Вспомнилась мне тут одна забавная история,которую мне рассказал мой дядька.Во времена когда они были детьми,жил у них в соседнем доме мужик.Был этот сосед ментом.И ментом не простым,а очень сварливым и дотошным.
Всё про всех знал,и соответственно доносил на всех родителям.Кто где шастал,кто с кем дрался,кто пил на брёвнах за сараем,кто курить за гаражи бегал.Пацанам это совсем не нравилось.
Решили они над ним подшутить.

1999

Эта история известна под названием 1999. Она является одной из наиболее реалистичных и жутких легенд, гуляющих по интернету. Рассказывает она о путешествии канадского блогера по имени Элиот, раскрывающего загадку таинственного телеканала, программы которого он смотрел в 1999 году.

Канал был странного, жутковатого содержания, и Элиот предполагал, что управлял им какой-то злодей. В ходе исследования Элиоту удалось выяснить, что программы телеканала заманивали детей в дом этого злодея, где он мучал и убивал их, предварительно облачившись в костюм медведя. Преступник так и называл себя: Мистер Медведь.

Программа передач таинственного канала была весьма скудной. Они транслировались только с 4 до 9 вечера. Первая программа была откровенно малобюджетной и называлась "Бобби": ее персонажи разыгрывались живыми руками, на фоне обычного стола.

В солнечной системе малопримечательной звезды класса dG3, вокруг которой вращалось девять планет, используя треть тяги двигателя, крался небольшой межпланетный шлюп. Когда-то он выглядел гордо и ухоженно - максимально возможная комплектация, с усиленной бронёй и дополнительным генератором силового поля, уродливым горбом торчащим возле капитанской рубки. Но сейчас, потрёпанный пространством, с отслаивающимся от преодоленных парсеков анирадарным покрытием, он представлял унылое зрелище, на взгляд любого жителя галактики, хоть немного разбирающегося в космических кораблях. Капитан Барбуда, синеволосый арктурианец с серой кожей грязно-зелёного оттенка, сидящий на мостике в капитанском кресле, в данный момент вяло переругивался со старшим помощником Бамбудой, своим близнецом рождённым из одной яичной кладки. Эти двое, с должностями, присвоенными себе для пущей важности, и составляли весь экипаж шлюпа.

Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.

Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью "Ярусский", не кричу о том, что "Обамка - обезьянка", а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, - это русские. Точнее - русскоговорящие.

В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы - это для них норма.

Немцы - замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.

Девушки, конечно, меньше парней заморачиваются относительно подарка на день рождения или 23 февраля. Пеня для бритья, носки, какая-нибудь безделушка - вот и весь ассортимент. Но некоторые барышни подходят к вопросу творчески, как эта девушка, решившая сшить парню плюшевого кота.

Курортные романы с обслуживающим персоналом, когда я трудился электриком в доме отдыха, были для меня полным табу. Глупо это, когда вокруг полно отдыхающих представительниц противоположного пола, заглядываться на горничных, официанток и прочих соседок по дому для работников. Во-первых, отдыхающие в доме отдыха девушки обычно намного симпатичнее, чем те, кто в нём работает. А во-вторых - хотя хватило бы и первого пункта - в отличии от электрика со свободным графиком работы, остальным приходится трудиться с утра и до вечера, и на всякое баловство почти не остаётся времени. К тому же, это не курортный роман получается, а служебный, со всеми его сомнительными прелестями в виде сплетен коллег и осуждающих взглядов женского коллектива, когда интрижка закончится. Впрочем, однажды я чуть было не нарушил своё же табу.

Её все окружающие звали Анюта. Именно так, уменьшительно-ласкательно. Потому что ни строгое Анна, ни обычное Аня, никак не вязалось с хрупкой девушкой со скромной улыбкой, от которой на щеках появлялись трогательные ямочки. Она, вместе с группой студенток кулинарного техникума, приехавших на месячную практику, работала официанткой. На контрасте со своими одногруппницами, отличавшимися избытком веса и манерами базарных торговок, Анюта выглядела и вовсе сногсшибательно.

Соседи, живущие с вами на одной лестничной площадке, могут быть самыми разными, но мы желаем, чтобы у всех были только такие соседи, как у автора этого снимка.

Советский Союз, город Ленинград, середина семидесятых годов.
Высшее Военное Морское Училище. Как известно, курсантов таких учебных заведений отпускают в увольнительные в город, чтобы ребята совсем уж плесенью не покрылись. И вот один из таких курсантов, сильно перебрал, его поймал военный патруль и сдал в комендатуру. Сразу же в комендатуру был вызван начальник курса, который незамедлительно приехал и начал свой допрос:

- Что это за поведение товарищ курсат, вы пьяны как свинья! Сколько вы выпили?

Обмякшее тело пыталось удержаться на стуле, и выдавить из себя членораздельные звуки:

- Товарищ капитан второго ранга, я выпил только бокал шампанского.

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

***

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

Мне как-то знакомый рассказал такую историю. Было это давно, еще в семидесятые годы. Еще со школы он занимался в секции дзюдо. Проводились у них какие-то юношеские соревнования городского масштаба. Собрались они в раздевалке какого-то спорткомплеса, кто-то уже выходил на татами, кто-то еще нет. Все было нормально, только вот незадача: не было участника в тяжелую категорию. Поэтому тренер нервничал, периодически забегал в раздевалку, как будто за время его отсутствия там мог появиться новый борец тяжелого веса.

И тут к моему знакомому прямо в раздевалку пришел его друг: на соревнования посмотреть и вообще. Все звали его Малыш за высокий рост под метр девяносто, что для невысоких семидесятых было много. К тому же, Малыш тоже занимался спортом, боксом. И вот мой знакомый говорит Малышу:

- Тут у нас нет участника в тяжелую категорию, выручи, выйди. Ничего делать особенно не надо, просто стой и не позволяй себя захватить и завалить. С меня пиво причитается.

когда много денег и куча свободного времени, люди начинают придумывать себе развлечения, которые кажутся просто безумными для обычных людей. Предлагаю для вас фотографии, которые доказывают, что Дубай сумасшедший город.
Соседский гепард забрел к вам во двор

Повадился вор снимать спелые помидоры в теплице на даче. Кругом сетка, с колючкой, калитка высокая. Так он через калитку залезает. Обмотал колючкой и калитку сверху, так он видно упирается ногой в столб, что у калитки, и спрыгивает. И опять собрал.

Что делать? Ночевать и караулить? Так неизвестно когда придет. Поставить взрывпакет, так вынесет все стекла от взрыва, а вора "кондратий" может хватить! Отвечай потом.

И тут я вспомнил, что как-то я купил у ходоков- продавцов по квартирам портативный ревун на батарейке "Крона". Он был предназначен для закрепления в сумочке дамской и ремешком на руке. На ремешке контакт размыкатель. Когда сумочку вырвут из рук, ремешок остается на запястье и заткнуть ревун нечем, кроме, как бросить вместе с сумкой.
Орет бешено и визгливо, прерывисто.

Если в комнате, или в замкнутом помещении заорет - уши закладывает и от неожиданности "обложиться" можно.
Пользоваться неудобно, но вот в дверь машины где-то установить или на окно от воров можно.

Иду по улице. Прекрасное настроение, отличная погода. Прохожу возле подъезда и наблюдаю картину: девушка, на вид 14-15 лет (килограмм 45, не более) курит сигарету, щурится, сгибается, вдыхает дым (в процессе вдыхания сгибает плечи), выдыхает, сплевывает. Докуривает, еще немного общается с подругами, достает Орбит и веселенько так проходит возле меня, не забыв, при этом мило улыбнутся.

"Приятная картина" навела на определенные мысли, а довел эти мысли до стадии формирования в статью, мой крестный, который, оказывается, является единомышленником в этом плане.

Если честно, мне хотелось бы приебать такую "девушку", причем хорошенько, чтобы запомнила. Свободные принципы, право выбора, феминизм? - Катитесь с ним нафиг, дорогие! Представьте себе, что это существо в 14 лет начинает курить, к 16 пиво идет за милую душу, в 19 женские гормоны заменяются мужскими, формируется "мужеподобное" тело и серьезно страдает детородная функция. А для чего вообще нужна женщина?

Китаянка Юэ Ю Менг обнаружила рядом со своим домом в Гуанчжоу коробку, в которой оказались два котенка, покрытых с ног до головы желтой краской. Женщина доставила измученных малышей в ветеринарный приют, где им состригли всю шерсть и вымыли. Котята сейчас восстанавливаются, а полиция разыскивает изверга, который сделал с ними такое.

- И ты говоришь мне об этом только сейчас? - Русалка гневно сдвинула тонкие брови.
Принц пожал плечами и отвел глаза.
- Я ради тебя вышла на сушу!.. - продолжала возмущаться Русалка. - Ради тебя я бросила свою семью, всех своих друзей!.. И мой хвост! Мой роскошный хвост я обменяла на вот эти уродские, бесполезные, костлявые... Эти... Эти...
Она сердито топнула.
- Ноги, - машинально подсказал принц.
- Вот именно! - кивнула Русалка. - Я даже научилась ходить на шпильках! Ты хоть представляешь, как это больно, а?.. Я ради тебя на все была готова! А теперь ты говоришь мне...
- Послушай, я же сказал - прости. Это все мои родители, это они настояли, чтобы я женился.
- А сказать об этом пораньше ты не мог?