Проспал на работу ... Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет... В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Недавно на страницах одной всем известной российской газеты разгорелась нешуточная дискуссия на старую тему "Можно ли дома ходить в трениках или следует перед своей половиной всегда выглядеть красиво?". Народ, как водится, быстро разделился на два радикально противоположных лагеря - сторонников треников и расслабленности, в основном, как ни странно, женщины (с лейтмотивом "буду я еще дома перед ним в чулках и на каблуках уборку производить, много чести"), и немногочисленных сторонников постоянного парада, среди которых было много мужчин, сетующих, что их подруги не очень-то заботятся о своем внешнем виде дома. Я в этот спор влезать не стала - во-первых, знаю по опыту, что на подобных обсуждениях можно запросто получить большую порцию личных оскорблений из-за сущего пустяка, во-вторых, на мой взгляд, внешний вид дома - дело вкуса каждого, кому-то нравится видеть свою половину всегда при параде, а кому-то это мешает расслабиться и раздражает. А в-третьих - я в этом вопросе перебежчик. Из лагеря "расслабленных" в лагерь "домашних модников". По сугубо личным причинам.

Природное разнообразие Земли впечатляет и завораживает. Наша планета прошла бурный период геологических трансформаций, некоторые из них продолжаются до сих пор. Любителям путешествовать открываются миллионы направлений и возможностей увидеть уникальные формации. Ниже представлены одни из самых удивительных геологических образований на Земле.
1. Египет. Белая пустыня. (BeeFortyTwo)

Было дело, решил я на сайте знакомств найти себе нимфу для необременительного разнузданного секса. Это проще, чем кажется.

Кратко пройдемся по классификации. Юных прелестниц до 20 даже не буду рассматривать. У них ещё принцы в голове, хотя есть уже заточеные на большое бабло стервочки. Возраст 20-30 самый ебабельно-детородный,но мы же не по-серъезному, нам нужен быстрый чих-пых без обязательств. Тут добро пожаловать в категорию 30+. Опыт, я бы даже сказал мастерство в вопросах ебли и все тараканы в их кучерявых и не очень головках давно рассажены по полкам. Они точно знают чего хотят. Опять же замужжжж, за уже подбитых пилотов сексуального фронта или просто очень хочется мужика.

Надо было встретить ночной проходящий автобус и отправить с ним груз - электронные компоненты, пять коробок. Эти компоненты весь день паяла наша контора, торопясь выполнить сверхсрочный заказ. Компоненты ждали серьезные ребята-азиаты, для сборки каких-то тракторов и выполнения серьезного экспортного контракта. Отправку доверили мне, как самому ответственному, холостому и с личным транспортом.

В ночное я прихватил с собой Светку, недавнюю знакомую, жизнерадостную деваху с задорными титьками. "Как это - с задорными?" - спросишь ты. А вот как-то так. Задорили они меня очень. Ждать автобус в компании со Светкой было нескучно. После отправки мы собирались потусить.

Автобус, сука, задерживался. Светка уже рассказала все новости, перемежая их поцелуями, выпила коктейльчик, расстегнула на себе всё, в чем было тесно, съела яблочко, романтическая обстановка в ночном автомобиле накалялась. Светке хотелось секса.

Чем водитель этого BMW не угодил анонимному доброжелателю, не знаю. Возможно поставил свой Бумер на чужом месте. Как бы то ни было, поплатился он за это жестко - из капота тачки теперь торчит лом. Надо было хорошо постараться, чтобы так ювелирно воткнуть штырь.

Вечером 23 февраля (точнее, утром 24-го) меня уволили. Просто отдали деньги и сказали больше не приходить. Никакого трудового договора у меня не было, процедура проста до предела. Я без обид, я прекрасно понимаю, что на другую работу судимый человек без образования и без профессии 25 лет от роду рассчитывать не может.

Я и так продержался тут почти полгода. Платили, кстати, как обещали, без проблем. Кем работал? Ничего особенного, на уборке в торгово-развлекательном центре. 24-го я выспался, 25-го сходил поискал новую работу - и, вуаля, завтра мне выходить. Опять без оформления, но о хозяине отзываются как о честном человеке.

