Бункер Survival Condo Project - большой жилой комплекс, созданный в бывшем ракетном бункере. Проект находится недалеко от американского городка Конкордия, штат Канзас. Изначально, бункер был построен в 60-х годах прошлого столетия. Входные двери в бункер весит почти четырнадцать с половиной тонн. Толщина бетонных стен составляет девять метров, что позволит выстоять даже в случае прямого ядерного попадания. Купол бункера способен выдерживать силу ветра до 800 км/час.

1.Один раз бывший мой, кончил мне в глаз. Я его промыла, но глаз ужасно покраснел и начал болеть. Парень хотел вызвать "скорую помощь". Благо я отговорила, а то точно от стыда покраснела б.

2. Сейчас у меня новый молодой человек. Он был девственником, и когда мы занимались сексом в животной позе, я пукнула влагалищем. Он сначала остановился, а потом дальше продолжил. Было нереально стыдно.

3. А еще был прикол, когда я своего отучала пальцы мне в зад засовывать. Даже не знаю, почему они все уверены, что это прямо кайф-кайф?!Так вот я во время ОС ему палец тоже засунула. Он аж под потолок взмыл!!! Схавился за попу двумя руками и убежал в ванную!:)) А там под практически всхлипывания переживал случившееся.

Историю эту я услышал, когда учился на последнем курсе в университете. Не было тогда ни диплома, ни опыта работы по специальности. Поэтому, я устроился на один из заводов своего города помощником системного администратора. Этот завод один из многих, которыми в России владеет буржуйская фирма и к нам часто из других городов приезжали разного рода сотрудники. За один месяц два раза приезжал к нам один мужичок, назовём его Виталий Иванович, главный инженер чего-то там по всем заводам в России, лет сорока пяти - пятидесяти, небольшого роста, полненький, с лысиной и бородой. Вообще мужик добрый и довольно интересный. В моём городе у него никого нет, а бывал он у нас по неделе. Естественно, ему здесь было скучно. Он неплохо общался с главным сис. админом и пригласил его вечером посидеть в одно из местных заведений, позвали и меня, а я не смог отказаться.
И вот за кружкой пенящегося напитка с закуской из немецких сосисок и раков полились жизненные истории, я, в основном, слушаю. А послушать есть что. Виталий Иванович рассказывает, как служил 3 года на подлодке, как почти устроился работать на Чернобыльскую АЭС, но благо чуть-чуть не успел, как после работы в Питерской администрации открыл свой бизнес. Вот тут вот и начинается самое интересное.
На дворе первая половина 90х.

Руки двух братьев, разница в возрасте которых - всего пять лет. Старший из них в молодости взял на себя управление родительской фермой, а младший выбрал карьеру белого воротничка. Сейчас им 51 год и 46 лет соответственно. Думаю, не нужно уточнять, где чья рука.

Идея, показавшаяся на тот момент гениальной, посетила меня как раз перед наступавшим завтра первым апреля. Я скучал около цеховой "инструменталки", ожидая "ненадолго отлучившуюся" кладовщицу, и, от нечего делать, водил взглядом по доске объявлений. Там и увидел свеженький приказ по заводу, сиротливо притулившийся между пожелтевшим прошлогодним графиком отпусков и листом с поздравлениями работниц цеха с Международным женским днём, которое уже почти месяц никто не удосужился снять. И тут же в голове что-то щёлкнуло, а подсознание выдало едва слышную фразу "Эврика!"

На самом деле, подшутить над кем-то на первое апреля, так, чтобы ужас и паника сменялись у жертвы розыгрыша весёлым смехом - было моей давнишней мечтой. И даже были попытки её осуществить.

Помню, как-то поинтересовался у своей девушки на первое апреля, а что, мол, у тебя так попа поправилась. Первоначальная реакция была что надо. Недоумение, непонимание, испуг, но потом что-то в розыгрыше пошло не так. Когда я вдосталь насладился ситуацией, и сказал, что это шутка, попа красивая и, вообще-то, первое апреля по стране шагает, то, вместо довольного смеха, получил "Дурак" в свою сторону, и надутые в обиде губки. А через некоторое время и девушки у меня не стало. Не простила она мне того розыгрыша. Я, конечно, понял, что шутить с девушками - чревато, но мечта никуда не делась и напоминала о себе каждый раз, когда на улице начиналась весна.

