Любители тяжелой музыки зачастую не отличаются скромным характером. Тем не менее, организаторы японского рок-фестиваля повесили шторки в кабинках с писсуарами, чтобы суровые панки не стеснялись справлять малую нужду. Правда, сдается мне, что они не совсем понимают, как вообще мужики отливают.

Здравствуй, прекрасная незнакомка!

Спешу сообщить, что я всё же существую. Тот самый принц, ухоженный, опрятный и симпатичный. С небольшим набором хобби и огромным различных увлечений. Развиваюсь по мере возможности, стараюсь расти над собой. Ценю своё время, поэтому футбол под пивко на диване - не мой выбор, лучше почитать или смастерить что-нибудь.

Хотя вру: могу и за какой-нибудь игрой или сериалом зависнуть на пару-тройку вечеров. Или просто бездельничать. Курю. Ругаюсь матом, иногда им даже разговариваю. Но тут речь зашла об отношении к противоположному полу. И по представленным выше критериям я подхожу на 146%.

Эти фотографии были сделаны в полицейском участке Чикаго в 1906 году. Преступник Юлиус Дак переоделся женщиной, чтобы скрыться от копов. Но наблюдательные жандармы все-таки разоблачили его маскарад. Видимо, где-то дядька просчитался.

Возвращался из командировки. Из крошечного уездного города в пятистах километрах от Москвы, поездом. Купе.

В попутчики мне досталась средних лет супружеская пара... Как всякие примитивные люди, я оснащен Господом прекрасной опцией от рождения - интуицией. Так вот - именно она меня и предупредила: кольнуло как-то сразу, при виде их - что-то будет. Чем-то они мне очень не понравились...

Ну, то, что они ещё до купе поцапались крупно - это было заметно. Мужик чудной какой-то - словно бы не в себе. То молчит, уставившись в одну точку, то вдруг быстро-быстро говорить супруге начинает, несвязно, околесицу какую-то! Та, словно бы зная, что муженек - не в себе, отмахивается от него.
А он - то сидит, как сычь, то вдруг вскакивает и бегать начинает по всему вагону, то ржет сам с собой, то - чуть не плачет. Хер знает, вопчем, че с ним такое...

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

***

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема - осталась!

Кажется, что москвичи работают меньше, но получают больше. И ещё можно запросто напроситься в гости к родственникам, живущим в столице, или попросить их ночью отправить посылку с зефиром в Красноярск.
До своей понаехавшей в столицу жизни я кое в чем сильно заблуждалась относительно того, как эта жизнь выглядит. Не претендуя на объективность, хочу рассказать в чем именно. И еще чуть-чуть о том, за что на нас могут обижаться наши друзья с малой родины и почему этого делать не надо.

Раз: в регионах принято считать, что в Москве никто не работает, а только получают огромные зарплаты ни за что. Я, например, в этом не сомневалась. Еще я не сомневалась в том, что я мегакрутой профессионал. Еще бы! Нас таких как я пять штук на Красноярск было и все нас по именам знали. Я свою последнюю работу в Красноярске как нашла? Зашла к главному инженеру в кабинет и сказала: "Здравствуйте, я Аня Уманская, хочу у вас работать и зарплата мне нужна такая-то (повыше среднего по городу)".

Эти картины вошли в золотой фонд отечественной киноклассики. Кажется, мы знаем о них все. Но, получив в распоряжение редкие кадры со съемок я еще раз убедилась: кино - как волшебный горшочек, всегда готовый угостить всех желающих новой порцией любопытных историй.
Леонид Куравлёв, Юрий Яковлев, Савелий Крамаров и Леонид Гайдай На съёмках фильма "Иван Васильевич меняет профессию"

Люда никогда не умела говорить "Нет" и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих.
Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - "Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок".

В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгaлтер и бухгaлтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна - девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.

Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.

Однажды, в семь часов утра, шеф-редактора проекта "История глазами Крокодила" Алексея Яблокова разбудил протяжный звонок в дверь. На пороге стояла мрачная женщина-почтальон.
- Повестка, - хрипло проговорила она.
Яблоков, ругаясь сквозь зубы, нацепил очки и стал разбирать слепые буквы на сиреневом листке бумаги.

- "Гр. Яблоков! Для выполнения национального феминистского долга предписываем Вам явиться сегодня в 9-30 в районное управление по гендерным вопросам, окно ?5. При себе иметь паспорт. NB: подмышки не брить!"

