Каждый раз, когда я вижу фильм "Приходите завтра" - я краснею так, будто мне сейчас нужно проходить кастинг на роль Сеньора Помидора. Наверно многим кажется, что режиссер показал главную героиню Фросю Бурлакову девушкой уж слишком провинциальной: через чур наивной и что таких людей не бывает даже в сибирской глубинке. Еще как бывает, авторитетно заявляю я. По сравнению со мной, в 18-летнем возрасте, Фрося Бурлакова выступит в качестве опытнейшей работницы известной улочки в Амстердаме, которой вот уже 50 лет приходится вечерами зажигать томный свет в своей комнатушке-аквариуме, завлекая посетителей.

Точно также в 18 лет я приехал в столицу поступать в университет. Я волочил с вокзала тяжеленную сумку, набитую салом и яблоками. Волочил ее навстречу одному крайне неприятному открытию, в которое до конца не хотелось верить. Открытие заключалось в том, что дядя узнал о моем приезде и поступлении только когда я заявился на порог его квартиры. Я почему-то был убежден, что моя мама с ним по-родственному уже обо всем договорилась и меня тепло встретят. А мама по личным мотивам посчитала, что никого ни о чем предупреждать не надо, и дядя родного племяшу будет рад встретить и принять в любом случае.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...

***

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело - принимать экзамен. Особенно - у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. "Девушка-ночь"? "Девушка-осень"? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде "Девушка-раннее утро после напряженных б...к". Или "Девушка-перманентный бодун". Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Каждая порода по-своему неповторима и великолепна. В лошадях соеденилось всё - ум, благородство, преданность, живая энергия, стремление к свободе... Мощь и сила этих животных просто не могут не вызывать восторг и благоговение! Это 20 самых красивых и самых необычных лошадей со всего мира. Я не могу отвести глаз! Смотри, не захлебнись в море грации и обаяния этих животных... Последняя - просто красотка!
Ахалтекинская лошадь

Достали меня уже политические обозреватели, экономические аналитики, военные эксперты и просто долбоёбы. Блядь, куда не глянь, в телик или инет - всё одно - Украина-украина-украина, украина-украина-украина... Ну остопиздело уже. Решил из себя что-нибудь возвышенное выдавить, о любви там, духовности, семейном счастье...
Наслаждайтесь короче.

* * *

Вот говорят, что муж и жена одна сотона. Это правильно. Так у меня с первой женой было. Со второй и того пуще. Мы с ней просто одними мыслями думали. Но третья - просто точка экстремума какая-то. У нас с ней буквально духовное единение. Сейчас объясню.

Захожу вчера в обед в бар к другу по делам. Сидит компания знакомой молодежи лет 20-22, играет в Xbox, пьет пиво, коктейли. Поздоровались. Спрашиваю, мол, какого лешего вы тут сидите? Рабочий день на дворе. Вроде, институты позаканчивали или на последних курсах.
Отвечают: так и так, работы нет, кризис, никуда не берут.
Я им: а Макдональдс? Белая з\п в 25 тыс. на начальном уровне, международная компания, свободный график, ДМС и т.д. и т.п. (сам я когда-то в далеком 98-ом при нехватке денег пошел работать в первый Ростикс Новосибирска, откуда благополучно через год ушел с должности замдиректора).
Смотрят на меня как на идиота: Макдональдс????!!?? Мы??!!

Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками.
- Давай, - одобрил отец, - пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь.
- Папа, а кто такой папарацци? - поинтересовался Серега.
- Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает.

Неделю Серега технику осваивал, потом решил зарабатывать. В интернете нашел конкурс "с ценными призами", куда детишки присылали фотографии папиных поделок.
- Пап, - пристал он к отцу, когда тот поле работы пил пиво на кухне, - ты скворечники колотить умеешь?
- Чего их колотить? - удивился тот, - кирпичом бросил и готово!

- Не разбивать, а самому делать. Сделай, а я сфотографирую и на конкурс пошлю. Там ценный приз обещают.
- Знаем мы эти конкурсы, - пробурчал папа, сливая пиво из банок, - все равно дадут приз какой-нибудь блатной. Мать говорит: телик с утра не работает, с антенной, что-то, а ты птицы...

Дохуя разговоров сейчас в массах о женской меркантильности.
Только ленивый не пукает про бабскую жадность, расчетливость и продуманность в вопросах замужества.
Тема модна, популярна и целительна для страдальцев условно мужского пола.

А у меня перед глазами есть пример, прямо вопящий о том, что женщинам не нужны материальные блага.
Что им важнее страсть и стабильная эрекция.

Пример этот зовут Лёша и он тот самый мужчина, лишивший когда-то очень давно меня девственности, и с которым я изменяла первому и второму мужу.
После выхода замуж за третьего я стала верной и с Алексеем мы сейчас платонические друзья.

Грешная весна резвилась на пересеченной похуизмом местности. Бездомное кошачье трио со страстными воплями прелюбодействовало в сумерках. Лишний кот Федор или, как его называли, Федик, насиловал сидящего на самке тощего натурала. Глаза настырного представителя кошачьего меньшинства светились упрямством, а большинства - сермяжной грустью. Пахло сиренью. Серафиму Гуликову, библиотекарю в изгнании, интеллигентно сидящему с друзьями в песочнице, хотелось пнуть кошачье кубло и неистово обоссать Луну. После тринадцатой бутылки пива, он становился дерзок и немного сентиментален.

Но сидящий рядом профессор изящной словесности Лепрокуров, разжалованный за ненадобностью в дворники, в песочницу мочиться запретил. Борис Алексеевич, похожий на Льва Толстого в жилетке апельсинового цвета с люминесцентными полосами, некой изящности в словесах не растерял, но от новых коллег успел понахвататься.
- Милостивые государи, за умышленное мочеиспускание в песок уебу-с метлой по вые. И пребольно. Завтра детишки-херувимчики, разъеби их паралич, пасочки придут лепить, а тут нассано. Пиздуйте-с в парадную, господа, - профессор разгладил волнистую бороду и взял метлу на изготовку.

Фото сделано в Вене. Водители даже вышли познакомиться друг с другом.

70-летняя бабуля Пэт Костен из города Гернси на Нормандских островах на старости лет слегка тронулась умом, раз решила завести себе двух коров в качестве питомцев. Держала она их в пластиковом загоне на заднем дворе.

Товарищи, у меня проблема! Я, как последний лох, повелся на рекламу сральной бумаги со смывающейся втулкой, и полный энтузиазма принес ее домой. Аж 8 рулонов. Мечтал, как после срального процесса торжественно буду смывать ее в унитаз. Но мечты рушатся, как карточный домик.

Живем мы с женой вдвоем. (по факту втроем, но сын родится только в апреле.) В туалет ходим оба. Но волею судеб, рулон всегда заканчивается на жене. Я никак не могу посрать так, чтобы бумага кончилась на моей сраной жопе! Жена берет все медали и смывает втулки без меня! Шесть! Шесть рулонов уже просрано и шесть втулок смыто в бездну канализации не мной!

Жену нервировать нельзя, поэтому просить ее не срать, пока не закончится рулон, или не смывать втулку, оставив ее для меня не хочу - еще разнервничается, распереживается - будущему ребенку это не нужно. Заходить в туалет и смывать втулку после того как она посрет - тоже не вариант. Отмотать больше бумаги - неэкономично, она денег стоит(как раз из-за гребаной втулки видимо).

Итак, друзья, долго томить вас не буду, но вчера, один мой друг поведал мне главную тайну 2015го года.

Конечно, я терпел сколько мог, но по природе я явная находка для шпиона, так что делюсь именно тут.

Собственно говоря, не секрет, что пишу я из Франции, а тут есть очень осведомленные люди в плане мировой ситуации и причин ее возникновения и протекания. И вот, разговаривая вчера по Скайпу с одним мисье с юга Франции (где-то недалеко от Лазурного берега) постиг я истину вещей.

Дело в том, что нынешняя мировая заворуха, вобщем-то это не секрет, является противостоянием США и России, все остальные - мелочь пузатая, но суть этого противостояния совсем не та, которую нам показывает первый канал, ну и соответственно американцами их первый канал (ну или какой он у них там). По достоверным источникам, от одного засекреченного экстрасенса (с аккаунтом в фейсбуке), все проблемы из-за того, что ВВП скоро официално объявит о том, что наша цивилизация контачит с инопланетянами.