Владелец одного питейного заведения устал постоянно тратиться на освежители воздуха, потому как от желающих утащить банку домой (наверное, чтобы было что почитать на досуге) не было отбоя. Решение пришло само собой - цепочка и хомут.

Никогда не верил в домовых, до недавнего времени. Я всегда считал что истории и поверья про домовых это все выдумка ,мол они прячут наши вещи, шумят и все такое, и вообще мне казалось что этой чепухой страдают наши бабульки и дедульки. Наливают им на ночь молоко, кладут печенья и все прочее.

Я был студентом 4 курса, и мне надо было написать дипломную работу. Я был весь в делах и на всякую хрень мне не было времени. Шли недели, работа была почти готова, но в один прекрасный день она просто куда-то делась у меня со стола. Обыскал везде: в шкафу, под толчком, даже под каждый ковер залез, но нигде ее не было. Звонил родителям, может я заезжал к ним погостить и там оставил, но где бы я не искал-пусто.

Забил на нее, начал писать работу заново. У меня стала чаще болеть голова, и по ночам стал ни с того, ни с сего просыпаться, и мне вообще в собственной хате было как-то не по себе. Вскоре у меня пропал и телефон, и моя любимая тетрадка с коллекцией марок (необычное увлечение нашего поколения но мне как-то пофиг).

А у моей хорошей приятельницы восемнадцатилетний сын как раз с такой дилеммой столкнулся. Ну я и закинул ей эту ссцыль. Думал, будет еще один штришок в их измышления, а оказалось - разбудил ураган. Перезвонила она и рассказала свою историю. Далее от первого лица ее спич дам: Закончила 11 класс в 16 лет.

Отучилась два года в училище, получила первую профессию (делопроизводитель) и родила. Характер в то время у меня был "не дай божЕ", так что уже до родов стало понятно, что буду матерью одиночкой. К счастью, была возможность жить у родителей. Когда сыну исполнилось полгода, пошла работать секретарем. Декретный оформила моя мама, чему была весьма рада. Заниматься внуком было приятнее, чем сторожем завода работать.

Когда сыну стукнуло 1,5 года, я устроилась на вторую работу - полы мыть. И там и там платили очень мало, но я по крохам начала откладывать деньги на ВУЗ. В 22 года пошла на заочку. Наступила "жара": каждый день подъем в 5:30. Отводила ребенка в сад, сама бежала на первую работу.

-Ты знаешь, - говорит мне Андрей, - у меня вот совершенно никогда не было такого, чтобы я хотел двух баб одновременно.
Мы лежим в его постели в одних трусах. Мы не трахаемся. Нам не надо, мы ж взрослые люди.) Куда как интереснее поделиться закладками порнухи в ноутбуках и пообсуждать увиденное, позы...
-Хотя нет, единственное, что я бы хотел - это две близняшки. Но это другое.
А вот это вот две бабы... Вообще не понимаю этой тяги.
-А чего? - удивлённо смотрю я.
-Ну смотри... Что б я с ними делал? Таак...

Андрей переворачивается на спину и смотрит в потолок.
-Ну, допустим, одна бы мне сосала. А вторая... А вторую я, конечно, посадил бы на лицо. И что это получается? Шестьдесят девять. Те же шестьдесят девять. Ну так это я могу и с одной бабой. Так в чём прикол?

Так получилось, что с машинами у меня связана вся жизнь. Я гонял их в начале 90-х с севера, когда мои родственники-моряки привозили их по льготе, потом сам из Литвы и Европы, пока в 2008-ом этот бизнес, как бизнес, не умер окончательно(спасибо партии родной о неустанной заботе о гражданах).

Кошку, получившую кличку "Кит Кардашьян" благодаря своей пышной пятой точке, ветеринары посадили на строгую диету. Киска весит 8,4 кг, что почти вдвое превышает нормальный кошачий вес, а ширина задницы составляет 25 см.

Немецкие ученые недавно опубликовали интересные данные: за последние 50 лет немцы стали в среднем жить на 400% богаче, а количество несчастных людей, страдающих депрессией, выросло на 38%.

Генри Форд стал самым богатым человеком в мире, благодаря реформации автомобильного производства. Его успехи вдохновили многих талантливых предпринимателей на создание величайших брендов: Cadillac, Chevrolet, Buick (Бьюик), Dodge (Додж). Новые машины буквально заполонили Америку. Через некоторое время настал такой момент, когда продажи автомобилей резко упали. Рынок насытился.

И правда, зачем кому-то нужна новая машина, если прекрасно ездит старая? Зачем тратить деньги? Столкнувшись с проблемой сбыта гениальные маркетологи придумали новое хитроумное решение: они начали внушать владельцу старых авто чувство неполноценности.
Производители автомобилей стали каждый год выпускать все новые и новые модели. Их успех вдохновил предпринимателей других отраслей: одежды, косметики, обуви, и понеслась душа в рай... точнее, в ад.

Я всегда мечтал жить в центре города. Будь то Москва, Нью-Йорк, Мадрид или Рязань.
На недавно прошедшей в Москве выставке моя мечта чуть не сбылась, я нашел себе шикарные аппартаменты, куда бы мог пригласить с десяток друзей и подруг...

Вы не понимаете, почему некоторые так не любят геев? А я вам объясню сейчас.

Заметьте, я сказал "геев". Не других представителей ЛГБТ, хотя им тоже достаётся, а именно геев, парней. Их не любят гораздо больше, чем всех остальных.

Вы наблюдали когда-нибудь за поведением стай собак? Сильные, доминантные самцы иногда показывают своё превосходство над более слабыми, имитируя половой акт. Та же картина наблюдается среди приматов: вожак стаи может обозначить своё положение, "отымев" низкорангового самца.

Многие, наверное, слышали про "опущенных" на зонах - когда за какие-то провинности или просто так, по приколу, слабых духом вынуждают отдаваться более сильным и доминантным заключённым. Положение "опущенных" незавидное: куча запретов, издевательства и унижения. С ними даже здороваться за руку нельзя, как с париями в Индии.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

***

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много ceкcа?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Реальный случай из прошлой моей, шахтёрской, жизни:

Шёл как-то наш бугор (бригадир, сиречь) с молодым практикантом из ГорПТУ по уклону. Практикантик был совсем "зелёный", первый спуск в шахту - для ознакомления, так сказать, с будущим героическим рабочим местом и его окрестностями: со штреками всякими, с горизонтальными и наклонными выработками, с путями возможного отхода в случае форс-мажорных обстоятельств - ну, и с наглыми чумазыми рожами, которые только и ждут возможности поржать по любому поводу...
А в сырых выработках, если кто не знает, вполне себе на деревянной крепи или по краям трапов могут произрастать грибы - бледно-фиолетовые такие, хилые и противные, на тонких и гнутых кощеевых ножках... Мерзость, короче.
Так вот: чапает бугор впереди, а практикант - сзади. Оглядывается бугор - а пацан на ходу поганки эти сапогами своими резиновыми, по-малолетству, пинает - только шляпки в стороны разлетаются...

Человек смотрит на звёзды, наверное, с момента своего появления на планете. Люди побывали в космосе и уже планируют осваивать новые планеты, но даже учёные до сих пор не знают, что происходит в глубинах вселенной. Предлагаю 14 фактов о космосе, которым современная наука объяснения пока дать не может.

С Алёшкой Перегудиным приключилась беда семейного характера.
Был этот Алёшка страсть какой умный. Всё на свете знал. Не исключено, конечно, что было что-то такое, чего он не знал. Какая-нибудь незначительная мелочь. Но в целом - почти всё.

Вот, скажем, бабахнулась ракета космическая. Её, эту ракету, может полгода к старту готовили. Мыли, чистили, болтики разные подвинчивали, всякие там ступицы-подшипнички солидолом специальным мазали. А она такое паскудство вытворила.
Тут, понятно, комиссии и эксперты принимаются разбираться - что, да как, да почему. И всё равно один чёрт ничего толкового не находят. Только зря бюджетные деньги проедают.

А спросили бы они Алёшку, он бы им вмиг растолковал.
Он бы им так сказал: "Всё от того, что одни бараны напроектируют не пойми что; вторые бараны, которым даже "Лего" доверить нельзя, понаклепают не пойми чего; а всей этой отарой руководят ещё пущие бараны. Эти прям даже не бараны, а бараниссимусы. А там, скорей всего соляру палёную чеченскую в баки залили. Я это понял по характерному дымному следу. А нормальную горючку явно растащили и продали. Это стопудово. Это даже к ведунье не ходи".

Лайк - это такая поебота в ВК, Фейсе или любой другой социальной сети, которая отображается в виде сердечка или поднятого вверх большого пальца. По этой хуйне можно судить насколько крут тот или иной сабж или насколько охуена та или иная баба. Чем больше у тебя этих самих лайков, тем ты круче среди Интернет хомяков, борцунов и прочей фауны, которая населяет всемирную и безграничную.
Первый раз о лайках я услышал от приятеля, который спросил:

- Вчера прилетел с отдыха, сразу же фотки запилил новые. Видел?
- Неа - ответил я
- Зайди и лайкни, лады?
- Я вообще то женщин люблю - покосился я на него - Нет, я конечно где-то слышал, что Таиланд меняет людей, но настолько...
- Мудак! В Фейсе лайкни!

Один пацанчик захотел угостить кота колбасой и кинул ему кусочек. Но что-то пошло не так, и вкусняшка словно телепортировалась в другую реальность. Кот офигел, я уверен. Ну, ничего, как надумает заняться собственной гигиеной, найдет.

Сержант затушил сигару в песок.
- Приступаем, - сказал он негромко. - Слушай сюда, солдат, я объясню тебе задачу.
Мелкий Джон наклонился к нему.
- Нужно все проделать, пока темно, - продолжил сержант. - План такой. Короткими перебежками перемещаемся к городской стене. Закидываем абордажную кошку на стену. Ты, солдат, самый легкий из нас двоих - ты забираешься по веревке наверх и закрепляешь веревочную лестницу. Я поднимусь следом. Будь осторожен, по стене иногда ходит охрана, так что постарайся не шуметь. Перебираемся через стену...
- Сержант! - перебил Мелкий Джон. - А зачем кошка-то?..
- Тс-с! - зашипел сержант. - Тише!.. Что значит - зачем? Ты что, никогда не взбирался по стене?
Мелкий Джон покачал головой.