Вы можете назвать меня извращенцем, но я люблю Средиземное море зимой.
Скажем, Каталония, январь. Море, когда нету солнца, - кипящий ледяной свинец. Злобно чавкает где-то в камнях своим беззубым стариковским ртом. Ворчит, что-то ищет в скалах. Не находит и опять ворчит. Ворчи, ворчи, всё равно не найдешь.
Ветер - душистый и холодный. На парапете, как дуэлянт, наотмашь лупит тебя мокрыми перчатками по щекам. И тебе нечем ответить.
Ранние сумерки. Мутное пятно солнца (а может - луны?) у горизонта. Зима, не сезон. А мне нравится. Нравятся эти мерзкие дожди, этот нудно пристающий мокрый ветер, эти ахающие волны, похожие, когда выглядывает солнце, на расплавленную слюду, эта бьющаяся подстреленной птицей парусина навесов. Пахнет йодом водорослей и пригорелым кофе. Хорошо. Слегка тревожно, но уютно.
А особенно уютно посидеть на застекленной веранде какой-нибудь кафешки, поговорить с интересным человеком.

Чего греха таить - завсегдатаи нашего уютного госучреждения в массе своей живут небогато. На пенсию по инвалидности особо не разгуляешься, подработки есть далеко не у всех, а если и есть - то очень и очень скромно, я бы сказал, стыдливо оплачиваемые работодателем. Но умудряются как-то выкручиваться. Некоторые даже имеют свой небольшой бизнес.

Федя живёт у нас в психбольнице уже больше тридцати лет. Именно живёт: когда-то за очень серьёзное преступление он отправился не по этапу, а в спецбольницу на принудительное лечение (между прочим, вполне мог схлопотать и вышку, признай его тогда вменяемым), а родственники под шумок продали его квартиру и все куда-то испарились. Да и долечиваться после спецбольницы суд наказал долго, очень долго. Так и прижился он у нас.

Федя с удовольствием помогает убирать территорию, возить грязное бельё в прачечную и забирать оттуда свежевыстиранное, а более всего, как любой человек, не понаслышке знакомый с казённой жизнью, он любит помогать работникам нашей столовой.

Оружие с которым промышляют сомалийские пираты.
Предыстория. 5 мая 2010 года пираты атаковали танкер "Московский университет".
Но вступать в последний бой гражданским людям не пришлось, потому что сигнал о нападении был получен на большом противолодочном корабле "Маршал Шапошников", который находился в Аравийском море близ острова Сокотра.

Мой оператор явился на работу на три часа раньше чем должен и со слегка поцарапанной рожей.

Что? - Спрашиваю. С котиком играл?

- Да, какой там, в жопу, котик? Это у меня романтический вечер был.
- Тоесть, все хорошо?

- Хуже некуда. если в кратце, то я иногда практикую, с одной... ну неважно, короче, люблю сходить в шикарную гостиницу, расслабиться на пару часиков. Ну, там, фрукты, шампанское, позолота кругом и кровать как поле в минифутболе. А тут 8-е марта, я и подумал: "К черту баб, хоть раз, надо бы и с женой туда сходить. Чем она хуже? Опять же - приятно нам обоим, а ей незабываемый романтический подарок"

Конечно, не были они богачами, но. Порассуждать меня на эту тему натолкнула тема одежных плечиков при просмотре одного американского фильма, где к человеку заглянули в одежный шкаф и увидели деревянные плечики для одежды и поэтому признаку опознали в нем богатого человека. Я тут же вспомнил, что у нас дома в основном все плечики из пластика, следовательно я не слишком богат. Но в моем советском детстве плечики были сплошь из дерева и не просто из дерева, а из качественного бука. Видимо по Госстандарту их полагалось делать из бука. Следовательно наша семья, жившая довольно скромно по советским меркам, по меркам нынешнего дня жила как тот богач из американского фильма.

И таких метаморфоз и парадоксов найти можно довольно много. Например, в СССР все вынуждены были пить молоко, которое скисало на следующий день после покупки. Сейчас такое, быстро скисающее молоко можно купить только за очень дорого у фермеров. Остальные, граждане победнее, пьют молоко, не скисающее несколько дней. Что туда добавляют и из чего его делают? Страшно подумать.

Еду за продуктами с сестрой жены. Темно. Краем глаза замечаю предмет на обочине у остановки, на мгновение освещенный фарами моей машины. Упс... кажется кошелек. Сдаю назад, свешиваюсь из открытой двери. Поднимаю предмет. Точно - кошелек! Вокруг никого, отдаю сидящей рядом сестре жены. Открыла, поглядела, внутри три сотки российскими рублями и несколько карточек банковских. К счастью для владельца вложена бумажка с каким то номером телефона и расчетка ЗП за ноябрь.

Пока стоял у магазина, ждал Наталью с покупками удивляюсь нехилой зп врача из дома ветеранов порядка 40 тыр.
Звоню по номеру со вложенной бумажки, отвечает дама, спрашиваю знаете такого то? Да, говорит.
Просвещаю, что нашел кошелек этого товарища. Тетка лениво говорит, что его пока нет, с работы не доехал. Говорю, пусть позвонит... Аха отвечает мне тетка и вешает трубу.

Про кошелек вспомнил через день или два. Никто не позвонил... Мужика жаль - и кошелек неплохой и карточки восстанавливать бегать. Снова набираю тетку. С какой то неприязнью отвечает, что дядько на работе, но дает мне номер тел, чтоб созвонился.

Обиженная девушка способна на всякие гадости. Почему-то чаще всего страдают машины. Пошел налево - готовься увидеть в салоне своей тачки ведро с краской или осколки фар на асфальте. За меньшие провинности - меньшее наказание. Если не ночевал дома, будешь полчаса прокладки с кузова отклеивать.

Эту страшную историю времен СССР рассказал мне один пенсионер...

В те времена у его знакомой скоропостижно умирает муж. Похоронные хлопоты. Траур. Вскоре после похорон вдова вспоминает один немаловажный факт, - незадолго до смерти главы семейства, они с мужем купили несколько лотерейных билетов "Спортлото".

Обычной практикой было на всякий случай переписывать номера билетов - мало ли где придется почитать таблицу выигрышей. И вот таблица найдена, жена сверяет номера, о - чудо - выигрыш, новенький автомобиль "Москвич". Хватилась искать выигрышный билет - а его нигде нету. И тут ее осеняет, ведь билеты муж всегда хранил во внутреннем кармане своего выходного костюма. Да, именно того, в котором его похоронили.

Я стал жертвой мошенников. За дорогую вещь, которую я продавал через Авито, мне всучили деньги очень похожие на настоящие.

На этой фотографии настоящая только верхняя пятитысячная купюра.

Суббота. Пять утра. Выхожу из круглосуточного магазинчика на ходу засовывая бутылку за пазуху. Если бы я это сделал ещё в магазине, то может быть, ничего бы и не было.
Не прошёл и двух шагов, как слышу сзади резкий звук захлопываемых дверей автомобиля. Про свою паранойю я тут уже писал, поэтому ничего удивительного в том, что я шугнулся к стене и полез за пистолетом. На жестоких московских улицах одинокого странника могут поджидать многие неприятности.
- Сержант Белх-хр-пхыр-ых-цев! Предъявите документы!
Смотрю, два мента ко мне идут. Час от часу не легче. Неизвестно что хуже, встретить на тёмной улочке бандитов или представителей власти. Бандиты те хоть понятно. Мне их нет резона бояться. В кошелке двести рублей мелочью, а телефон такой, что ребёнок в школу постесняется взять. Отдам всё и глазом не моргну. А с ментами всё гораздо сложней.

В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

***

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

***

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Рано утром автобус ? 115 едет по привычному маршруту. На перекрестке улицы Ленина и проспекта Демократии водитель внезапно сходит с ума.
Сонные пассажиры замечают это не сразу.
- Ой, - вдруг говорит девушка в полушубке. - А почему мы сейчас в переулок свернули? Мы разве к институту не поедем?
- Не поедем, - отзывается водитель. - Незачем.
- Как это незачем?.. А куда мы тогда едем?
Водитель не отвечает.
- Сами не видите, что ли? - вмешивается усатый мужчина у окна. - Ехали неправильно, а теперь повернули, куда надо.
- Ой! - говорит девушка. - А куда? Я в институт ехала!

Чувство юмора - лучшее оружие в борьбе с неурядицами и невзгодами. А умение посмеяться над собой - то, что спасает нас в суете дней. Посмотри на эти жизненные открытки, которые должны поднять тебе настроение!

"Я не дохантер и не зоозащитник - просто человек, который хочет спокойно ходить по дворам у улицам, а не превращать поход в магазин в остросюжетный триллер.

Итак: у меня во дворе поселилась стая из восьми разномастных кабыздохов. Большую часть времени она валяется на трубах теплотрассы, а меньшую - ищет чего пожрать и догавкивается до прохожих.
Сегодня с утра я вышел в магазин за куревом.
Иду через двор, витаю мыслями в сферах далеких от выживания в дикой природе, и тут прямо за моей спиной раздается истошный визгливый лай и какая-то тварь хватает меня зубами за верхнюю часть ботинка (очень высокого ботинка).
Я совершенно автоматически подпрыгиваю, разворачиваюсь и даю этой твари знатного пинка, после чего она с визгом ускакала к остальному собачьему формированию.

- Пришла все-таки?
- Да.
Смерть усела на край постели и посмотрела на заваленную лекарствами тумбочку. Стандартный набор: раскаленная лампа, горевшая всю ночь напролет, куча разнообразных таблеток, кружка остывшего чая и книга с закладкой.
Старик смотрел на Смерть спокойно, без страха. Он давно ее ждал.
- Сколько мне еще?
- Две минуты.
- А я в памперсы только что нассал.
Смерть засмеялась, ощерив свой оскал гнилых, желтых зубов, в пустых глазницах блеснул зеленый огонек.
- Люблю юморных.
Снова повисло молчание. Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились.
- Смерть, можно тебе задать вопрос?
- Давай.