Парад на Красной площади в честь 70-летия Победы в Великой Отечественной войне обещает стать самым масштабным в современной истории. В нем задействуют почти две сотни единиц бронетехники, 150 воздушных судов и 14 тысяч военнослужащих. Вместе с уже известными образцами широкая публика сможет увидеть и новейшую технику, которая обеспечит мощь российской армии в ближайшие десятилетия. "РГ" представляет 7 новинок, которые широкая публика увидит 9 мая.

Сегодня утром ходом спускаюсь вниз по эскалатору, а передо мной бабка еле-еле ползет в том же ряду. Не стоит сбоку, как и подобает делать добропорядочным горожанам, а именно ползет, так медленно и неторопливо, будто бы слизняк оставляя на ступеньках свои старушечьи мокроты. Я и обращаюсь к ней, мол "Бабушка - позвольте пройти?". А она как заорет в ответ - "НЕТ!!! В метро нельзя бегать! Это закон!!! Ишь, нашелся!!!". И дальше, как не в чем не бывало ползет вниз, падла старая. Я аж охуел от такого беспредела. А за мной уже народ толпится.

Хотел отшвырнуть сатанинскую ведьму из ада в бок, и спускаться дальше, а не вариант - все пространство соседнего ряда людьми заполонено. Пришлось ползти за ней.

Сидим как-то в ресторане, чатимся и вдруг слышим истерический женский рев и матерные ругательства на английском.
- Я хочу, чтобы ты сдох, сука! Чтоб тебя казнили! Ненавижу тебя!!!
Истерики на Гоа вещь вообще немыслимая, здесь вообще-то люди отдыхают, и все тому способствует. Послушать, что случилось, сбежались все окрестные аборигены. Повисли на пальмовом плетне, лица встревоженные.
- Что??? Что мне теперь делать?! - вопила истерика. - Ты готов жениться?! Ты соображаешь, что говоришь?! Я не хочу за тебя замуж, мудило!!! Чтобы ты сдох!!! Чтоб тебя казнили!!!
Тут у собравшихся напряжение с лица спало. Дело не имело ничего общего с криминалом, а касалось любви. Тантрический секс, наряду с йогой и сыроедением, один из самых популярных аттракционов Гоа. Объявления висят на каждом углу. Что под ним подразумевается - не знаю, мы не вникали. Мы так, понаблюдали секстуристок со стороны. Поняли, что их можно разделить на два разряда: временные жены и групповушницы. "Жены" снимают одного мужика на весь срок своего отпуска.

Пишет Михаил Полоз:
Попались в руки деревяшки столярного дерева (дуб, ольха), было немного свободного времени и вот что получилось. Не судите строго, опыта нет, делал без картинок и чертежей, "пробило" на деревяшки месяца три назад...

Тролль поднимался по винтовой лестнице на вершину башни, волоча за собой тяжелую сучковатую дубину. Окованная железными лентами дубина стукалась о каменные ступени. Звук гулко разносился по башне: "бум!.. бум!.. бум!.."
Наконец тролль остановился перед запертой дверью.
Он откашлялся, высморкался в кулак, попытался разгладить оленью шкуру, служившую ему набедренной повязкой. Потом пригладил растрепанные волосы и наконец робко постучал в дверь.
- Войдите! - отозвался из-за двери женский голос.
Тролль повернул ручку двери. Раздался хруст. Некоторое время он разглядывал ручку, оставшуюся у него в ладони, потом уронил ее на пол и толкнул дверь.
- Ой! - испугалась девица. - Зачем же вы выламываете двери, храбрый ры...

Эту особенность можно заметить практически у всех людей, родившихся в период с 1980 по 1995 год, хотя она довольно сильно усложняет им жизнь. Скорее всего, она связана с направлением школьного воспитания того времени, и поломала в итоге немало судеб... Что же это???

Дело в том, что среднестатистический молодой российский гражданин считает себя уникальным и всем интересным, как жизнь на Марсе. Если советское время общество стремилось к уравниловке, и в образовании тоже, то с началом перестройки нас стали воспитывать иначе. Общество жадно вдыхало свалившуюся на него свободу и ненасытно экспериментировало с инаковостью.

Больше никакой формы, как на старых фотографиях пионеров. Она сохранилась только в отдельных школах - гимназиях, типа моей. Дети должны самовыражаться. Больше никакого списывания с доски, одинаковых заданий, штампов. "Не смотри на доску - решай сам. И твори, твори, твори, твори." Вот девиз нашего школьно времени, нашего перестроечного поколения детей.

В лихие 90-е был передел собственности. Всё решалось "по понятиям". "Понятия" - это нормы права для блатных. Для остальных как бы есть официальные законы и прочее. Тогда сделать что-то по закону было невозможно. И с тех пор я наблюдаю, что беспредел становится нормой. Причём нормой самоубийц.