После увольнения из ТРЦ я посмотрел на объявление на столбе - ищут пакет с документами, утерянный в прошлое воскресенье. Обещают вознаграждение. Я знаю, где этот пакет, но звонить не буду - нет смысла. Городскую свалку всю не обыщешь. Он там, я уверен - очень похожий по описанию пакетик я лично сгрёб в мусорный мешок. Был он под рекламной стойкой напротив турагентства.

В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук. Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и "колом" по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.
Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:
Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик - первоклассник Сеня.

Физика:

- Если вселенная детерминирована, то я не виновата.
- Если во вселенной возможны рандомные результаты, то я не могла предсказать, что обижу тебя.

Химия:

- Учитывая то, что моя ошибка заняла всего лишь 1 миллионную от срока наших отношений, думаю, ее спокойно можно проигнорировать.

История популяции пингвинов на Фолклендских островах довольно интересна. В XVIII веке сюда заходили китобойные суда, чтобы выварить жир из туш. Когда все деревья были вырублены, разводить костры начали с помощью пингвинов - благодаря жировой прослойке они замечательно горели.

Как сообщает "Российская газета", накануне Госдума рассмотрела сразу два законопроекта, касающихся табачной продукции. Первый из них затрагивает возраст покупателя (точнее, покупательницы). Россиянкам моложе сорока лет могут запретить продавать табачную продукцию. Второй законопроект - тоже "женский": депутаты предлагают запретить продажу сигарет мамам в присутствии ребёнка, независимо от его возраста.

Оба законопроекта были подготовлены депутатами от КПРФ - Иваном Никитчуком и Дмитрием Кононенко. Они считают, что уже давно доказан огромный вред курения для женского организма, - пора бороться с этим на законодательном уровне. Сообщается также, что главный вред от табакокурения - это угнетение репродуктивной системы, что наносит огромный урон генетическому фонду страны.

20-летний поклонник компьютерной игры "World Of Tanks" вылепил в огороде бабушки самоходную установку СУ 122-54, которую не сразу отличишь от настоящей. Все части боевой машины сделаны из снега, кроме троса, ствола и мелких деталей. Кроме того у машины даже есть кабина, в которую можно проникнуть через люк

"А мы ебались в первый раз, а ты взяла обосралась, как неприятно было мне ебать тебя, а ты в говне..." - думаю тебе не надо напоминать кто пел эту знаменитую песню, а как ты знаешь я просто так не ставлю песни в начало высера...значит история будет про две любимые Яповские темы...Ну что "Механик, заряжай пленку, будем ностальжировать..."

Вот ты мне скажи, как думаешь, где в Челябинске познакомится с пиздаческой чуть за сорок, где-то даже ближе к палтусу, которая будет полировать твой филиал Ужгорода уже часа через два после знакомства? Кофейня на Кировке? Ресторан Маркштадт или Уральские Пельмени? Вот я скажу тебе, что хуй ты угадал братан! Там тусуются любители потереться лохматым садом лишь об твой мозг от которых пахнет кошачьими саками за километр, ведь они блять ищут себе уже не первый десяток лет хуй пойми кого, а нашли лишь пяток кошаков себе домой...короче нахуй такие заведения. Сейчас тебе раскрою секретное место, для любителей повяленного мясца вполне ебабетельных Челябинок.

- Как настроение?

- Неадекватное

- Это как?

- Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение - зае*ись!

***

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Мне стыдно! Я весь сгораю от стыда! Позор мне! Я - презренное созданье. Бейте меня, бейте все. Тапочками по лицу. Ещё, ещё!.. О совесть моя, где ты?!
Поясняю.
За последние 10-15 лет я объехал много всяких разных мест. От Индонезии до Мексики. От Норвегии до Камбоджи.
Разъездился, раскатался, колобок. Космополит безродный. Шлёндра. Даже на острове Гваделупа побывал. Отгваделупился, выходит дело. Можно даже сказать, вЫгваделупился... Пижон. Турмерзавец. Экзот-извращенец. Фу, как стыдно...

И вот на работе давеча вызывает меня начальник и говорит:
- Срочно на день в Питер. Завтра вечером уезжаешь, послезавтра - назад. На "Авроре" поедешь. Прочитаешь там лекцию. Про мат. Ты ведь у нас звезда сквернословия. Матовед. Гы-гы... Шучу. В общем, прочитаешь лекцию о том, что ругаться матом нехорошо. Понял?
- Понял. А где лекцию-то читать?