Современные свадьбы обычно удручают. Они напоминают конвейер. У россиян в общей массе атрофировалась фантазия, исчезло чувство стиля. Ушло, испарилось само желание искать стиль, находить собственное "я" среди серой повседневности. По конвейеру движутся однотипные женихи-невесты. В самый счастливый для многих момент, когда создается семья, рождается будущее, человек выбирает уже устоявшуюся модель поведения. Клише вместо воображения.

Главная брачная массовая традиция последних лет - кататься на лимузинах. Еще лет десять назад в Петербурге почти не было лимузинов, может, один или два. Говорили, что на белом лимузине марки "Хаммер" ездил светский лев Киркоров. Тогда это было нонсенсом, богемным понтом. Сейчас же весь город заполнен этими машинами, которые легко сдаются на прокат многочисленными фирмами.

Молодая пара тянется к длинной белой жестянке на четырех колесах. Усевшись в лимузин, они почувствуют себя хозяевами положения, очень крутыми ребятами. Хоть раз в жизни, на свадьбе, они ощутят себя богатым и успешным, почти как Абрамовичи и Рокфеллеры. Потом их ждет медовый месяц, после которого молодая пара окунется в трудовые будни, в омут рутины и повседневности.

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

***

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.

В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка.
Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.

Каждое воскресенье Вовка обычно сидел на подоконнике и ждал папу. Смысла в этом особого не было, потому что папа приходил раз в две или даже три недели, хотя и жил где-то неподалеку. Просто у папы была новая семья и он жил сейчас с ней. Вовка это понимал, но все равно ждал.
Мама у Вовки жила еще дальше, "на облаке", как говорила бабушка. С этого облака мама, по ее словам, каждый день смотрела на Вовку, знала все, что он делает, и он старался вести себя хорошо.
Папа же последнее время заходил все реже и даже уже не отзванивался бабушке, предупредить ее, что не сможет прийти.
Когда началась зима, Вовка перестал залазить на подоконник, потому что заболел и теперь целыми днями лежал в постели, смотря мультфильмы, что включала ему бабушка. Мультфильмов было немного, и вскоре Вовка уже знал их все наизусть. Его любимый был про смелый красный вертолётик, что вместе с весёлыми тучками дружно носился по ярко-голубому небу. Если бы у меня был такой, думал Вовка, я бы мог сам запустить его в небо, поближе к маме. Может тогда она со своего облака увидит мой вертолётик и захочет вернуться жить к ним обратно.

В годы этак в 2000-ые, был я свободен и не обременен обязательствами. С другом моим Петей пьянствовали мы уж очень сильно. То в "Голодной утке" нажремся, то в местном кабаке накидаемся, а потом в дартаньянов играть, то бишь на лошадях катались. И тут занесло нас на Манежку. Май, теплынь и литр красного Уокера.
Ополовинив содержимое стали задумываться о приятном продолжении вечера. Осматривали потенциальные объекты вожделения, прикидывали варианты, но как то не сросталось. А тут, на ловца и зверь бежит. " Мальчики помогите пиво открыть". Это мы завсегда. Настя и Оля. Ничего особенного, просто симпатишные. Разговор пошел в нужном русле, но из за того что бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы, остались мы ни с чем, точнее ни с кем.
Не горюя особо, поехали домой. Утром похмелья не было, всю кровь у меня заменял алкоголь.

Жуткий случай жестокого обращения с животными был зафиксирован в центре верховой езды Cumbrian Heavy Horses в городе Милом, Англия. Неизвестный извращенец изнасиловал лошадь по кличке Скай палкой. Преступника ищет полиция, а животному сделали операцию. По прогнозам ветеринаров, лошадь полностью восстановится после травмы.

