Позванивая монетками в варежке, я выбежала во двор. Там ждала меня моя подружка. Мы с Ленкой как раз собирались облизывать обломанные с качелей сосульки, но помешала этому моя мама. Она, выпустив из кухонной форточки облако теплого пара, позвала меня домой.
Ледяное лакомство, как оказалось к моему счастью, было вовсе не при чем. Просто надо было сходить в магазин за хлебом, а это была моя обязанность. Мне, дошкольнице, были вручены деньги: ровно столько, сколько стоила буханка серого хлеба.

Я и Ленка, поднимая брызги талого снега своими валенками с галошами, направились в гастроном. Наш сосед Юрка, встретившийся по пути, узнал, куда мы идем. Конечно, он тоже напросился с нами. Выстояв очередь, я вытряхнула из варежки на прилавок несколько теплых монеток - шестнадцать копеек.

Посмотрите на этот дом. На протяжении 224 дней его безуспешно пытались продать в Орландо, штат Флорида. Глядя на фотографии, никто не проявлял интереса. Тогда за дело взялся новый риэлтор, понимающий важность профессиональной архитектурной фотографии.

Вечер. Весна неожиданно нагрянула на столицу. У коммунальных служб опять дилемма, опять не готовы, опять в стране что-то произошло вдруг. Дворник стоит и смотрит на грязную жижу, стекающую по асфальту. В одной руке у него метла, в другой лопата. Он долго выбирает, и думает над тем, чем же ему убирать эту бяку с асфальта. Протупив с минуту, он просто разворачивается и уходит. Ну, и правильно, само как-нибудь и куда-нибудь стечет.
На стоянке тем временем драма, а вернее очередное шоу.

- Давай я поставлю машину - предлагает мужик, который стоит возле окна водителя
- Нет! Я сама.
- Зай, давай в следующий раз ты сама, а?
- Нет! Я сама, сама, сама!
Пока Лав обнюхивает снег, вспоминаю свою дочь, которая на все говорит: "Я сама, сама, сама!"
- Аккуратно только, ладно? Давай, ни как в прошлый раз, только машину из сервиса забрали - вздыхает мужик
- Да, все нормально, я габариты чувствую.
- Это хорошо, только поглядывай в камеру заднего вида

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

***

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезете?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезете?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезете?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам мин@т сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Мой бывший начальник на старой работе брал трубку со словами: "База торпедных катеров!" Был у него такой юмор, но это только когда по внутреннему звонили. Для своих-то можно. Тем не менее было весело, и я у него эту шутку перенял. Её можно спокойно использовать на своих знакомых, друзьях, приятелях, подчинённых, а вот с начальством шутить не надо.

Интересен другой момент. Бывает, подходят к тебе на улице всякие иеговнутые свидетели. Ну как их не потроллить исламом с криком: "Иншаллах, братья!"? А случается и так, что по телефону звонят, фигню предлагают, как мне сегодня, например.

- Это компания "*****", могу я поговорить с N.?

- А вы как раз с ним разговариваете. Это он и есть, то бишь я.

На 94-м году жизни скончался последний из защитников сталинградского дома Павлова Камолжон Тургунов, проживавший в Наманганской области Республики Узбекистан. РИА Новости приводит слова сына защитника Сталинграда Самигжона Тургунова:

Если бы меня и мою начальницу Людмилу Викторовну, высадили бы на холодный и хищный необитаемый остров, то я бы особо не переживал, даже наоборот, получал бы удовольствие от работы ее нечеловеческого умища.
Наверняка, она организовала бы такую схему, при которой кабанчик с дровами подмышкой, сам прибежал бы к нам из джунглей, как-нибудь развел бы под собой костер и изжарился.
Ну, очень умная женщина.

А с виду, вроде бы и не скажешь, тетенька - как тетенька: чуть за пятьдесят, шпильки, помада, прическа, но как начнет генерировать решения труднейших задач, так, аж микросхемы на всем этаже перегорают от наводок ее мозга.
Она никогда не боится влезать на чужое поле и играть в незнакомые игры. Просто берет и переделывает правила игры под себя.

Вот и сегодня, сидели мы в ее кабинете, Людмила Викторовна выдавала простые и четкие инструкции по скорейшему покорению вселенной, а я слушал и запоминал.
Вдруг она энергично выдвинула пустой ящик стола, бросила в него какую-то папку, хотела задвинуть обратно, но ящик перекосило - ни назад, ни вперед.

Не всем известно, что помимо вагинального, орального и анального секса существует также и церебральный секс. Что же это такое? Это когда людям ебут мозг или когда они ебут его сами себе. Прочесть стоит всем, ибо это проблема каждого.

