- Мои мысли - мои скакуны-ы!! - надсадно хрипел Газманов в дрянных динамиках китайского плеера.
- Да выключи ты эту хуйню, реально заебал уже! - сердился Добрыня.
- Дай песню дослушать, сам заебал, ноешь как соска! - огрызался Иван.

Они битый час топали по болоту и уже основательно заебались.
- Мог ты стрелять в соседний двор, сидели бы щас дома - продолжать цедить сквозь зубы брат.
- Ну вот сам бы и стрелял, к этой жиробасине в опочивальню. Сам бы её потом и ебал!
- Нет, лучше пидорасить по лесу сто вёрст, чтобы сгинуть в топях, в поисках принцессы твоей, ебАной!
- Сам ты, блядь, ебАный - никто тебя не заставлял со мной идти, без тебя бы справился!
- Ну конечно, отпустишь тебя одного, батя меня потом со свету сживёт.
- Не сжи..

Знакомый работает в одной крупной компании на должности директора департамента. Количество сотрудников больше 2500 человек. В компании была традиция, а точнее требование генерального, что в конце каждого месяца начальник каждого департамента писал общее письмо о достижениях за прошлый месяц, в чем преуспели, в чем отстают и все такое. Ну, типа корпоративный дух, команда и все остальное. И потом сам генеральный тоже выдавал длиннющее воодушевляющее письмо, с результатами прошлого месяца и планами на будущий.

Однажды, как раз перед очередным потоком этих писем, мой друг, разговаривая с генеральным сказал:

- Ну вот Сергей Павлович, зачем мы все эти письма строчим каждый месяц ? Все равно их никто не читает. Ну вот честно. Их наверно, только я, да еще пара каких начальников читает. Я уверен, что ни наши письма ни ваши на фиг никому не нужны.

Несмотря на то что у них были хорошие отношения, тем не менее генеральный вроде как даже возмутился:

- Да, ты что говоришь! Это же поддержка! Все международные бизнес-тренера рекомендуют такие вещи делать!

Мечтали о личном бассейне? На самом деле, организовать его не так уж сложно. Если вы знакомы со строением теплиц, то половина дела уже сделана. Траты стоят того: прикиньте, как кайфово летом на выходных потягивать пивко, сидя в прохладной водичке. Мини-отпуск каждую неделю.

Иисуси, как же вы за*бали! Достали мужики, достали бабы! Меня уже выворачивает от очередного тупого отверстия с айфоном головного мозга и от женоненавистников с их новой фишкой в виде слова "шкура".
Крик души и плач Ярославны об утерянной толерантности между мужчиной и женщиной. Да да, мы уже считаем друг друга разными нациями.

Дамы, сперва про вас.
Вы ахерели в край. Вы настолько потеряли связь с реальностью, что у меня слов нет. Вы с чего все решили то, что вам кто-то что-то должен? С чего вы себе надумали, что у вас между ног инкрустировано бриллиантами и при входе в вас ангелы поют "Аллилуйя"?

На счет темы с женской френдзоной: ты, бvять если хочешь, чтобы парень был тебе просто другом, так НЕ ДАВАЙ ЕМУ НИКАКИХ НАДЕЖД!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
***


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Единственный вопрос, который может тревожить осознанного человека - на хуя. Благодаря этому вопросу человек полетел в космос, проник вглубь материи и дебри человеческой психики. Гагарин сказал "поехали", но подумал он в этот момент "на хуя?" Именно этот вопрос задала великая инквизиция Галилею. На хуя? "Потому что она вертится", - ответил тогда Галилей. "На хуя?" - уточнил инквизитор. "Хуй его знает", - ответил Галилей. Именно это спасло его от костра.

"На хуя", - спросила церковь у Джордано Бруно. И он стал объяснять. Как ребенок, ей богу. Про далёкие миры, про существование множества солнц. Сожгли. На хуя, спрашивается?

"На хуя", - подумал Эйнштейн. "На хуя так быстро", - подумал он еще раз и задернул штору на окне, чтобы не слепил яркий солнечный свет. Теперь мы имеем то, что имеем.

Этого малыша зовут Гленн Буратти (Glenn Buratti). Ему 6 лет, и он аутист.
Совсем недавно у него был день рождения, и никто из 16 приглашенных гостей не пришел.
И вот что придумала его мама:

В 1973 году мой отец получил квартиру. Поскольку квартиру предоставило ему предприятие, то многие соседи оказались давними знакомыми, знавшими друг друга еще по-работе, поэтому все сразу принялись ходить друг к другу в гости и делиться впечатлениями. Женщины, как и положено, затянули в унисон известную песню о том, что прихожки маленькие, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить.

Среди мужиков, как и положено, вскоре нашелся Самоделкин по фамилии примерно Пашкин. Пашкин был человеком хоть и сволочным и занудным, но с удивительно золотыми руками. Он быстро рассудил, что если дом панельный, то та самая стена, которая разделяет его прихожую и его же просторный зал, крепится к потолку и другой стене с помощью "закладушек". (Эх, "Пятая четверть", "Пятая четверть", what has become of you ? ).

Представьте себе ситуацию: у вас заел замок, и вы вызываете слесаря, чтобы попасть в свою квартиру. Вы трезвы и в абсолютно здравом уме, нет повода заподозрить обратного. И тем не менее вместо получения услуги вы слышите следующее:

- Вы пробовали открыть дверь?

- Вы пробовали использовать ключ?

- Вы использовали ключ от этого замка? Попробуйте все ключи, которые у вас при себе есть.

- Вы уверены, что это ваша дверь? Проверьте, там ли вы находитесь. Может, вы ошиблись этажом/подъездом/домом/улицей/городом?

- Есть гораздо более быстрые способы открыть дверь, чем вызов слесаря. Например, ключом...

Абсурдно, не правда ли? Однако мир кишит людьми, которые, видимо, серьёзно считают всех остальных идиотами, вроде прямых потомков Капитана Очевидности.

Один хороший человек не поленился сделать небольшое доброе дело на загородной трассе. Возможно кого то это спасет от пары пробитых колес.

Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:

- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?

Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:

- Четырнадцать.

Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:

Пока иноземные долбоебы устроили перекур, предлагаю вашему вниманию отечественную новость, которую нам доставил, имеющий подозрительное сходство с полицаем, почтальон Печкин. Частный случай, из рубрики ''Питдесят оттенков Коли''.

..Немного пред/истории. Гирой эпизода, (по традиции - Коля), рос обычным юнатом, имел румяную мордаху, нездоровое любопытство и дохуя вкладышей от жвачки. Увидев по телеку Алису Селезневу, открыл для себя радости ананизма, люто пальпируя дудку после каждой серии. Но окончательно планка рухнула на сондалеки, когда хлопчик словил нихуевый импульс, подсматривая за ссущей, как в последний раз, пионервожатой.
..От созерцания процесса он понял, что жизнь дохуя многогранна, и ее прелести не ограничены метанием собачьего кала в форточки соседям. Осознав, что нашёл себя, Колян забил хуй на марки и передумал быть космонавтом.