Было это давно, в середине 90-х. Пришёл я тогда на работу в новости. Ну а чо? Камеру видел, даже в руках держал. Месяц стажировки, и вот я уже полноправный сотрудник новосибирского ТВ. Что меня поразило сразу и навсегда, это ПОСТОЯННОЕ враньё. Начиная от безобидного, можно сказать - технического, и до вполне уголовно наказуемого. Из-за этого долго на канале не проработал, ушёл в частную студию снимать документалки. Решил поделиться несколькими моментиками, тем более, что они и сегодня актуальны.
1. Аплодисменты. С этим видом вранья вы сталкиваетесь постоянно. Некто выступил, и зал захлопал. Так вот: хлопают не ему! Если оператор работает один, он никогда не успеет перевести камеру с выступающего после окончания речи и выстроить кадр аплодисментов. Поэтому лица слушающих зрителей, пишущих журналистов, аплодисменты и пр. снимаются во время ненужных выступлений, а потом монтируются с нужными. Частенько бывает, что, на самом деле, аплодисментов и вовсе нет, а в "ящике" народ радостно хлопает.

Сегодня я расскажу, как попасть в аэропорт Шереметьево с комфортом и практически бесплатно.

В общем, друзья случилась со мной интересная история.

Работал я некогда в одной строительной компании, хорошая была работа и коллектив был довольно интересный, в общем все устраивало. Работал простым специалистом отдела пару лет, и в общем-то по истечению данного срока стали возникать пожелания, что неплохо бы и начать расти на данной работе на более высокую должность. Но, к сожалению так вышло, что такие пожелания были не только у меня, но и у коллеги - бабы не лучшей внешности, но с виду довольно тихой и работающей в этом отделе на год дольше меня. Однако оказалось так, что вместо достойной конкуренции, эта мадам избрала другую тактику - тупо завалила пару проектов и списав перед начальством на правах "более опытного сотрудника" всю вину на меня. Однако и этого оказалось мало. На меня еще повесили в догонку обвинение о намеренном искажении рабочей информации. После этих мероприятий мне было предложено добровольно покинуть свое место работы.

- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты че, все знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

- Бабка! Бабка!!!
- Чего орешь? Совсем уже из ума выжил?
- Всё, помирать буду.
- Ну помирай, чего орешь то?
Федор Степаныч помирал с завидной регулярностью. Раз в неделю из комнаты обязательно раздавался его крик, сообщавший о скором планируемом склеивании ласт. Его жена,
Клавдия Михайловна, уже давно привыкла к показательным выступлениям своего мужа и относилась к ним, как к очередному выпуску любимого сериала - вроде бы уже и знаешь сюжет, и концовку можно предположить, а все равно идешь смотреть.

Если бы ваша любимая собака тонула бы в океане, чтобы вы сделали? Могу поспорить что вы бы просились в воду, чтобы спасти ей жизнь, но что делать если тонет 180-килограммовый медведь?
Во двор жилого дома во Флориде забрел большой черный медведь, владельцы дома не испугались и тут же вызвали полицейских, чтобы прогнать медведя, но медведь уходить не хотел. Тогда было принято решение выстрелить в него дротиком с транквилизатором. После того, как дротик был в медведе, вещество стало понемногу действовать, а медведь впал в панику и побежал к океану. Где на него и подействовал транквилизатор в полной мере, вырубив медведя в воде прямо во время заплыва.

Любите ли вы путешествия? Да? Ну и зря. Я вот не люблю. Я быстро теряюсь на местности. В прямом смысле слова. Первый раз я потерялась, когда зимой папа катал меня на санках. Санки были без спинки, поэтому на повороте я выпала в сугроб, и если бы папа меня так сильно не любил и не пошел искать, вряд ли я бы дожила до своих преклонных лет. Второй раз я потерялась на море, куда мы поехали отдыхать всей семьей к друзьям моих родителей. Пока родители пили винище степенно вкушали ужин с принимающей стороной, мой брат с их дочерью играли в партизан и немцев. Кто был немцем как бэ понятно, да? Так вот, эти сволочи, закрыв меня в какой-то загородке, слиняли домой, жрать конфеты. На вопрос четверых родителей "А где Светка????", сволочи логично и невозмутимо сообщили: "В плену". Искали меня кароч долго. Ну и нашли, ясное дело. Потому что, опять же, сильно меня любили, да. В общем, путешествия - это не мое.

