А если вы так сильно заняты, что у вас нет времени на экзотические поездки или даже на самую обычную прогулку по окрестностям, найдите хотя бы минутку, чтобы посмотреть на эти фотографии. Каждая из них просто не оставит вас равнодушным и лишний раз убедит в том, что Мать-Природа - самая искусная и неустанная затейница.

Муравей-панда
Этих насекомых удалось заснять на фото всего несколько раз. На самом деле, муравей-панда - это разновидность бескрылой осы. Говорят, что у них невероятно мощный укус.

Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."

Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."

Звонок поставщику материалов. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.
Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!"

Недавно поймал себя на мысли об огурцах. Соленых и в банках.

Мои родители с марта месяца начинали морочиться с рассадой на подоконниках. Я эту рассаду в моменты задумчивости мял, а в кадках рыл норы и прочие дырки. Родители со мой воевали. Чаще силовыми, но иногда и дипломатическими методами - санкции, ремень, глубокая обеспокоенность моим будущим при таком безответственном настоящем.

В мае начинались поездки на дачу. Из говна и палок собиралась теплица, в которую высаживали уже полуобморочную рассаду с подоконников. Полив, опыление, сульфат аммония в белых пластиковых мешках и вот наконец - первый тепличный огурец. Ах, этот вкус. Многие меня поймут. Многие нет.

Потом наступал август. Мы начинали скупку жестяных крышек, укропа и уксуса. Душная от кипящих кастрюль кухня. Боязнь кипятка. Банки в углу, накрытые старым стеганым пальто. Строжайший запрет прикасаться к нему, потому что "может взорваться". И иногда взрывалось. Правда, чаще без моего участи и по ночам.

Это платье прекрасно отражает рекламные уловки в интернет-магазинах, не все что сидит хорошо на моделях, вам подойдет.

- Ну, а мельницу-то вы зачем пытались разрушить?
Усы рыцаря гневно встопорщились.
- Я же объяснял вам, - воскликнул он, вскакивая на ноги, - что это была не...
- Тс-с! - адвокат дернул рыцаря за металлический рукав доспеха. - Не надо, не заводитесь, дон Кехана. Позвольте мне.
Он усадил рыцаря на скамью, а затем поднялся сам и откашлялся.
- Мой подзащитный, - сказал он, - настаивает на том, что это был великан.
- Это была мельница, защитник, - сказал судья.
- Так записано в бумагах, господин судья, - согласился адвокат. - Но на самом деле это был великан. При всем уважении к следователям, они простые незнатные горожане. А мой подзащитный - идальго, уважаемый человек, землевладелец. Кому же следует верить?.. Благородный идальго может поклясться своей честью в том, что сражался с великаном. А чем поклянутся господа следователи? Своими штанами?

Мальчиком я был довольно ботанистым, и времени больше проводил с книгами, чем в обществе девушек. Но общества девушек мне тоже хотелось. Правда, происходило это все по довольно странному сценарию. Я говорил девушке "Привет", она отвечала мне "Привет",а дальше я погружался во внутренний монолог. " Она сказала это потому что я ей нравлюсь или она просто вежливая?

А если я ей скажу, что она симпатичная, то она обидится или нет? А она догадывается, для чего я ей это сказал или она просто думает, что я вежливый? А если я ей скажу, что мне интересны отношения, не будет ли она мной вертеть как тряпкой? Надо ей сказать, что-нибудь надменное, чтобы она поняла, что не больно то она мне и нужна. Не сочтет ли она меня за дурака, если я сейчас покажу, что не очень то ей и интересуюсь? Нет точно сочтет...". Ну и так далее.

Мне было 13 лет. Родители отправили меня с двоюродной сестрой в деревню к нашей прабабушке. Допустим, сестру зовут Аня. Аня старше меня на 3 года, но это не мешало нам общаться на равных, так как в то время мы обе любили играть в денди и "гадать". А ещё мы, увидев эту тренировку в фильме "Звёздный десант", развивали интуицию, поочередно показывая друг другу карту, с целью "почувствовать", что на ней изображено (использовались только карты с "картинками" и только двух мастей - пики и черви). В тот день я угадала 28 карт из 30. Ошиблась на 16 и 30 карте.

