Фотограф Сери Оакс запечатлел душераздирающий момент, когда коварный ветер дунул настолько сильно, что мужик не удержал коробку с пиццей, и кусочки разлетелись по земле. Отчаяние было настолько сильным, что дядька даже готов был подобрать все, что упало, но бессердечные чайки не оставили ему шанса.

Хочу рассказать короткую историю, очень ярко, на мой взгляд, иллюстрирующую понятие "бизнес в России".

Я работаю в крупной компании. Мой начальник - иностранец, снимает часть таунхауса в хорошем районе. Двор закрытый, стоят автоматические ворота. К воротам нужен специальный ключ, который хозяева жилья выдают всего один, независимо от того, сколько людей в семье, снимающей квартиру. Начальник женат, у него есть личный водитель. Нужно ещё как минимум два пульта.

Созваниваюсь с хозяевами дома, получаю контакт фирмы, устанавливавшей ворота. Звоню.

- Добрый день, я такая-то, по такому-то вопросу. Шеф снимает жильё по такому адресу, хотим два пульта.

- Да, в наличии есть, стоит столько-то.

- Окей, я завтра предварительно позвоню и подъеду.

Конфеты "Гусиные лапки"
В рот мне ноги!
***


После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это все, что вокруг кружка.

Обыватель думает, что жопа -- это когда никто не хочет с тобой быть. На самом деле, жопа -- это когда с тобой хотят быть все. Ну, или почти все.

Быть лакомым куском -- это самая настоящая жопа.

Все хотят быть с красивыми, успешными, интересными, харизматичными, умными. Иными словами, с теми, кого они считают лучше себя.

Согласитесь: мало кто жаждет быть с человеком, которого считает себе не ровней. Большинство пытается урвать лакомый для себя кусок: бабу покрасивее и поумнее, мужика пошикарнее и побогаче. К лакомым тянутся. Лакомых тащат в свою жизнь. И в этом -- наша, лакомых, трагедь.

Сергей Васильевич Челноков был фотографом-любителем и происходил из видной купеческой семьи, члены которой входили в Попечительский совет Третьяковской галереи. Одной из главных тем фотографий была Москва: повседневные уличные сценки, происшествия, культурные мероприятия. Сегодня прогуляемся по городу 1900-1914 годов и посмотрим на нее глазами Челнокова.

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ - это "Своя Игра" или "Что? Где? Когда?", обнажённые мальчики - это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.

Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях - этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.

Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена - это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми - я даже не знала тогда слова "обнажённая" - голых, не стесняющихся, наглых...и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они - я всегда знала, что мой удел - это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство - а смогу ли я так же?

Стоял я в наряде - помощником дежурного по бригаде.
Дежурным был майор - командир технической батареи.
Нам было доведено при заступлении, что завтра утром, внезапно, в 5:55 будет объявлена учебная тревога. Поэтому надлежит особенно тщательно проверить наличие и подготовить к быстрой выдаче личного оружия солдат и офицеров, которое находится в особой комнате (оружейке). Дверь в эту комнату находится в комнате дежурного и представляет собой решетку из сваренных металлических прутьев толщиной в сантиметр или чуть больше. Ячейки решетки достаточно крупные, чтобы можно было видеть всю оружейку, но просунуть в них можно руку по локоть, ну или чуть больше. На дверь приварен огромный накладной замок из тех, которые зэки делают. На вид замок - монолит. Корпус сварной. Ключ от замка в двух экземплярах - один в сейфе у комбрига, второй - в сейфе у дежурного по бригаде.

Пожарный Канзас-Сити Чарли Кашен пытался спасти 31-летнюю Сьюзан Херрера из подвала горящего дома, но безуспешно. Девушка и две ее собаки погибли, но Чарли невероятным образом удалось уцелеть.

В поисках рецензии почитал англоязычные форумы и фейсбуки, где американцы обсуждают фильм Тима Бертона и Бекмамбетова "Авраам Линкольн - охотник на вампиров". Вот вам навскидку отзывы (перевод мой):

Это оскорбление всех ветеранов Войны за независимость. Попытка в очередной раз облить грязью нашу историю и память.
Дастин Нойл
сержант в отставке

Ну ладно хотели обосрать 16-го президента США Линкольна. Ну ладно, смаковали, как умирает его мать, укушенная вампиром. Но с ребенком вы совсем перегнули палку, мрази креативные! У Линкольна, между прочим, реальный сын умер маленьким! А потом удивляетесь, за что у нас ненавидят креаклов.
Эндрю Фаготта
рекламный дизайнер

- Серега, ты чего такой грустный?
- Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал - все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал...

