Через 1день начнутся майские праздники. Народ в массе своей рванет на дачи и огороды. Ну а там.... Как после трудов праведных, не откушать шашлычка, не выпить квасу,пивка, ну а кто захочет, то чего и покрепче...

Небольшая комната, в которую вошла стройная смуглая девушка, с желтыми обоями, геранями и фетровыми занавесками, была ярко освещена заходящим солнцем. Всё было очень чисто: и витиеватая мебель из виноградной лозы, и полы были отлакированы мастикой, и на изразцах камина переливались солнечные зайчики. Ни пылинки нельзя было найти во всей квартире. Эмма провела большими пальцами правой руки по дверному откосу, проверяя нет ли где ненавистной ей грязи. На пальцах сияла чистота. Это ее успокоило и расположило.

Посреди комнаты стоял накрытый изысканными яствами стол округлой формы, сиреневым пламенем горели толстые свечи ручной работы, пахло резедой и жареными каштанами. В этот роковой вечер, вечер, когда у них все должно было случиться с Элиотом, Эмма надела свой лучший наряд - не скрывающее достоинств немного легкомысленное платье цвета спелой куркумы из батиста, увенчанное оторочкой из пятнистого меха. В нем она чувствовала себя желанной. Она тихо проскользнула к столу и окинула его голодным взором. В горшочках дымилось телячье фрикасе, в бутылке темнело итальянское кьянти, в огромной тарелке, похожей на блюдо с позолоченным ободком, краснел гигантский омар, беременный икрой, с вермишелью, а в селедочнице поблескивала рыцарскими доспехами сельдь пряного посола в окружении маслин-оруженосцев.

Под кроватью оказывается, можно найти самые странные вещи - от пениса Наполеона до миллиона долларов. В нашем обзоре 7 самых странных находок, обнаруженных под кроватью, и их удивительные истории.

За соседним столиком начался небольшой скандал. Негромкая, но злая перепалка. Вся компания - дорого и модно одетые мужчины и женщины - пыталась что-то внушить молодой, очень красивой и, по всему видно, своенравной девушке. Она резко пожала плечами и опрокинула свой бокал. Вино полилось на скатерть. Сидевший рядом мужчина вскочил из-за стола, чтоб не закапаться, махнул рукой официанту. Тот прибежал с полотенцем, а мужчина, что-то сказав девушке, покровительственно засмеялся.
Она встала, взяла свою тарелку и пересела за другой столик.
Вся компания сделала вид, что не обращает на нее внимания.

Петров наблюдал за этой сценой из угла. Он сидел и ужинал в одиночестве. Потому что сегодня он крепко поссорился с женой, с дочерью и с мужем дочери. А также с братом и его женой, потому что они позвонили и стали его поучать - сначала брат, а потом невестка, то есть жена брата. Петров сказал им что-то резкое, нажал отбой, еще раз накричал на жену и дочь, обозвал зятя "не мужиком" и вышел, хлопнув дверью.

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

***

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

"Охранник" - это вообще тема отдельного разговора. У меня на днях случай был: дед (отец мой) пошел в магазин строительный, лопнул шланг от стиральной машины, надо было новый купить. Ну так дед с собой старый понес для образца, а еще меня спросил мол пустят ли в магаз со шлангом? Я говорю - будут возникать - подари им его. И как в воду глядел - возвращается смеется мол откуда ты знал?

Суть: заходит он в магазин со старым шлангом, идет к консультанту, тот помогает деду выбрать шланг и батя как нормальный покупатель идет на кассу. В руках, соответственно, два шланга: старый, рваный, и новый.
У кассы стоит охранник (женщина предпенсионного возраста, чуть моложе деда моего). Охранника в даме выдает только гордо висящая на поясе рация.

Баборабы делятся на 4 вида. "Настоящий мужик", "Белый рыцарь", "Мамин сынок" и "Хороший парень".

У всех этих видов есть как общие, так и разные черты баборабства, но главная черта всех в том, что они ставят важность ОЖП выше чем свою, а основная их функция обслуживать баб.

