Случай был прошлой зимой. Моей дочурке тогда был год и, соответственно свои детские дела она регулярно делала в памперс - если до горшка донести не успевали. Тем более, при поездках по городу\пригороду регулярно случались "аварии". Так и произошло в очередной раз, поехав к родственникам в Заречье (километров десять за Оренбургом по Самарской трассе), услышали звук, учуяли запах - остановились - поменяли запчасть подгузник.

А надо сказать, что есть у меня привычка, которая, возможно, для некоторых покажется странной и идиотской, которая заключается в том, что я терпеть не могу выкидывать мусор на дороге, для этой цели у меня на ручку вешается пакет, который раз в пять-семь дней выкидывается в мусорку. Использованный по назначению, моей малышкой, памперс упаковался в два пакетика, каждый из которых завязался отдельно, главное - доехать до мусорки и чтобы не воняло. Приехали обратно, почуял я недомогание, наутро температура под сорок, заболел в общем. Так и простоял пакетик неделю в машине.

Как мало мне нужно для счастья. Вырвать хотя бы пару недель и мотнуть в отпуск. В идеале - на морское побережье. Только не на китайское. Тамошние пляжи скорее напоминают общественную свалку. Боюсь представить, что плавает в море.

Эта история произошла с моим давним другом Иваном пять лет назад. Жил Ванька спокойно, жил, не тужил, добра наживал. Все как у людей. Жена-хозяйка,ласковые и любимые дочь и сын. Успев до приватизации поработать на Сахарном заводе, ворую сахар тоннами, купил Ванька квартиру двухкомнатную и старенькую "девятку", обзавелся мебелью. Все шло как по маслу, но пиздец свалился на голову внезапно и бесповоротно. Жена возомнив себя Ризкой Ризеншпунсой, однажды апрельским днем заявила что покупает собаку. Только маленькую и только Тойтерьера. И ни и-б-е-т!!!А зная нрав жены Ваня понял, что решение окончательное и бесповоротное.

Он пытался урезонить супругу, но она была непреклонная. Или я с тойтерьером, или развод и ниипет! Так весной в Ванькиной квартире появились два миленьких, маленьких гавкучих собаченка.Жена сторговала кобелька и сучку со скидкой, выложив за их сомнительную породистость 8 тысяч целковых. Ванька не любил маленьких собак. Почему, хуй его разберет. Нет и все.Говорил, что то, чему может дать пиздюлей любая кошка, собакой не является по определению.

Когда открываешь эту старую дверь, то сразу забываешь, что находишься... внутри вагона! Оказывается, это очень уютный домик, в котором могут запросто поселиться до шести человек.

Вся наша жизнь - череда странных совпадений. Сплошные "вдруг". Не случайно у Федора Михайловича Достоевского "вдруг" - любимое словечко. Что ни абзац - так начинается с "вдруг". А уж кто-кто, а Федор-то наш Михалыч, знал, что пишет...
Эта история началась в 1980-ом году.
Весной восьмидесятого меня, четырнадцатилетнего пионера Вову приняли в комсомол. Я, вообще-то, если честно, очень-очень люблю все советское, октябрятское, пионерское и комсомольское. То есть я, конечно, все это терпеть не могу, но ... люблю. Все эти шортики, знамена, линейки, горны, пилотки, речевки, постановки на вид, выговоры с занесением, выговоры без занесения... Обожаю, выпив граммов 300 "Хортици", скандировать в полночь с балкона: "Ле-нин! Пар-ти-я! Ком-со-мол!" Или часами петь в сортире, вернее, фальшиво орать голосом кастрированного Иосифа Кобзона: "Наша Родина - революция! Ей единственной мы верны!"

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

- Алло, мама? Мама, вышли мне денег.
...
- Потому, что я вышла замуж за кретина.
...
- Ничего особенного, просто этот недоумок сломал обе руки, ему наложили гипс и он теперь минимум месяц не может работать.
...
- Он не может сверлить зубы руками, которые в гипсе. Это мне Колпаков только что объяснил.
...
- Колпаков - это его дружок, тоже зубник.
...
- Он упал с дерева.
...
- Не Колпаков, а муж упал. С дерева.

Самый распространенный продукт на кухне - это соль. Но не все знают, что ее можно использовать не только для приготовления пищи, но и как применение соли в быту или в других полезных целях.

Начало 80-х. Сентябрь. Приходим в Швецию. Порт в жопе мира, оленей вокруг больше, чем людей. Я еще в должности старпома.
Таможню прошли, стоим на рейде, ждем разгрузку. Вдруг на мостик вбегает "Дед", наш старший механик, с подзорной трубой:
-Кэп, я в трубу на берегу грибы видел!
"Дед" у нас возглавляет общество любителей рыбалки и грибалки. Капитан к вопросу относится положительно, руководствуясь принципом: "Лучше пусть рыбу в море ловят, чем триппер на берегу".
Кэп, почесав лысину, уставился трубой в берег, но обнаружил там только баклана, гадящего на бреющем полете. Подозрительно смотрит на стармеха:
-Грибы, часом, не галлюциногенные? Протягивает трубу мне:
-Глянь, у тебя глаза получше.

