Наконец-то наступило 23-е февраля, главный профессиональный праздник Михаила - отца небольшого семейства. Далеко не каждая женщина имеет такое же непосредственное отношение к 8-му Марта, как Михаил ко Дню Советской Армии.

Еще бы, во первых - майор, а во вторых - военный летчик.

От жены, Ларисы, Миша получил дорогущий (давно выпрашиваемый) японский спиннинг с катушкой, а от трехлетней дочери, Даши, стойкого оловянного солдатика в касочке и с автоматиком:

- Папа - это ты. Правда похож? Привяжи его на ленту и всегда носи на шее.

- Спасибо, доченька, но ты знаешь, я, наверное, не смогу его на шее носить, а то наш командир, скорее всего, будет против. Пусть лучше - этот "я", дома посидит, буду приходить со службы и играть с ним. Спасибо, Даша, дай я тебя поцелую, очень красивый солдатик и вылитый я.

Я смотрел "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" бесчисленное количество раз, но особо не придавал значения персонажам, попавшим на стройку. А ведь среди них был настоящий хипстер, стилю которого могут позавидовать многие сегодняшние модники.

Мужики как вдолбить нашим девкам что такое муж мусульманин?

Решили давеча две подружки-хохотушки (30 лет отроду) отдохнуть за границей - кофию турецкого попить, сладостей заморских пожрать, шубку прикупить... вот и все планы наших дорогих подруг.

Первый день в отеле стеснялись, а на второй уже во всю освоились и началась там вакханалия, результатом которой стал новоиспеченный муж из солнечной Турции.
По приезду весь наш дружный женский коллектив уже знал о счастье и тихо завидовал. и шуба, и золото, и муж.

Коротко о свадьбе - свадьбу играли на деньги жены, муж подарил серьги на свадьбу. Женились по их обычаям в Турции и роспись в нашем ЗАГСе.

"Доченька, я тебе собрала узелок. Уходи... Уходи... У тебя еще две младших сестры растут. Кто их замуж возьмет? Все знают, что ты четыре года была на фронте, с мужчинами...". Правда про женщин на войне, о которой не писали в газетах...

Я натыкаюсь в интернете на девушку-фотографа-"свадебщицу" и мне нравятся её фотографии. Так как я в своём фоторазвитие сейчас стремлюсь если не всё, то многое пощупать, то я пишу девушке: "А возьмите меня на свадьбу бесплатным помощником?" Свадебщица удивляется, но назначает мне на сегодня, на 12 часов встречу - чтобы посмотреть на меня, что я за фрукт такой.

Я забиваю встречу в Календарь, телефон в нужное время пиликает напоминание, я надеваю трусы, часы и фотоаппарат и в назначенное время приезжаю сегодня в назначенное место. Дождавшись, когда стрелки на часах сомкнутся на 12-00, я звоню:

- Лена, здравствуйте, я на месте.

- На каком месте? - квартирная тишина в трубке собеседницы сразу навела меня на нехорошие мысли.

- На Третьяковской, у входа, мы договаривались встретиться.

- Ой, я забыла.

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

***

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости... Я написал: более квалифицированному хирургу.

***

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Привезла как-то "скорая" юную самоубивицу в слезах и соплях, в сопровождении молодого парня. Доктор в приёмном отделении убедилась, что девица хоть и косит под умирающую лебядь, прямо сейчас не помрёт. Убедившись, начала собирать анамнез, то бишь, выяснять, как всё произошло:

- Рассказывайте, чем травились?

- Десять таблеток но-шпы, - принялась загибать тонкие пальчики девица, - флакон аскорбинки, пластинку активированного угля...

Поясню для физиков и лириков, а так же, для свирепого Роспотребнадзора, бдящего на страже потенциальных суицидников: Травиться аскорбиновой кислотой могут только гнусные провокаторы, самоубивающиеся понарошку.