Да, я понимаю, у тебя магазин. Да, нужно место для покупателей. Да, ты терпишь убыток из-за посторонних машин на этой парковке. Но, во-первых, давай по закону разберёмся: если земля твоя и ты документы предоставишь об этом - молча переставлю, ибо ты прав. Что? Ты не обязан? В принципе, да. Имеешь право. А это значит для меня, что у тебя их нет. Кто мешает тебе прикрепить на видное место копии этих документов для наглядного доказательства твоего права? Не всё так просто, есть сложности? Так это твои сложности, решая которые, ты защищаешь себя от...

Один из покупателей обнаружил на полках IKEA универсальное устройство для ванной. Творческий гений инженера решил совместить два обязательных сантехнических товара в одном. Бесспорно, удобная штука. Но какую цену придется платить за экономию места? Я не готов.

В общем дело было на первом курсе института. Сразу после начала учебы решили собраться с группой, познакомиться получше, выпить как надо (как надо получилось). В конце вечера когда состояние было уже в состоянии, одна девушка которая мне очень понравилась засобиралась домой, я же мать его мачо, решил что я могу ее проводить, и таки она согласилась.

Жила она черт возьми где от того места где я снимал хату. И вот проводил я ее значит, она зашла в подъезд, на этом моя миссия провожатого закончилась. Началась новая миссия, миссия как добраться до дому! Темнело. Вижу я плохо (это сыграет немало важную роль). Я побрел в поисках остановки. И вот долгожданный автобус. Еду значит, по сторонам вечерние гастрономы. И тут я понимаю что, что то не так...

Спросив кондуктора туда ли я еду, она мне ответила что еду я не в том направлении. Вышел, перешел дорогу, долго шел искав остановку, нашел, сел, еду! И тут опять мне встречаются похожие пейзажи, и тут у меня в голове: о черт, я опять еду не туда. (Зачем я вышел?) Выхожу опять, думаю как так, два раза не туда! Иду в поисках очередной остановки. Вижу кучка людей стоит у дороги.

Маникюрша знакомая рассказывала, Лена. Плакала. У нее жених из АТО вернулся, Васыль. Говорит, поседел весь, кончики волос посеклись, и кутикула совсем загрубела, ужас.

Он у нее вообще патриот, с первых дней на Майдане - флаеры суши-бара там раздавал да как-то втянулся. Чуть сотником не стал, но денег не хватило.

А как АТО началось, решил в волонтеры пойти - несолидно как-то с мамой жить в одной квартире. Коробочку из пластика сделал, стал у Ашана, так его там другие волонтеры костылями побили, говорят - это наше место, уходи отсюда. Ну, в общем, они другое слово сказали, но моя маникюрша стесняется его произносить. Волонтерить в тылу - опасное дело, как оказалось. Он хотел даже как-то официально записаться, но дорого, денег не хватило.

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным ceкcом и все проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты все сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Все так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

***

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.
Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.

Австралийское сумчатое животное квокка, которое занесено в международную Красную книгу, очень дружелюбно и совершенно не боится людей. Эти очаровательные и всегда счастливые животные любят внимание к своей персоне, а еще они не меньше нас любят селфи. Не верите, тогда смотрите фото, которые ждут вас далее.

Звук мобильника в 9 утра, как приговор высшего суда, нет, остается время на полежать, но, в конечном итоге, все равно, вас ждет душ, небритый ебальник в зеркале, кружка кофе, прощальная сигарета, галстук, туфли, ключи и суетливое перебирание ногами по дороге к лифту. К моему удивлению это не будильник, звонит Казанова, параллельно с телефоном врубается музыкальная система, возвещая о том, что очередной день в чистилище наступил...
- Да...
- Але, Але!
- Чего тебе, с утра пораньше?
- Сань, у тебя знакомый нарколог есть?- с места в карьер "прыгает" приятель
- Хуя себе! Чего это ты?
- Ты скажи есть или нет?
- Слушай, а может, после обеда наберешь? С похмела думать о наркологе как то, ни комильфо ни разу - потягиваюсь я
- Сань, мне доктор нужен...

Угораздило меня на втором курсе универа подружиться с одногруппницей Оксаной. Девочка на самом деле была красивая, сама поступила в наш вуз и училась на бюджетном отделении. Казалось, что все было нормально, мы дружили втроем: я, Оксана и еще одна наша одногруппница Ленка. Но потом выяснилось, что Оксана очень любила выпить, и, порой, даже не брезговала ягуаром - на перерывах между парами она тащила нас в ларек-разливайку, покупала баночку и причмокивая сигаретой выпивала. Позже вскылся еще один маленький ньюанс - обычно после небольшого количества выпитого, ее молодую, но уже опытную попу тянуло на поиски невероятных приключений. Что же происходило с ней после больших доз алкоголя представить страшно, но впрочем, об этом далее)
В один чудесный зимний вечер мы втроем что-то отмечали у меня дома, культурно выпивая. Ничто не предвещало беды. Внезапно, количество содержания алкоголя в крови Оксаны превысило нормальный уровень и она выдала предложение, хотя нет, даже утверждение - девочки, едем в ночной клуб!