Ничто так не сближает людей, как купе в поезде дальнего следования. Нужно чтобы поезд ехал куда-нибудь в Сибирь. Дня четыре. В первый день, ближе к вечеру люди уже не стесняются ходить в исподнем. На второй вся еда становится общей. На третий обнаруживаются родственные связи. На четвертый все приглашают друг друга в гости, да и вообще: "Вот приезжай ко мне в Мухоёбовку, живи сколько хочешь".

Раньше я часто ездил поездом. Как раз четыре дня. Протискиваясь с рюкзаком по узкому коридору вагона в купе, повторял про себя мантру: "Будут бабы, будут бабы, бабы будут пусть". После того, как однажды пришлось три дня до Байкала ехать с тремя женщинами: бабушка, дочка бабушки, внучка бабушки - решил, что нужно быть более конкретным в своих заказах бытию.

Женский детёныш уже через несколько часов довёл мамашу до истерики и бабушку до нравоучений. На третий день, когда я оказался с маленьким монстром на несколько минут с глазу на глаз, чуть не свершилось страшное. Я вполне осознанно обдумывал, как лучше выкидывать в окно маленьких детей. Чтобы шуму поменьше.

Рассказ одного парня о том, как он помогал настроить программное обеспечение и что из этого получилось.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
- Охуеть страшная! Бери водку.

Я в деревне вырос. Часто городские говорят, что у нас никакой культуры. А сами? Прямо в квартирах срут.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Пасха - единственный день в году, когда женщины выкладывают в интернет свои яйца.

В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель.
Секс - ресурс. Мужчины - покупатели и создают спрос. Женщины - продавцы и контролируют предложение.
Женщина на протяжении многих веков была человеком "второго сорта". Если у неё и была власть, она шла от мужчины, а чаще обходились даже без этого: простолюдинки вкалывали наравне с мужьями, параллельно рожая 10 детей и занимаясь хозяйством. Права наследования ограничены, нет права голоса, права полноценно выбирать мужа, как нет (и это колоссально важно!) возможности не рожать детей.
Я это не ради разжигания священной войны феминизма говорю, а чтобы прояснить: у женщин очень долго была крайне невыгодная позиция. Зато у них была одна штука, нужная всем гетеросексуальным мужчинам, - секс. Точнее, доступ к нему.

Каждый день мы с друзьями... Нет, не ходим в баню. Мы ходим в ближайший к универу продуктовый, с целью восполнить запасы жрачки в организме. Благодаря ежедневному посещению этого замечательного заведения, продавщица из продуктового стала нам помогать, подсказывать, что свежее, а что лучше не брать, так как завалялось. И вот, в очередной раз мы всей толпой заваливаемся в магазин, а она нам говорит: "Начальство запретило мне говорить клиентам, что еда просрочена. Поэтому слушайте внимательно: ЧЕБУРЕКИ ПРОКЛЯТЫ! Вон те пирожки с картошкой, кстати, тоже, но еще не совсем." :)

Похоже, у Японии появился конкурент по загадочности - Норвегия. Эта девушка как ни в чем не бывало ждет электричку на остановке. А дождавшись, заходит в вагон, где на нее никто особого внимания не обращает. Я что-то пропустил в этой жизни?

- Ну что, бедолага, рад ты или не очень?
Два парня сидели на траве, опираясь спинами о ствол высокого дерева, и наблюдали как в нескольких метрах от них трое людей копали землю.
- Конечно рад, - ответил "бедолага", - сколько же можно было ждать?
- Между прочим, мог бы сейчас тут и не сидеть...
- Витя, ну мы же договаривались с тобой, на эту тему не говорить!
- Ладно... - протянул Виктор, - дело прошлое. Слушай, я смотрю, а ты неплохо так русский выучил. Почти без акцента говоришь!
- Да... Времени много было. Жаль, что ты мой язык не захотел учить.
- Еще чего! Нашелся тут учитель! Если б ты русский учить не стал, я б с тобой до сих пор не разговаривал, а не только первые десять лет. Ишь ты... Как ляпнешь что-нибудь, хоть стой, хоть падай.
Молодые люди помолчали, наблюдая за работой.

[bУважаю людей, которые не покупают породистых собак и кошек за бешеные деньги, а берут себе питомцев в приюте. Это не просто экономия денег - это спасение жизни милейшего существа. Сами посмотрите, как преображается зверье, попадая в дом новых хозяев.]

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал - черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.

Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) - гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке - совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.