Познакомился тут с одной - по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть - взрослые люди. "Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне".

Прихожу, открывает дверь - и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает - проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал.

Сидим на кухне, чай с тортиком пьем. Она мне про свою работу рассказывать стала: работает охранником, в десятку с 50-ти метров из пистолета попадает. "Хочешь, - говорит, - я тебе прием классный покажу? Вот, замахнись на меня. Да замахнись, замахнись, не бойся!". Не успел я рукой махнуть, как она мне ее за спину вывернула, и я лицом в стол уткнулся - рядом с тортиком. И тут слышу:
- Маманя, а это кто?

Редакция одного из сайтов для родителей попросила своих читателей показать, как выглядит быт отца-одиночки. В ответ они получили немало фото-доказательств того, что мужики умеют воспитывать детей не хуже женщин, причем без их помощи.

Я всегда считал женщин равными, а в чем-то даже и превосходящими мужчин. Чтобы не углубляться в споры, достаточно вспомнить королеву Викторию, полностью затмившую всех правителей-мужчин ее периода и давшую имя целой эпохе - викторианству. Причем под "равностью" женщин я понимаю их способности не только в умственной, но и в физической сфере. Вбейте в гугль "женщины-бодибилдеры", после чего сравните выскочившие на экран горы мускулов с вашим пивным животиком. Очевидно, что при систематических и целенаправленных тренировках как ума, так и тела, женщина может не только сравняться с мужчиной, но и значительно его превзойти. В связи с чем у меня вопрос.

Какого-такого черта до сих пор не начал производиться женский призыв?

Иван открыл дверь и вошел в кабинет. За столом сидела молодая девушка и стучала пальцами по клавиатуре.
- Здравствуйте, - она отвлеклась от монитора и взглянула на вошедшего, - ваше имя, фамилия, отчество, дата рождения?
Иван назвал и оглянулся по сторонам. Кроме двери, через которую он сюда попал, в противоположной стене были еще два выхода без каких либо указателей и табличек.
- Так, Иван Евгеньевич... - девушка слегка прищурилась и уставилась в монитор, - вы присаживайтесь, не стесняйтесь. Сейчас быстренько все посчитаем и пойдете.
- А что посчитаем? - молодой человек присел на стул, стоящий у стола.
- Посчитаем уровень вашей положительной и, соответственно, отрицательной накопленной энергии. Переведем в проценты, и, по реультатам определим ваше дальнейшее место пребывания. Либо зона отрицате...

- Вы можете нормальным языком говорить? - перебил ее Иван, - выходит, я все-таки умер?

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон.

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

***

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...

Премьера этого нового английского порнофильма прошла около месяца назад во всех кинотеатрах мира. Фильм довольно интересный в первую очередь для российского зрителя, так как в нем в полном составе снялась команда русских космонавтов из блокбастера Армагеддон - те самые, которые встретили Брюса Виллиса на космической станции МИР в ушанках и валенках. На этот раз любимые артисты в тех же ушанках сыграли подводников, ищущих сокровища.

Незамысловатый сюжет нового порнофильма начинается увольнением британского капитана подводного плавания по фамилии Робинсон, которого сыграл Джуд Ло.
- Иди на хуй, Джуд, - сказали ему в бухгалтерии военно-морских сил Соединенного королевства, куда он пришел качать права по поводу повышения зарплаты.
- Ебаные скоты, вы крупно пожалеете!
- Пошел на хуй, мразь!

Москвичка Яна Бай-Лилик - жена турка и студентка стамбульского университета - изучила сохранившиеся документы гарема одного из турецких султанов. Вот как выглядит жизнь султанских наложниц в этих источниках...

В гарем султана попадали далеко не случайные девушки. Речь не шла о пленницах (как это любят показывать в фильмах) или девушках с улицы. Существовал план, в соответствии с которым подбиралось нужное количество брюнеток и блондинок.

Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. При том, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трёсся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.

- Здоров хуило, пое*ался? - Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо... - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.

С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб прикрываясь ими, сойти за кучу неглаженого белья.

- Летать умеешь? - Спросил я, полюбовавшись на этого уёбка вдоволь.
- Мо-му-ме-мо, - ответил он, я не понял и в этот раз, но решил, что летать он не умеет.
- А придётся. - Расстроил я его в конец - Любишь с горочки кататься, люби и саночки возить. И неумение летать в такой ситуации огромный просчёт и в образовании, и приобретённых жизненных навыках.