Шеф-редактор кинулся обзванивать знакомых мужчин. "Какой долг?! Какие подмышки?!" - кричал он. Но никто не мог сказать ничего определенного. Бывший главред журнала "Афиша" Александр Горбачев посоветовал "выступить диалогично". Евгений Гришковец рассказал анекдот про боцмана и кунилингус. Николай Усков объяснил, что у него рот занят устрицами. Виктор Шендерович почему-то начал извиняться. Наконец Яблоков плюнул, надел замызганный ватник и поехал по адресу. Из окна ?5 на него глянула пожилая женщина в бигудях.

Если у нас принято закатывать огурцы и помидоры, то итальянцы на зиму заготавливают колбасу. Один парнишка решил запечатлеть процесс производства домашней салями, который стал традиционным для его семьи.

Недавно в Чите стая бродячих собак загрызла насмерть девятилетнего мальчика. После этого депутат ГД Иосиф Кобзон на встрече с журналистами заявил, что бродячих собак нужно уничтожать. Многих это заявление шокировало.

На передачу "Пусть говорят" о гибели мальчика была приглашена Лайма Вайкуле. Когда показали лежащую на земле собаку, дергающуюся в конвульсиях, ей стало плохо, она отвернулась от экрана, закрыв лицо руками. Но почему она не закрывала лицо, когда показывали кадры, где собаки нападают на людей, грызут их и рвут на части?

Пока власти не знают, что делать с этими собаками, дети все также вынуждены ходить по пустырю в школу. И родители, не имеющие возможности их провожать, вынуждены устраивать самосуд над собаками. Если бы вашему ребенку угрожала смертельная опасность, как поступили бы вы?

Из воспоминаний режиссера Станислава Говорухина:

Много лет я считал "Десять негритят" лучшей своей режиссерской работой.

Про актерский состав и говорить не приходится - Михаил Глузский, Владимир Зельдин, Анатолий Ромашин, Людмила Максакова, Татьяна Друбич, Александр Кайдановский, Алексей Жарков, Александр Абдулов...

Энтони Марстона, которого играл Абдулов, убивают в сценарии первым. Абдулов - тот еще читатель! - дальше читать не стал. А потом все время допытывался у членов группы: кто убийца? Все, конечно, морочили ему голову.

Саши уже нет. Какая это огромная потеря для кинематографа, для кинозрителей, для его многочисленных друзей! Мы его называли: человек-радость. Приедет на съемку - всех растормошит, рассмешит, оживит все вокруг себя.

- Литницкий Антон Борисович? - стоящий в дверях невысокий коренастый мужчина окинул хозяина квартиры наглым самоуверенным взглядом.
- Да, он самый.
- Оперуполномоченный капитан Резалин, управление "К", - отточенным движением руки крепыш извлёк из потайного кармана полицейское удостоверение. - Мы пройдём?
Не дожидаясь ответа, капитан протиснулся в тесную прихожую "хрущёвки". Вслед за ним вошли двое: молодой долговязый лейтенант в полицейской форме и неопределённого возраста женщина, облаченная в юбку и кофту хрущёвской эпохи, не менее винтажные туфли, и с казённым выражением лица a-la madame Фурцева. Все трое, не ожидая приглашения и не разуваясь, прошли в комнату.
- Прошу прощения, товарищи, - испуганно залепетал Антон Борисович, - а вы, собственно по какому вопросу?

Прославляли как то мы Бахуса в морге, да простит нас Аид.
Естественно не в самой мертвецкой, а в соседнем помещении. Поляну накрыли, сидим заминаем беленькую понемножку. Подвозят мужичка из реанимации остывать, сердечник, не откачали. Закатили, неспеша продолжаем, на фоне радио бормочет. Ляпота.
И тут в конце корридора со скрипом отворяется дверь в мертвецкую... На пороге фигура в простыне...
Все застыли. Закусь на вилках сохнет, водка в горле комом встала, народ стремительно трезвеет, и с натужным лязгом проворачиваются крепко смазанные алкоголем шестеренки в головах...
- Мужики, где это я? - опасливо осведомляется фигура.
МХАТовская пауза.
- Мужик, ты в морге. - кое как протолкнув водку через пищевод хрипло отвечает один из санитаров.
- Да?

Не знакомого с правилами нормальной парковки водителя жильцы многоэтажного дома решили проучить весьма эффектным способом.