Самый основной и очень часто встречается тип бабораба: "Настоящий мужик". Данная особь считает, что живет при патриархате. Поэтому основная его фраза: я мужик и должен, обязан и так далее. Основной ответ его на все аргументы: "ты чо не мужик?".
Он думает, что женщина должна сидеть дома, а он её обеспечивать.
Также "Настоящий мужик" считает своим долгом спасать ОЖП, когда те попадают в разные ситуации, этакий боевой бабораб-охранник. Он делает это, нередко рискуя жизнью, даже если понимает, что данная ОЖП никогда не будет принадлежать ему.
Кроме того "Настоящий мужик" за измену своей ОЖП часто бьет морду не ей, а любовнику, а ОЖП у него редко виновата. А вот себя он винит очень редко . Так как комплекс вины на него почти не действует.

На заметку всем, кто периодически путешествует поездом: не стоит совать руку в унитаз, даже если туда свалилось что-то ценное. Все дело в том, что в скоростных поездах толчки оборудованы системой всасывания воздуха, и застрять можно на раз-два.

Живу в городе, областном центре, по праву считающемуся тривиальной провинцией со всеми вытекающими из этого факта особенностями. Бываю в Москве 2-3 раза в год, смутно помню, как проехать в метро до нужной станции, немного знаю отдельные улицы и ориентируюсь в отдельных районах столицы.

Есть у нас на работе девушка по имени Ирина (даже имен изменять не буду, так как один хер они вряд ли это прочитают). Хорошая девушка, внешностью похожа на молодую Ирину Муравьеву, а характером и непосредственностью - на ее персонажа из фильма "Карнавал".

Для тех, кто не смотрел (эх, школота!), приведу цитату одного известного человека из прошлого столетия про женщин нашего города:

"... дамы прелестны! Они немного полны, но настолько, что эта полнота никогда не переходит в расплывчатость. Они кокетливы, но настолько, чтобы никогда окончательно не лишить человека надежды. Они любят поврать, но настолько, что никогда не теряют чувства собственного достоинства. Более мягких, приятных нравов нельзя и желать."

Когда я окончил второй класс, родители подошли ко мне с заговорщицкими лицами и торжественно потрясли передо мной какой-то бумажкой. Танцуй Яшка - радостно сказали они - мы тебе путёвку в пионерский лагерь достали!
А я в детстве ( да и в дальнейшем тоже) к танцам имел довольно-таки незначительную склонность, да и вообще - всегда был сторонником угрюмого восприятия бытия, так что танцев от меня не случилось. Но, однако же, будучи ребёнком понимающим и воспитанным, я отдавал себе отчёт, что дорогие папенька с маменькой ждут от меня некой реакции, и посему я послушно искривил лицо в подобие улыбки и вроде даже крикнул "ура", хотя и сделал это не особенно задорно и убедительно.
Начались сборы. Мне выдали тяжеленный чемодан приятного клетчатого окраса, мать (будучи тогда ещё молодой и не особо рукодельной) кинулась было вышивать на вещах моих мои же инициалы красной нитью, но вскоре утратила к данной трудоёмкой затее всякий интерес и в итоге у меня было именное полотенце и наполовину именные трусы. Остальное было сложено безымянно в братскую могилу с замочками.

Курка, млеко, яйки... Все помнят эти слова из фильмов про фашистов. А я вспоминаю рассказ бабушки , как все это повторилось в конце войны, но немного по-другому.

Через поселок, в котором она жила, гнали колонну пленных фрицев. И вот эти грязные, в лохмотьях фрицы заходили к русским во дворы, и пытались менять самодельные игрушки, глиняные свистульки и всякое такое на что-нибудь поесть.

Зашел и к ним один такой, и со словами "Либе, катоше" (Хлеба, картошки) начал протягивать им свои самоделки. И они дали ему еды. И многие давали. Ибо не было к этим жалким людям уже какого-то чувства ненависти, а была жалость и Христова любовь. Да, можно было плюнуть ему в лицо, огреть кочергой - никто бы слова не сказал, но не делали этого.