Я заметил, что в основном в народе отношение к церебральному сексу неодобрительное. Чистый церебральный секс очень редок, ибо этим занимаются на интеллектуальном уровне, доводящем участников процесса до оргазма. Так как не у всех достаточно вырос и развился тот самый главный орган, который используется в процессе - не все могут заниматься чистым церебральным сексом. Как всем стало понятно, этот главный орган - мозг. Обычно люди занимаются другими разновидностями данного типа секса: вагинально-церебральный секс, орально-церебральный секс, медийно-церебральный секс, интернет-церебральный секс, вертикально-церебральный секс.

Раньше я не любил собирать грибы, а вот теперь полюбил.
Все началось на одной научной конференции прошлой осенью.
Конференция выдалась на редкость скучная. Полсотни взрослых людей, кандидатов и докторов наук, доцентов и профессоров, в течение долгих часов с самым серьезным видом выясняли очень важный вопрос, а именно: что такое "дискурс". Особенно всех почему-то волновала интрига, как правильно ставить ударение "дИскурс" или "дискУрс". Так, кстати, и не выяснили. Добавлю, что эту животрепещущую проблему филологи и культурологи выясняют уже лет десять-пятнадцать.
Конференция проходила в одном вполне ностальгическом, в советском духе, доме отдыха, под Москвой. В номерах подушки взбитые треугольничком. Шаловливо журчащие подтекающие унитазы. Трогательно подржавевшие трубы. Кефир перед сном. Булочка с двумя каменными изюминками на полдник. Стаканы в тяжелых подстаканниках, как будто они из червленого серебра. Запах хлорки. Бассейн, конечно, не работает. Все очень уютно.

В героическом пятом зенитно-ракетном дивизионе, о котором шла речь в предыдущих креативе, со времени последнего крупномасштабного происшествия, когда рядовому оторвало пальцы, сменилось несколько командиров, но по-прежнему в подразделении не было ни врача, ни фельдшера, даже захудалый санитар и тот отсутствовал.

Все изменилось после визита в дивизион очередного проверяющего. Это был самый неприятный тип проверяющего. Он был не пьющим, то есть не пил вообще. Ему были абсолютно по барабану те 15 литров чистейшего спирта, которые заныкал командир специально для такого случая. Пропустив мимо ушей приглашение командира дивизиона отобедать чем Бог послал, проверяющий с постоянной полуулыбкой на лице прошествовал сразу на позиции боевой техники.

В финале юношеского чемпионата мира по гимнастике могучий тренер несколько раз спас юную гимнастку от страшных переломов .

Уже в эту пятницу земляне окажутся свидетелями захватывающего зрелища - полного солнечного затмения, которое станет самым большим с августа 1999 года. Самое ожидаемое астрономическое явление в этом году можно будет наблюдать и из российских городов.

Я рaбoтaю мaшинистoм элeктрoпoeздa в мoскoвскoм мeтрoпoлитeнe ужe нeскoлькo лeт. Мнoгиe думaют, чтo мaшинист мeтрo - этo прoстo сидeть в кaбинe и дёргaть ручку хoдa. Мы дёргaeм, дa, нo, в oснoвнoм, дoмa и кoe-чтo другoe. A чтo дeлaть? Люди мы, кaк прaвилo, oдинoкиe. Пoдумaйтe сaми, кaкaя дeвушкa выдeржит, eсли я, нaпримeр, сeгoдня рaнo утрoм ухoжу нa рaбoту, зaвтрa - вeчeрoм, пoслeзaвтрa у мeня нoчнaя смeнa и выхoднoй у мeня - кoгдa oнa рaбoтaeт. Хoтя, с мoй зaрплaтoй, eй мoжнo и нe рaбoтaть. Aу, дeвчoнки, eсли чтo, этo тaкoй тoнкий нaмёк был, ну дa лaднo.

- Пoзнaкoмься нaкoнeц-тo хoть с кeм-нибудь, - твeрдит мнe бeз кoнцa мoя мaтушкa.

A кaк я пoзнaкoмлюсь, eсли я пoстoяннo пугaю нa улицe дeвушeк. Eсть у нaс инструкция - прoгoвaривaть гoлoсoм всё, чтo мы видим при рaбoтe нa линии. Дублирoвaть гoлoсoм пoкaзaния свeтoфoрoв, этo нa "жeлeзкe" сeмaфoры, a у нaс свeтoфoры; путeвыe знaки, приближeниe к стaнции и тд. И пo привычкe я пoвтoряю всё, чтo вижу!

Man cave или "мужская пещера" - это воплотившиеся в жизнь детские мечты о собственном уютном уголке, где можно отдохнуть от суеты и забот большого мира. Женщинам вход в эти уголки мужского рая строго воспрещён.