Нет, это невозможно!
До метро нельзя дойти без того, чтобы тебя не атаковали бездельники, вместо работы занимающиеся попрошайничеством.

Я никогда не подаю побирушкам.
Тем, кто сидит в подземных переходах, кто рыскает по вагонам метро, кто у ларьков стреляет монеты на опохмел.
И тем более я ненавижу, когда на улице на меня набрасывается толстая, пышущая здоровьем баба с требованием помочь ей "на хлебушек".

Уже больше года в моем родном районе обитает стадо цыган-бездельников.
У входа в метро, у близлежащих магазинчиков пасутся их самки с детенышами, и нападают на каждого мимо проходящего.
Клянчат деньги на хлеб, на молоко для ребенка, прикидываются умирающими с голода.
Одна дама утром, только что получив от мужичка пятьдесят рублей, не теряя ни секунды, сразу же обратила свой взор на меня:
--Красавица, помоги! Дай на хлебушек!

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...".

Есть у меня друг, Эдильхан. В простонародье - Эдик. Дагестанец. Только не надо хачесрача. Пишу не для того чтобы, а просто так.
Так вот хотелось бы рассказать несколько историй, произошедших с ним.
Несмотря на свою доброту и отзывчивость Эдильхан обладает довольно вспыльчивым характером. Настолько вспыльчивым, что его могут завести менты, пролетевшие на желтый или, как ему кажется, несправедливо непроданная бутылка пива в без минуты одиннадцать. В общем, Эдик - он как погода: вроде бы размеренный, но иногда как пиzданет катаклизмом!
Эдик часто приезжал к нам в гости, жена моя ему безумно рада, так как очень любит людей с самокритичным чувством юмора. Ну как можно не поржать над чуваком, который если ошибется, приговаривает: вот я чурка!

Со слов Эдика
Еду к вам в метро, а вагоне людей практически нету. И те, кто есть на меня смотрят прямо в упор! Я не понимаю, может со мной что не так? Может ботинки грязные? Снял толстовку, посмотреть, может она запачкалась? А они все смотрят и смотрят. Один парень глазами мне показывает, мол вон там, позади тебя.

...Стоял голодный холодный 1994 или 1995 год, не помню уже.
Нет, не так.
...У девушки Лены было маленькое рекламное агентство с названием, наводящим на мысли о неадеквате и эмблемой в виде розовой лошади с крыльями. Клиент валил толпой.
Нет, все равно не так. Закрутилась-то история году в 92-м, когда девушка Лена еще трудилась в агентстве побольше, где мы и познакомились.

Отличительная черта начала "лихих девяностых" - все друг друга знали. Москва была маленькой и тесной. Например, Владислав Сурков возглавлял агентство "Метапресс", через которое прокачивались гигантские рекламные бюджеты Ходорковского.
Тотальная рекламная агрессия МЕНАТЕПа вызывала только один вопрос: Ходорковский через Суркова отмывает пропавшее "золото партии" или все-таки какие-то другие бешеные деньги?
Самореклама "Метапресс" выглядела так: фотокарточка Суркова на всю полосу и слоган:
ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ МОЖНО ВЕРИТЬ
Это тоже наводило на мысли о неадеквате, и тоже было профессионально, не меньше, чем розовая лошадь девушки Лены. Увидев комсомольское лицо Суркова, любой "красный директор" сразу должен был понять: у такого парня точно все схвачено.

Однажды сэр Ричард прогуливались с сэром Лайонелом в центральном парке города.
- Вы понимаете, сэр Лайонел. Все беды современного мира, сэр, из-за того, что люди играют совершенно им несвойственные, чужие роли. - сообщил сэр Ричард и грациозно огрел тростью проходящего мимо наглого лондонского кота.
Кот взвыл и умчался куда-то в сторону доков. Видимо, срочно возникли там какие-то дела.
- Да, да. Сэр Ричард. Начинает иногда некий простолюдин играть роль тирана. - поддержал сэр Лайонел. - А у самого понимания глубинной сути тирана - из газет только, да из надписей на заборах. И начинает он себя вести соответственно - тиран-тираном. Быдло - быдлом. С топором и золотым пистолетом не расстается. А интересных фишечек... к примеру вот, интуитивное восприятие поэзии или, например, глубокое сопереживание невинно убиенным зверям - не наблюдается.