Сегодня ночью на одном из блокпостов Мариуполя была задержана собака-шпион.

Об этом 0629 сообщили в пресс-службе СБУ.

Немецкая овчарка на протяжении нескольких недель прибегала к одному из блокпостов на восточной окраине Мариуполя. Военные жалели животное и подкармливали его. Один из бойцов даже дал кличку собаке - Жужа.

Сегодня же ночью было установлено, что данная собака является российским шпионом. Когда один из военнослужащих чесал Жужу за ухом, обнаружил закрепленную в нем скрытую видеокамеру.

Русские не зря считаются одной из самых загадочных и непредсказуемых рас на планете. Западные таблоиды полнятся интересными, правдивыми, а зачастую - не очень, описаниями того, как должен выглядеть и как должен себя вести настоящий русский человек. По счастью, все меньше и меньше остается уж совершенно невероятных историй о медведях и балалайках. Тем не менее спекуляция на наших согражданах в информационном мире продолжается. Сегодня мы решили познакомить вас с собирательным образом русского человека, каким его видит западная пресса.

1. Русские девушки всегда выглядят отлично
Девушки из России прекрасно понимают всю силу своей красоты. Именно поэтому они тратят много сил и энергии на то, чтобы выглядеть так все время. Каждый день - макияж и продуманный наряд. Даже выход в магазин не исключение: полчаса, как минимум, уходит только на то, чтобы привести себя в порядок.

Примерно 1982 год.

К маме пришла ее подруга со двора Лена. Лена была невысокая, грудастая и горластая. Она резко брала окружающих "на горло", никогда за словом в карман не заглядывая - именно так она и сумела выжить в тепличных условиях нашего одесского двора.

- Тонечка, дай мне своего Чарлика.

Чарликом назывался наш тогдашний кот, небольшая черно-белая тварь, ненавидевшая всех вокруг и гадившая везде, куда только он мог залезть, а мы с мамой не могли. Под ванну, например. Мама подобрала его в скверике напротив - пожалела. Что поделаешь - она же не подозревала о его характере? И поэтому следующие 15 лет нужно было жалеть нас.

Один чувак, покупая дом, даже не подозревал, что в подвале он найдет практически такой же колодец с водой, как в фильме "Звонок". Конечно, глубина его не так уж велика - всего 2,5 метра, из который уровень воды - всего метр. Но никто не говорит, что из него однажды не выберется маленькая девочка с черными волосами.

Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.

- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.

- Доктор принёс, - доложил дневальный.

- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.

- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.

- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.

- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
- Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
- А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
- Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
- Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
- Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!
***


Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать"

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря - инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, "работаем", инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом - мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не дeньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Вчера у лучшей Мальвины Советского Союза был День рождения.
Таню нашла в поезде ассистент режиссера. Для кинопроб взяли очень сложный кусок, который не вошел в фильм: Буратино ночью прибегает к Мальвине, она появляется в своем окошке и говорит: "Я сплю, ничего не могу поделать. Приходите утром". Представьте, мало того, что нужно было сыграть куклу, так еще и спящую! Тем не менее режиссер фильма Нечаев Таню утвердил.

Ну что, думали опять хуйня про еблю и друзей моих долбоебов? Все верно!

И так, работал я тогда значит на молокозаводе оператором холодильных установок, обслуживал пять невъебических размеров агрегата которые охлождали несколько охуенных размеров морозильных комнат. Денег получал ясен хуй мало, и чтоб как то компенсировать недоплаченную зарплату приходилось пиздить продукцию этого завода. Ничего зазорного, тащили все, и все об этом знали но закрывали на это глаза. Иногда денег вообще не давали, компенсировали талонами на питание в местную столовку, где можно было неплохо отовариться. Кроме того, молочные продукты всегда можно было обменять на рыбу в соседнем рыбзаводе, а в ближайшем городе на мясокомбинате переконвертировать в мясо, точно так же как и с хлебозаводом. С едой вопросов не было, жрачки было навалом, которую в случае необходимости с легкостью можно было обменять на самогон или какие либо услуги. Вобщем я со своей девушкой жили довольно безбедно.