Время летит... Эти фотографии напомнят нам наше детство и вызовут теплые чувства.. Эти вещи нас объединяют. Естественно это относится к тем, за застал или вырос в 90е годы.

Я из Житомира. Переехала в Россию еще в конце 2013 года (до начала всех событий). Идея уехать в РФ родилась еще в 2008 году. Все это время я думала о том, как это сделать правильно. Т. к. сегодня на родине тяжелые времена - решила написать эту статью. Вдруг кому-то она приглянется.

Долго выбирала город куда поехать. Москва слишком большая для меня. Там темпы огромные, масштабы такие что мой родной город - заброшенная деревня. Мне хотелось найти место поспокойнее, с красивой природой и относительно высоким заработком. Чтоб было время для жизни, а не только для работы.

Не знаю почему, но мне всегда нравился Урал с его завораживающей красотой, густыми лесами и горными хребтами. 3 огромных города рядом друг с другом. Екатеринбург, Пермь и Челябинск. Вот что мне удалось узнать за мое время прибывание в России.

Екб (как его называют в россияне или ласково Ебург) - по праву может считаться торговым центром Урала. Город очень густо населен. Хорошие зарплаты в регионе. Красивые дома. Метро. Современный европейский город. Население около полутора миллионов. Этот город притягивает молодежь со всего Урала.

Приехал помню я к теще любимой в гости, со своей молодой женой.
Живет теща в деревне
Первый день по отдыхали, поработали в огороде, теща все меня нахваливала какой я работящий и ваще охуенный тип!
На следующий день теща сказала, что сегодня у какой то там тети Вали юбилей и мол мы все приглашены.
Пришли вечером в гости, подарили люстру помоему, уже не помню.
И понеслась супер пьянка.
Cтол ломился от разносолов катлеты рыба, салаты!
Особенно запомнился оливье, кто в деревнях бывал знает, в тазике салат просто плавал от обилия захуяченной туда сметаны, сначала пили какую то элитную паленую водку, когда она закончилась перешли на самогон
Какой то дед, так хуярил на гармошке и притопывал ногой что я думал что крыша рухнет

Скоро день победы! Поставлю на видное место, в детстве столько врагов она положила!!

Прямолинейное, без затей июньское солнце плавило мне мозги, трава, на которой я сидел, врастала в мои потные голые лодыжки, мелкая насекомая сволота карабкалась в сандалии и выше, запястья покрылись волдырями от комариных засосов, мухи умело грызли основание головы между затылком и галстуком, а полуденный штиль то и дело сменялся нервным сквозняком, приносившим от блока унылых древесных строений тревожный запах говна и хлорки...

- Сын, поедешь на одну смену в пионерский лагерь от пищевого комбината, - то ли спросил, то ли обрадовал меня отец в первый день лета.


Для подработки он вел театральный кружок на комбинате, и ему предложили для меня бесплатную путевку.

В прошлом году я уже был в этом лагере, а потому меньше всего хотел повторения такого опыта, но экономическая ситуация в семье опять была сложная, и дачу мои родители могли снять только с июля. Отец предположил, что в этом году мне будет в лагере интересно.

За год я здорово вырос, обрел новые интересы, а значит авиамодельный кружок, свежие приятели, фильмы и даже танцы на клубной веранде скрасят мое недолгое пребывание вне города и семьи, пойдут мне на пользу в виде обретения опыта коллективного бытия, калорийного питания по расписанию и огромного объема лесного воздуха, который я просто обязан в себя надышать из щедрых недр калужской природы.

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?

Забейте в поисковик словосочетание "Лампочка во рту" и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.

Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.

Первые дни пребывания за границей мне было приятно, что везде в Германии вся информация пишется на русском языке. Но потом я обратил внимание, что по-русски пишут только то, что запрещается делать.

Например, начнём с вокзала: на перронах и путях только на русском языке было написано: "ХОДИТЬ ПО ПУТЯМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!", в электричках только по-русски предупреждали: "ВЫСОВЫВАТЬСЯ ИЗ ОКНА ЗАПРЕЩАЕТСЯ!".
В пивных только на русском запрещалось "ПРИНОСИТЬ И КУШАТЬ СУХУЮ РЫБУ" и много ещё похожих запретов. Возможно, что эти все инструкции немцы проходили уже в школе и прилежно исполняли.

Но рассказать я хочу не об этом, а о традициях и привычках немцев, касающихся приема пищи и гостей, на примере одного моего знакомого, Ганса.
Ганс был директором самообразовавшегося авторынка. Такие появились после того, как нам разрешили покупать автомобили.

Сидели мы как-то с супругой и обсуждали, как провести её день рождения. Решили провести его дома и удивить гостей каким-нибудь оригинальным блюдом.
За день до события мы сидели в гаштете с Володей и, попивая пиво, непринуждённо разговаривали. К нам подошёл Ганс и плюхнулся на стул в прямом смысле этого слова, так как рост у него был больше двух метров и в объёме чувствовалось килограмм 150-160.

Одному пареньку, занимающемуся хоккеем, жалко было выбрасывать погнутый конек. Все-таки, сталь хорошая, так почему бы не найти ей применение. Немного поработав над лезвием и отрезав кусочек от рукояти старой клюшки, он смастерил отменную открывалку.

Юля от минета кончала всегда. Вернее - с ним Юля от минета кончала всегда. Это было удивительно - женщина испытывает оргазм, делая мужчине минет. Вы вообще когда-нибудь про такое слышали?
В общем, первый оргазм в их еженедельном сексуальном марафоне Юля получала от сексуального перевозбуждения во время прелюдии. А перевозбудиться было от чего. Ведь, минет минету - рознь. Некоторые женщины вообще не делают минет - брезгуют. Некоторые брезгуют, но делают - отбывают номер в стиле "на, отъебись". Есть женщины, которые делают его просто технично. А есть - не просто технично, а "с душой", с любовью к делу.
Юля не могла отнести себя к какому-то конкретному сегменту минетчиц. Потому, что её минет всегда зависел от отношения к мужчине - кому-то она отдавала душу, а кем-то брезговала. Но всё это было давно, очень давно, до того, как она повстречала его. После встречи с ним, других мужчин она к себе не подпускала. С ним всё было по-другому. С ним она полностью растворялась в процессе. Это был не просто минет, и даже не "техника на грани фантастики", с ним была песня. Песня, последние аккорды которой Юля завывала, свернувшись калачиком между его толстых волосатых ляжек, судорожно сжав руки своими коленками.

Восхищает способность некоторых людей смотреть в глаза своему страху. 29-летний Терри МакКарти из Невады в детстве серьезно пострадал в пожаре. 70% поверхности его тела было покрыто ожогами, и даже после 58 восстановительных операций жестокие сверстники дразнили его Фредди Крюгером.

Имеет ли Оладух право на счастье? Как и любой человек -- да. Что же тогда мешает, что необходимо сделать, чтобы ему не страдать, не мучиться, не влачить ярмо бесперспективного своего ничтожества?

Конечно же, бухать.

Единственный Оладух, который был полностью счастлив, пил. Бухал долго, усердно, с самой юности. Он начал с пива и продержался на нём несколько лет.

Чтобы на него не ругалась мама, Оладушек бросил родительский дом и подался в столицу в семнадцать лет. Тут он встретился с разбитной тридцатилетней тёткой, которая закончила бурную молодость и хотела теперь успокоиться.

Замуж Ритка не хотела. Так тоже бывает, такой уж у неё склад характера. Она спокойно жила в съёмной халупе, перемежая работу в офисе в будни пьяными загулами в выходные. Ритка не строила Оладуха, не выносила мозг, ей было и так с ним комфортно.

Самый надежный план: "Похуй, на месте разберемся!"

***

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Дети - это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

Известный сетевой художник Дюран (Duran), которого многие знают, как автора актуальных афоризмов и веб-комиксов полных сатиры, недавно при помощи своего любимого дела (рисования карикатур) отобразил пять основных недостатков операционной системы Android по мнению большинства пользователей.

Наркотики- зло. Это все знают. Особенно тяжелые. Всякие там морфий, герандос, опий. Мало того что здоровье подрывает, но еще и по закону преследуется. Аллах не велит, библия порицает и вообще бяка.

Был у меня отец. Веселый был человек. Любил воду, лодку, водные лыжи. Выпить любил, но тихо и мирно. В конце 80 начале 90 купил первый комп. Z80. Хорошо разбирался в компьютерах и имел свой сайт с библиотекой фантастики- любил фантастику. Не любил больницы.

И вот однажды у него на голове появилась болячка. Кровавая короста. Почитал он в интернете и пришел в ужас- по всем признакам рак кожи. Но так как всю жизнь он был связистом, мед. образования не имел, пошел в больницу. Там его успокоили- сказали, что не чего серьезного и вырезали болячку. А она возьми и снова появись, да и еще в нескольких местах рядом. Рак кожи- король среди рака. Процент выживаемости самый низкий. Мне так отец говорил- он читал про свою болезнь.Знал ли об этом врач, что резал эту болячку? Хотел бы я ему в глаза посмотреть. Но сейчас не об этом.

Через несколько лет после того, когда у Вани появилось его первое ружьё, он по праву мог считать себя бывалым охотником. Случалось ему ходить и на кабана, и на лося, и даже на медведя. На утку он и вовсе выбирался чаще, чем по грибы. И только гусь долгое время оставался объектом столь же вожделенным, сколь и недостижимым. Жена даже пыталась Ваню ревновать, но тот быстро втолковал ей, что его намерения относительно птицы более целомудрены, что если какой разврат и планируется, то исключительно гастрономический. И яблочко в заднице тут абсолютно ни на что не намекает.

Стоит заметить, что объект охоты Ваня выбрал не из лёгких. Любой уважающий себя гусь, летящий над просторами родной страны, настроен исключительно паранойяльно. Клин идёт на такой высоте, что невольно закрадывается мысль о кислородных масках, охотники провожают это курлыкающее великолепие жадными глазами и очень переживают, что никто не догадался, уходя на дембель, прихватить с собой зенитное орудие.