Аню это очень впечатлило, и мы решили проверить мою интуицию другими способами. Сначала она спряталась за шкаф и показывала пальцы одной руки. Из десяти раз (по её словам) я ни разу не ошиблась. Потом она встала у стеллажа и тыкала в переплеты книг пальцем, а я должна была с завязанными глазами определить, какого она цвета. Я ошиблась два раза из десяти. Вдруг в мои мысли вкралось подозрение, что сестра меня обманывает. Ведь как такое может быть! Тогда я отодвинула повязку и стала называть неправильные цвета и сестра действительно говорила - "нет, нет, нет".

Проливные дожди, вызванные циклоном "Марша", изрядно потрепавшим Австралию, вытянули на поверхность самых откормленных червей. Тамара Симоно обнаружила в своем доме в городе Будерим двух ползучих гадов размером со змею.

1.) На все 3 месяца летних каникул тебя отправляют к бабушке в деревню.

2.) Вкуснее парного молока мы больше никогда не попробуем, магазинное - такая туфта, просто ужас.

3.) Гулять до трёх часов ночи в твои 13 лет - это норма!

4.) С утра на сенокос - тоже норма!

5.) Американские горки? Пффф... Вот прыгнуть с крыши на свежую копну сена - вот настоящий адреналин!

6.) Мафия, дурак, распи*дяй, король - говно. Мы развлекались в карты как могли.

Чувак с прямыми руками решил, что не будет хранить барахло и закатку в подвале своего дома. Зачем пропадать такому годному для мужской берлоги помещению. Теперь у него есть собственный пивной бар, где можно собирать братву на выходных. Зачетный ремонт.

В прошлом году 8 марта выпало на субботу, и это было ужасно. Угар корпоративов, споры до хрипоты об Олимпиаде, Украине и Крыме, а наутро после всего этого - к метро за тюльпанами, завтрак жене, подарки, вопросы эти странные о следах помады на воротнике...

И вот ты убираешься, а она лежит, телевизор смотрит, и всё, о чем ты думаешь - это о воскресенье, когда, наконец, этот праздник закончится.

В этом всё должно пройти значительно легче. Во-первых, с корпоративами будет попроще. Попробуй теперь устроить такой корпоратив, как в прошлом году - это будет, скорее всего, твой последний корпоратив, потому что просто деньги закончатся. Хотя в середине девяностых я, помню, работал в одной компании, которая шла ко дну. Зарплату не платили уже где-то полгода, однако каждый день длина столов, которые накрывались в коридорах этой компании, увеличивалась. Но то были дикие времена, угар рынка, а теперь мы стали, конечно мудрее.

Один мужик всегда выключал свет, когда тр?хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
***


Рекламная акция:
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

Если кто-то полагает, что заполучить делирий можно лишь упорным массажем печени бутылкой водки (или чего-нибудь другого, жидкого и в меру горючего) - он просто ещё многого не знает. И к торговцам всякой дурью за свежими глюками тоже ходить необязательно. Галлюцинаторные чудеса могут тихо лежать в домашней аптечке. В блистерах с таблетками самого обычного феназепама.

Впрочем, я немного лукавлю. Большинство из нас, употребив таблетку бромдигидрохлорфенилбензодиазепина (теперь вы понимаете, почему врачи так не любят писать рецепт с этим длинным словом?), через полчасика успокоятся и уснут. А вот у человека пожилого, или же пациента, чей мозг изрядно потрёпан жизнью и всякими внешними и внутренними поражающими факторами, вместо сна могут прийти гости из альтернативной реальности. И затребовать зрелищ, игрищ и прочих позорищ.

Многие, изучив рекламный буклет и насмотревшись ярких баннеров на туристических сайтах отправляются в заветный отель и после приезда на место оказываются разочарованы. Причина проста - большинство фотографий отелей обрабатываются с помощью Photoshop или же снимаются с правильного ракурса, который скрывает видимые глазу недостатки.