24-летний фотограф Джонни Джу побывал внутри заброшенного особняка Майка Тайсона в Саутингтоне (штат Огайо). Где жил "Железный Майк", смотрите далее.

Я работаю восьмичасовой день в офисе - не прошло и года с тех пор, как я сменила работу. И теперь у меня есть коллеги, которых можно задалбывать.

Я не разговариваю с ними на отвлечённые темы - и вообще практически не разговариваю, кроме "дай-возьми-спасибо". Я не предлагаю свою помощь, когда у них завал (хотя охотно помогу, если попросят, если у меня завала нет). Я всеми силами избегаю глобальных поисковых операций и стараюсь оставаться на своём рабочем месте под предлогом того, что люди приходят поставить печать, и должен же это кто-то делать.

Я делаю ошибки, и их приходится исправлять коллегам, потому что я не знаю алгоритма решения проблемы (да и узнаю об этом чаще всего постфактум). И у меня вечно несчастный вид, за что меня активно защищает от коллег начальство, даже тогда, когда защита совершенно не требуется.

Предыстория.
Я хочу снять свою короткометражку. Сценарий уже написан, актеры подобраны, вот-вот приступим.

История.
Сижу, смотрю обучающие видеоролики по цветокорру, ем яблочко, режу его ножем. Натыкаюсь на картинку с плачущей девушкой и задумываюсь, а сложно ли заплакать на камеру? Нужно попробовать, тем более в короткометражке актерам возможно придется, а я такой приду и научу))
И вот, я включил самый грустный видос который нашел, вспомнил все самое плохое, но чет никак...

На одной из дорог провинции Хунань водитель легковушки сбил бродячего пса. Мужик и не думал, что пес мог выжить такое столкновение, но мистер Чжан услышал, как застрявшая в бампере собака жалобно скулить.

Когда я был молодой и неопытный, я ходил в спорткомплекс и тягал железо. Я был одиннадцатиклассником с бицепсами взрослого мужика. И тогда я заметил, что периодически в спортзале появлялись женщины в обтягивающих трико. Возбуждали, не отрицаю. Нагибались и прочее. Даже подмигивали и флиртовали. Я тогда искренне недоумевал, с какого перепугу хрупкие, итак худые старые бабы пришли в тренажерку (мне тогда все что старше 20-ти лет, казалось старым))). Тем более что ничего они там не делают, ничего не тренируют, тупо слоняются, нагибаются и стонут. Больше недели такие особы в спортзал не ходили.
Только повзрослев я понял, что они там делали)))

И до сих пор мое мнение не изменилось. Бабы не хотят худеть интенсивными нагрузками, ибо они для это слишком ленивы. Они лучше будут лежать на диване и мучить себя диетами и голодом, чем поднять много раз железо и похудеть, сжигая калории. Но они упорно хотят ходить в спортзал.

Начнем немного с пред истории:
Я люблю играть в пинг-понг и у меня в общем то очень неплохо выходит. Как только узнал, что в нашем городе открылся клуб любителей поиграть *О как, целый клуб!*, двинулся туда. Хожу себе вторую неделю никого не трогаю и тут замечаю(ну как замечаю, подошла ее подруга и прямым тестом сказала), что нравлюсь одной из участниц N этого самого "клуба". Ну, я на тот момент, пока еще человек несвободный, это проигнорировал.
Сама история.
Прихожу, как обычно поздоровался со всеми. От N 0 реакции. Даже не поздоровалась. Ну да ладно, на обиженных балконы падают. Играю полчаса, играю час.

Где-то в начале 90-х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части.

Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный.

Двое американцев сидят и думают, один наш присутствует. Вот перед ними дырка размером примерно сантиметров 60-70, но измерять её нельзя. Наш американцам помогать не обязан. На дворе мороз примерно 20 градусов, у американцев замерзают сопли, вытекающие из носа. Сидят уже полчаса. Сидят и смотрят на эту дырку, лица американцев красные от мороза и напряжения. Наш притомился, говорит: