседней "Персоны". Они громко обсуждают идиотов-клиентов и предстоящую свадьбу темненькой кисы (светленькая делает вид, что не умирает от зависти, но это ей слабо удается "А почему вы в октябре решили жениться? Так дешевле, да?"). Столик перед ними девственно чист. Они пришли позже меня - просто вошли, с видом хозяек, плюхнулись на диван и не стали ничего заказывать (в кофейне самообслуживание от стойки).

Два других столика и вовсе портят атмосферу ломаным английским - неподалеку расположен языковой центр. Ученики, не желающие оплачивать аренду аудитории, занимаются здесь, бесплатно, конечно же. Естественно, тоже ничего не заказывая. И эти столики пусты.

Снова наткнулась я на споры о вреде/пользе сексуального просвещения (на это раз - в связи с предложенными Вадимом Покровским мерами профилактики заболевания ВИЧ), и бомбануло у меня преизрядно. Есть люди - и легионы их! - которые полагают нормальным оставить всё на волю случая. А о детях они думают?

Мне было меньше 11 лет, когда пошли первые месячные. Донельзя перепуганная, я побежала к маме, едва-едва заставив себя выдавить: "У меня из писи кровь, я болею?.."

Мама ответила "да", показала, как пользоваться прокладками, и пообещала сходить со мной к врачу. Несколько дней подряд, до прекращения кровотечения, я ежедневно торопила маму с этим походом, и она неизменно оказывалась занята. Потом я и думать об этом забыла - до следующего кровотечения - и получила ту же реакцию. И в следующий раз.

Очень интересные пузыри были обнаружены одним покупателем внутри пустой коробки из-под сока. Являются ли эти пузыри производственным браком или они специально сделаны для уменьшения объема коробки, не известно.

Высшее образование - превосходный метод психологической обработки вчерашних школьников. О богатеньких дебилах и ТП говорить не буду, ибо высшее для них - очередной повод считать себя высшими людьми (при этом о Ницше они знают в лучшем случае из "того самого паблика"). Нет, речь пойдет об обычном выпускнике с зачатками мозгов, которые ВУЗ, по идее, должен развивать. Однако, на практике все обстоит несколько по-другому...
Итак, первое правило, которое крепко-накрепко вдалбливается в голову новоиспеченному студенту - он идиот.
Это с легкостью доказывает учебная программа чуть менее, чем полностью, состоящая из предметов, не имеющих к будущей специальности никакого отношения, но отнимающих чертовски много времени. Вместо того, чтобы дать студенту хоть немного практики, его голову захламляют бредовыми предметами а-ля закон божий и математическими вычислениями на 5 листов, производимыми вручную (хотя есть специальные программы, но кого это волнует).

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

***

Я за то, чтобы девушки постили в Instаgrаm фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

***

Если будете обвинять меня в том, чего я не делал - я пойду и сделаю это!

Начинается лето, и в интернете снова начинаются ежегодные битвы про мужские шорты. Кому-то постоянно не дают покоя чужие голые ноги: то они слишком волосатые, то слишком безволосые, то шорты слишком короткие, то шорты слишком длинные, то материал не такой, то ширина не такая, то владелец не так выглядит.

Сюда же - сандалии с носками, вызывающие у некоторых приступы священного ужаса.

Да вам не пофиг?

Нет, когда мужское хозяйство вываливается наружу из штанины - это нехорошо. Но для подобных случаев есть обычные плавки, успешно решающие проблему: ничего никуда уже не будет вываливаться.

Кошка по кличке Ру - это новая звезда Instagram. Ру родилась без двух передних лап. Бессердечный первый владелец из-за инвалидности отдал её в приют для животных. Узнайте у нас историю храброй кошечки Ру.