Работа в школе связана не только с самими школьниками, но и, к сожалению, с их родителями. Вот несколько историей о родителях.

1 Приходит мама одного из шалопаев, начинает возмущаться что её сын грубит ей и не во что не ставит, что он глупые и не образованный. На мой вопрос: "чего же она от меня хотите?". Заявляет что: "Моя задача его в школу привести! А вы его воспитывать должны и делать так, что бы он умнее становился! А Вы такой же как и все мужики, вам плевать на то что женщина хочет и что ей нужно! Я вон с мужиками не гуляю, работаю по 12 часов в день, всё для того что бы у него одежда была.

И телефон, и компьютер!". Тут у неё очевидно зажглась в голове какая-то идея, помолчав она добавляет, с вызовом: "Из моей зарплаты налоги идут между прочим на Вас! Вы мне обязаны! Это Ваша задача что бы он был умным и воспитанным, моя задача деньги зарабатывать, после того как его папаня свалил в неизвестном направлении..." Далее идёт "душещипательная" история, о том какая она хорошая и как весь мир прогнил, когда сказал что работаю за 20к рублей, назвала меня лжецом и ушла.

Рыбаки вытащили на борт траулера сетку, набитую рыбой, но оказалось, что на улов претендуют не только они. Внутри оказалась огромная акула, которую, судя по всему, застали врасплох во время обеда. Охотник сам стал жертвой.

Ну пора поговорить про жизнь после свадьбы. Это, сцуко, золотое время. Оно никогда не повторится, этими моментами надо наслаждаться и ловить кайф от каждой минуты.
Секс.... Его так много и он везде: на кухне, на столе, люстре, и стиральной машинке в момент ее работы в режиме отжима на 1000 об.Кровать в лепестках роз твой первый и последний млять эксперимент над своим телом,ты еще не знаешь, что дребаные лепестки прилипнут к телу и засохнут на нем,всю ночь ты будешь чесаться и выметать из под задницы лепестковую шелуху,но это все такие мелочи...

Все это будет и потом, но, йопта, вкусить момент, когда ты впервые сливаешься с законной женой в порыве страсти не сравнить ни с чем. Вы, конечно и до этого сливались, но штамп в паспорте как-то стимулирует... Ну, первые дней пять... Она ходит в красных стрингах и не ноет, что они натирают ей анус, свечи пока еще романтические, а не геморройные и блядский воск по всей квартире добавляет романтизьму...

Парень по имени Гислаин Беноит (Gislain Benoit) решил создать нечто впечатляющее и потратил 3 года своей жизни на изготовление уникальных электронных часов.
На оргстекле толщиной 3 мм были установлены 1161 диод, 340 транзисторов, 346 сопротивлений, красные светодиоды в количестве 60 штук, 6 магнитных переключателей и 3 индикатора. Устройство работает от сети 120 вольт, весит более 6 кг и имеет следующие габариты: высота - 56 см, ширина - 66 см и толщина 5 см.

История просто пиздец. Только что вернулся из ментовки, просидел там часа, наверное, три, не меньше. Суть: Иду я, значит, домой. К моему подъезду ведет узкая тропинка через небольшой пустырь иду и вижу картину, от которой у меня случился просто ядерный взрыв пукана - стоит жируха, а на поводке рядом с ней срет собака, причем сама эта тварь (жируха) стоит в ебучем сугробе, а блядское создание срет прямо на эту тропинку!! Блять!

Вернувшись с колоссальными повреждениями с околоземной орбиты, пукан сразу же отправил в мозг план протеста. Скажу сразу - ненавижу ебучих собачников, не самих собак, а собачников поехавших. Которые позволяют своим питомцам абсолютно все и еще при этом их оправдывают. Итак. Я подошел, скорее даже подбежал, расстегнул ширинку и стал ссать прямо рядом с собакой на ее говно.

Тварина вместе с собакой ахуели настолько, что собака шуганулась сразу раскидывая говно из жопы в сугробы, а жируха сначала сделала страшное лицо, но дальше заорала, примерно так шел следующий диалог: