Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому...

Клещ, сука, насекомое хотя и мелкое, но жутко зловредное.

Весной, когда все прогрессивное человечество устремляется на лоно матушки природы, отдохнуть от долгой и холодной зимы, погреть косточки на солнышке, шашлычки пожарить, порадоваться первому теплу, первым зеленым росточкам, эта гнусная тварь выползает на тропу в диком своем желании отхлебнуть крови от любого проходящего мимо.

Какое-то количество весен назад пришлось и мне съездить в апрельский лес на два дня. Позвал меня туда мой давешний друг Женька. Он в ту пору преподавал в техникуме и дали ему ответственное задание вывезти на природу орду будущих маркшейдеров. Я в этой компании выступал в роли поддержки, так на всякий случай.

Во время автошоу в Пекине трехлетний пацан забрался в автомобиль Tesla, воспользовавшись тем, что родители отвлеклись, и дал по газам. Далеко уехать не получилось - домчал до первой беременной барышни. Женщина серьезно не пострадала, как и автомобиль. Малой тоже в порядке, а вот его папке может достаться. Ведется расследование.

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву "Р"

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! - гордо произносит бабулька - А тебя как? - обращается она к Настене

Лёня был даун. Любимым его местом был кинотеатр "Звезда". Там его подкармливали, там он развлекался сам и развлекал почтенную публику.

Лёня всегда садился в первом ряду и бурно реагировал на происходящие на экране события совершенно невероятным набором нечленораздельных звуков. Когда фильм кончался, он шел не на тот выход, который вел на улицу, а обратно в фойе. Никто не говорил ему не слова. Буфетчица, тётя Маша, угощала Лёню чем-нибудь вкусным, Лёня приседал в причудливом реверансе и пузырчато улыбался. Надо сказать, что угостить Лёню многие были не прочь, но не от всех он принимал угощение.

Лёня умел делать фокус. Он показывал открытые ладони, делал хитрые манипуляции руками и - о, чудо! - в его пальцах появлялся теннисный шарик. Окружающие выражали бурный восторг, Лёня застенчиво улыбался и кланялся. Иногда что-то шло не так и можно было видеть, что шарик выкатывается и рукава, но этого никто не замечал, чтобы не расстраивать фокусника.
Лёню любили. Он отвечал взаимностью.

Исповедь
От души.
О семье, любви и верности
В жизни бывает совсем не так, как мечталось - но главное жить

В далеком детстве - я мечтала о крепкой семье - муж, трое детей, дом)))

Муж первый

Первый мужчина, первая любовь.... от счастья сердце готово вырваться из груди... неожиданная беременность. Третий курс института... Кричащая мама - делай аборт. Главное институт.... а ребенок - испортит тебе жизнь....Отец, который поддержал.... и мой мужчина..... "решай сама"... А у нас с ним ничего нет - только старый уазик)

В итоге - мы поженились. Институт с красным дипломом) в работе у мужа - успехи... Дочка - умница.... Щи-борщи....
Но все очень недолго...

Дерьмо случается. На работе в том числе. Эти двое сотрудников птицефабрики не справились с управлением погрузчика и устроили яичную катастрофу на складе. Судя по всему, ближайшую неделю-две все сотрудники предприятия будут обедать омлетом - чтобы добро не пропадало.

Раньше в фотомастерских работали обличители людских пороков, контекстные савонаролы.
Человек смотрел на свою фотографию, скажем, в паспорте и с ужасом осознавал собственную греховность и дегенеративность.
На фотографии это отчётливо проявлялось.
Вот драгоценная моя Ю., дама весьма фотогеничная.
Когда сколько там лет назад она в первый раз летела за кордон, то отсюда её не хотели выпускать.
Подозревали, что выкрала паспорт у престарелой и, судя по снимку, умственно-отсталой родственницы, и ещё вопрос, не в связке ли воровство с чем похуже, жива ли та родственница, может, прикопана где-нибудь в саду под грушей.
А туда её с большим трудом впустили, Ю. говорила, что ежели бы не умела качественно рыдать, то изучала бы буржуйскую пенитенциарную систему изнутри.
Времена изменились.

Каждый из нас помнит преподавателя, который вдохновлял нас, заинтересовывал, а процесс обучения никогда не был скучным. Этот пост посвящен тем удивительным людям, которые знают, как интересно объяснить материал и развеселить школьников и студентов.
Учитель пришел в школу в пижаме в знак протеста против начала экзаменов в 7 часов утра.

Нет, это не начало анекдота, хотя история трагикомичная вышла. Я вам расскажу этот интересный момент моей жизни, но только между нами. Итак знакомьтесь - Леша, 32 года. Женат на Кате, член чуть больше обычного.

С Лешей мы познакомились в Тануки в 2012 году под Новый Год. Мы в 8 утра с подругами пили шампанское из горла, потому что были крайне пьяными после безумных плясок в ночном клубе Звезда. Я даже умудрилась покурить перед этими утренними посиделками, но это не главное. Главное - Алексей.

Официант на входе ударил в большой бубен, что означало, что кто-то пришел в ресторан. Не знаю зачем я отвлеклась в это время от разговора о вреде силикона, мы с Линой и Светой практически показывали друг другу (и всем рядом сидящим) наши настоящие груди. Лееша был в компании с тремя молодыми, но не такими симпатичными, парнями. У меня всегда так - если запал в душу, это надолго, как минимум до первого секса.

Так и случилось.
Не буду томить читателя лирическими отступлениями о том. как завязался разговор, как спустя час после знакомства Лина уехала в одним из них (честно не помню как зовут) "любоваться новой кофемашиной" у него дома. Через 20 минут и мы с Лешей поехали к нему домой на проспект Масленникова.

А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп....
***


- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди нах@й.
- Вечно ты находишь оправдания.

История не то, чтобы юмористическая, но посмеяться в паре мест наверное можно.
Недавно за столом встречались старой дворовой компанией, делились новостями: кто где как чего...
И зашла речь о том, что телефон нонче ни у кого из нас не отнимут, а вот если что посерьезнее...
Тут я и ляпнул, мол, большие деньги нужно носить так, как будто у тебя гроша за душей нет и терять тебе нечего - не раз так делал.
Все покивали, мол лучшая защита - сокрытие самого факта наличия ценности, а один товарищ возразил, мол не всегда - даже историю рассказал (далее с его слов):
Мы ж с сестрой, как спутниками жизни обзавелись, из района уехали - на съемных квартирах жили, в старой квартире нашей мать жила - мы ее навещали по субботам ... а тут и ее не стало - похоронили, а квартиру решили продать. Просторная трешка в сталинке да в минуте от метро в хорошем районе в центре Москвы - денег хватило бы на две двушки по-проще где-нибудь в спальном районе. Я уже и вариант присмотрел, и у сестры тоже на примете квартира была. Оставалось только эту продать, но и тут покупатель подвернулся.

Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.
На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...
Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.
Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу.

Если вы помните, в советской школе была такая штука - УПК, учебно-производственный комбинат. Сейчас УПК, говорят, тоже существует. Но все это как-то несерьезно. А раньше было очень серьезно.
Сначала были уроки труда, потом - УПК. После окончания УПК школьник получал рабочую профессию. Я, например, столяр. Мною собственноручно изготовлено семь кривых школьных указок, три фанерных кособоких чемоданчика и две табуретки, на которых лучше не сидеть.
Практику УПК мы проходили на заводе. Напрочь забыл, какой это был завод. Помню, что там были слесарные цеха и столярные.
Мне нравилось работать на заводе.
На работу - к восьми.

Посторонние люди из сети собрались, чтобы поддержать толстого парня.