Детям, пострадавшим от зла взрослых, посвящается

Есть у меня знакомец, военврач Олег. Повидал он многое, но чуткости и доброты не утратил. Поведал он мне историю, в которую я верю, историю, которая меня удивила и растрогала. Далее от его лица.
Мы с Витей познакомились давно, еще в детстве, когда его семья переехала в наш дом. Дружили мы и в школе, но потом наши пути разошлись, когда я поступил в мед.училище и уехал в другой город, ну а он еще в школе учился. Долгое время мы не виделись, обменивались звонками и сообщениями, единственное, побывал я на его свадьбе - он женился на однокласснице, Свете. Он так и остался в нашем городе, а я в военном городке К. живу, периодически навещая родителей.

И вот, выбираю я в гипермаркете мясцо на ужин, мама попросила купить по пути к ним, как хлопают меня по плечу так, что я чуть витрину носом не протаранил. Оборачиваюсь - Витька. Поговорить толком не удалось, он спешил, но взял с меня обещание навестить его. Я записал адрес, и на том мы попрощались
В ближайшие свободные выходные я закупился, как мог подарками. Коньяк хороший, балычок, фрукты, ну и кукла - от родителей слышал, что у него дочка, жаль не знал, какой у неё возраст. Куклу выбирал особо, чтобы красивая и большая была. Опыта нет, поэтому выбрал самую кудрявую и большую, с метр ростом.

Олег Тульчин шлепнул чертежницу Асю по заду в обеденной комнате. Ася в этот момент наливала себе кофе и от неожиданности пролила его на пол, и сразу устроила скандал.
Что-то на нее нашло. Она завопила что- то в духе: "Что ты себе позволяешь, я что шлюха какая нибудь, совсем обнаглели эти мужики!"

Олег с перепугу стал вытирать кофе с полу, пытаясь разжалобить Асю, бормоча что-то вроде: "Ты что Аська с ума сошла, я ж ничего плохого не имел ввиду, так пошутил просто".
Но ничего не помогало. Набежал народ. Ася не унималась, и дело дошло до начальства, то есть до Клавдии Егоровны.

Клавдия по горячим следам собрала всех в конференц зале.
- Распустились совсем. Сегодня по заднице станем хлопать женщин, а завтра что?

Да, дорогие товарищи, бдительность у нас на высоте.
Ушел из Рады под вечер. Сел на маршрутку до метро Печерская. В маршрутке уселся, открыл планшет. Смотрю ленту новостей, в ленте - фото Путина. Проезжаем мимо Верховной Рады, мельком взглянул на нее в окно, затем снова уткнулся в планшет. Тут по Messenger приходит сообщение, я начинаю набирать ответ, как вдруг сзади кто-то кладет руку мне на плечо.
- Молодой человек, это вы кому печатаете информацию?
Оборачиваюсь, вижу: старичок. Чистенький, жилистый, в пальтишке и в берете. Берет как у Папанова в "Бриллиантовой руке". Но в отличие от Папанова, старичок не ржет. Глаза у него цепкие, губы сжаты. Бескровные такие губы, гладкие.
- Это вы Путину отправляете информацию?

Марк Лонгли закатил для своих друзей серьезную холостяцкую вечеринку, а те позаботились о том, чтобы сделать ее незабываемой и известной на весь мир. Чуваки примотали будущего жених скотчем в инвалидному креслу, надели клоунские ботинки, изрисовали тело неприличными картинками и приклеили на бороду собственные лобковые волосы.
Фото, выложенные в интернет, сделали Марка настоящей интернет-знаменитостью. Как на это отреагировала будущая невеста, не уточняется.

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Говоря о "людях пенсионного возраста", первое, что приходит на ум - бабушки возле подъезда и старички, играющие в домино в парке. Но старость может быть совсем иной. В этой подборке рассказ о 10 людях, некоторые из которых в свои 70 лет выглядят лучше, чем многие в 30.
В подборке намеренно не упоминаются "звёзды", такие как Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Халк Хоган и другие. Ибо очень многие любят обвинять голливудских артистов, сохраняющих хорошую форму до преклонных лет, в том, что они сидят исключительно на пластических операциях, гормонах и т.п. Поэтому только спортсмены и обычные люди. Итак, поехали.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

***

Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать... кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

***

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.