- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

***

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

***

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.

Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.

Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.

Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.

Если вы выбрали для дружеских посиделок за парой кружечек салон своего автомобиля, будьте готовы, что есть риск лишиться прав - такова судебная практика! Впрочем, наш эксперт утверждает, что пить - можно. Правда, с определенными предосторожностями.

Из истории вопроса

Эта тема в Интернете уже давно избита. Одни пишут, что пить в припаркованной машине категорически запрещено. Другие, что можно, но только нельзя заводить двигатель. Главное - чтобы он был холодным, когда к вам подъедет патруль ДПС. И тут у меня сразу назревает вопрос: "Позвольте! А если я просто решил погреться, как тогда быть?".

Более того, эта тема послужила причиной спора, возникшего между мной и несколькими мировыми судьями. Они пытались мне доказать, что действия инспектора в данной ситуации абсолютно законны, так как полиция обязана пресекать возможные правонарушения. То есть, если вы сидите за рулем в припаркованной машине и употребляете алкогольные напитки, значит, вы можете поехать, и чтобы этого не произошло, инспектор накажет вас заранее и запишет на 2 года в пешеходы, да еще и оштрафует на 30 тысяч.

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что "Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив". Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А коту, заодно и яйца. А то иш ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем какая то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так, что, если можно так сказать, они грохнули удачно.

На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что "все разбилось". И по всей комнате осколки, осколки и осколки.

Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.

Сенсационная презентация не имеющего аналогов в мире, самолета 6xx поколения.

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган... Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось" - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят: "План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и... что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там...

В годы моей юности(середина 80-х Ленинград) курение тоже считалось вредной привычкой,но без маразма.Детям курить нельзя-остальное вопрос воспитания.Но мы будучи детьми всё таки курили-старшеклассники йопть .Ну и естественно существовала целая куча условностей,правил и обычаев .

Нельзя давать прикуривать третьему-типа западло,правда потом мы узнали что это такая военная уловка против снайпера. "Людям со спички-блядям с притычки " Это когда сигарету прикуривали от другой сигареты и собеседник таким образом хотел оскорбить или подколоть.

На эти слова можно было не обратить внимания, но если при этом тот у к ого прикуривают, сигарету держит между указательным и средним пальцем то это действительно оскорбление-так только пидарам прикуривать дают.Брать чужую сигарету было нельзя. Ещё была такая вещь как "Оставь"-то есть оставь докурить . И здесь существовала куча присказок типа "Оставь1"-"А поставь!" и т.д. Когда оставляли слишком мало это было признаком жадности,а ещё цигарку можно было курить на троих-в этом случае её могли пустить по кругу. Некоторые сигареты без фильтра можно было докуривать держа двумя спичками аж до самого конца. "Губы жжёт и носу жарко,а хабарик бросить жалко!"

Все женщины одинаковы!" - сказал сын придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.

- Вот, смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, - подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?

Одна из уникальных, но не особо популярных среди туристов достопримечательностей Испании - парк эротической скульптуры Bosc de Can Ginebreda. На протяжении четверти века художник Чику Кабаньес лепил титьки и елдаки для Джинебреды, так что теперь алеи парка буквально ими утыканы.

Я отца не видел, до 32 лет. Когда пролетал самолет, радостно кричал "Папа приехал!". А он не приезжал. Потом притупилось. Узнаю что у него в Узбекистане уже другая семья есть еще ребенок.
Рос сам, переехали в Россию из другой страны, и случайно в 2008 году в интернете наткнулся на его адрес, благодаря радарикс.ком - одно время был такой сайт, куда ХЗ зачем слили базы на кого только можно.
Как оказалось он живет в соседней области. Думаю "а почему бы и нет?".
Сел в машину, поехал. Приезжаю - говорят такой уже переехал пару лет назад. Тупо иду в райотдел, объясняю ситуацию, милиционеры входят в тему (спасибо им, люди есть везде), дают адрес - оказалось в 200 км. отсюда.
Сажусь в авто, еду. Приезжаю в бывший военный захолустный городок.
Дом. Подъезд. Квартира. Звоню, выходит тощий мужик, близоруко щурится. Показываю паспорт.
"Ааааа... нашел... ну заходи...".
"Нет, спасибо, ты тут один живешь?".
"Да нее... у меня семья".
Пауза.

В преддверии 14 февраля...Мужики подумайте еще раз!!!
Сразу предупреждаю, сам женат уже 36 лет, и вполне доволен и счастлив...

XXI век. Технологии. Компьютеры. А что с людьми?

Посмотрите, что стало с этим миром. Кругом люди, даже понятия не имеющие, что такое театр, что такое хорошие рестораны, что такое этика и даже что такое книжные магазины.

Все будут работать на ненавистной им работе, не иметь никакого внутреннего мира (а вот тут всё просто: нет внутреннего мира у человека - беги от него за сотни миль) и, как всегда, жаловаться, что сегодня кофе в "Старбаксе" оказался плохим, а по дороге на работу их подрезали.

Зато большинство прекрасно знает, что означает "имба", "катка", "мид слил", и почти каждый в курсе, как расшифровывается "АУЕ". Многие зачем-то делают у себя в машинах хороший звук, но слушают то, от чего у нормального человека идёт кровь из ушей. Так мало того, что слушают сами (не будем смеяться над дебилами, над ними уже жизнь посмеялась), так ещё и других заставляют.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пох@й" удачно активирован...

***


Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец..

Периодически, помимо основной работы, я берусь за разного рода сторонние проекты, небольшие инженерные разработки. Задолбало меня то, что все, как один, заказчики - офигенно грамотные, знающие и занятые люди - не могут потратить пять минут и внятно объяснить, что они хотят и каким требованиям это должно соответствовать, зато потом с лёгкостью тратят часы времени и мотки нервов, чтобы объяснить мне с матом и воплями, как надо переделать и почему.

Выглядит это примерно так.

- Мне нужен шарик. Сделайте на него всю документацию.

- Какой именно шарик? Для чего он будет использоваться? Какие требования к нему? Есть ли примеры?

- Что тут непонятно? Обычный шарик. Работайте, сроки уже поджимают.