Я тоже никаких грибов в трубу не наблюдаю, беру бинокль-результат тот же.

После конца света в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.

- Что ж, - сказала женщина, развязывая свой галстук. - Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся.
- К черту человеческий род, - спокойно ответил мужчина. - Без людей планета наконец вздохнет спокойно.
- Что ты такое говоришь! - недоумевающе воскликнула она. - Это наш долг!

Мужчина с интересом прикурил сигарету и сказал:

- Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы.
- Но рожать детей - это моя обязанность перед Богом, - сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. - Особенно теперь!

52-летний фермер из Алабамы, США, Гэри Бентли спустя 42 года своей жизни разыскал медсестру, которая заботилась о нем после операции на сердце, проведенной в 1973 году. 10-летний воспитанник детского дома нуждался в сложной операции на сердце и тогда мало кто верил в то, что он вообще выживет.
Однако воля к жизни и забота молодой медсестры, которая постоянно была рядом с юным пациентом до операции и после нее, помогли Гэри справиться с его недугом и продолжить жить нормальной жизнью. Имея лишь фото с медсестрой и помня ее имя, Кэти, мужчина сумел найти медработницу, чтобы поблагодарить ее за доброту и заботу.

В ночь с 17 на 18 марта в средней полосе нашей страны случилось северное сияние. Понятно, что происходит это не каждый день - не каждый год даже! А если начистоту, за последние десять лет сообщения о том, что, возможно, оно случится вечером, проходили в СМИ раз пять-шесть, из которых половина пришлась на не очень хорошую погоду. И тут - такая радость, при ясном весеннем и безлунном небе...

Я честно потратил пару часиков своей жизни, радуясь, как ребёнок, с фотоаппаратом на штативе, сделал под сотню снимков, опубликовал штук десять самых лучших во всех сетях и поделился радостью с друзьями. После чего даже напрягся: может быть, со мной что-то не так?

Потому что всем было пофиг.

Нет, про тех, кто был занят учёбой или работой, я молчу. У них, как это говорится, алиби. Те же, кто не был занят...

Один человек ушёл в рейд в какой-то компьютерной игре.

Истории батины, я только записываю втихаря. Просьба к морякам: в ошибки не тыкать, я, конечно бак от юта отличаю, но проколы возможны.
Ходил с батей в море один редкостный раздолбай, назову его Юра, уж больно на известного актера похож. Батя у меня-капитан дальнего плавания старой закалки, "Первый, после бога"-это про таких, как он. Чуть что не так, списывал на берег, не взирая на родственные связи, с характеристикой, что дальше только на речное корыто времен Мамая возьмут.
Я никак не мог понять, как Юра у бати с третьего помощника до старпома дослужился, по логике его списать должны были в первом порту. Как-то задал бате вопрос в лоб. Оказалось, что Юрины шутки, распиздяйство и похуизм заканчиваются на первой секунде заступления на вахту. А чем тот в свободное время занимается, никого не волнует, главное чтоб к следующей вахте был на месте и трезвый. К тому же юмор в экипаже только на пользу.

Было это лет 10 назад. Мой знакомый Сергей, как-то летел из Москвы в одну ближнюю кавказскую республику. Буквально за несколько дней до вылета, ему позвонил знакомый с одной несколько деликатной просьбой привезти ему из Москвы вибратор, грубо говоря, искусственный член, дабы разнообразить семейную сексуальную жизнь, которая почему то перестала казаться столь яркой и интересной. Просьба мотивировалась тем, что у них в стране такие вещи не продаются т.к. Кавказ все строго и не популярно.

Не ожидая подвоха, знакомый соглашается на эту маленькую услугу идет в секс-шоп, покупает какую-то навороченную колбасу, упаковывает, кидает в чемодан и через несколько дней отправляется в аэропорт.

По прилету в страну назначения, терпеливо ждет свой багаж, получает его через определенный промежуток времени и направляется к таможенному контролю перед самым выходом из здания аэропорта. Кладет сумку, куртку и чемодан на ленту сканера сам проходит через детектор и ждет с другой стороны. Видит, как выходит с аппарата сумка, куртка, чемодан.... Чемодан останавливается... лента начинает двигаться в обратном направление... замирает. Так же толстый усатый таможенник тоже замирает, наклоняет лицо к экрану и пристально всматривается. Смотрит, немного шевелит пышными усами, щурится. Потом смотрит на Сергея и жестом просит подойти.

Соблюдение безопасной дистанции - один из столпов безопасности дорожного движения. Особенно важно следить за расстоянием между транспортными средствами, если ты едешь на легковушке, а рядом с тобой движется тяжелый грузовик. Шансов против такой махины нет никаких.
Вид со стороны: