Профессиональные серферы Бетани Хэмилтон и ее муж Адам Диркс находятся в счастливом ожидании своего первенца, и это нисколько не мешает паре наслаждаться своим любимым делом. "Я занимаюсь серфингом в течение всей моей беременности. Я планирую путешествовать до тех пор, пока могу", - говорит Бетани, которая в 13 лет потеряла руку и 60 процентов крови во время серфинга на Гавайях, когда она была атакована пятиметровой тигровой акулой.

Его звали Егор простое ни чем ни примечательное имя, так назвала его мама после того как ее первенец появился на этот свет. Она увидела это имя на бейджике санитара, который помогал перегонять носилки из палаты в палату, когда у роженицы отошли воды, и просто то ли в знак благодарности, то ли в отсутствии фантазии позаимствовала это имя у него.
Мальчик родился слабеньким и дряхлым, но зато с редкими зелеными глазами, которые по статистике имеют только два процента населения земли. Но матери Егорки на этот момент положительно было наплевать, так как она в принципе не хотела ребенка, а если и хотела то девочку, но несколько хромосом в теле ее малыша решили не в ее пользу выбора пола. Ни хотела она ребенка по причине того что, отца у малыша не было, а семья у Иры (так звали мать Егорки) были пуритане, люди довольно строгих взглядов на многие вопросы, особенно на вопросы которые касались внебрачного секса.

Ира не говорила своим родителям о беременности долгое время, тянула до последнего, но от того что она тянула время, ребенок не исчез, а живот только увеличивался и поэтому в конце концов будущая мамаша должна была открыть свою тайну близким, что и произошло примерно на третьем месяце беременности. Тайна, в которой они станут дедушкой и бабушкой, а она родителем без супруга. Они, как и следовало ожидать отреагировали на эту новость скандалом, с криками и битой посудой который не слышал, наверное, только живший по соседству дядя Ёся страдавший глухотой.

20-летний Бенджамин Миллер из штата Джорджия, США, отправился в испанский город Сьюдад-Родриго, чтобы пощекотать себе нервы на фестивале Carnaval del Toro. Вместо этого разъяренный бык как следует почесал ему задницу.

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне "киндер" для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай "киндеры" для принцесс...

- Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет.

***

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Итак прелюдия:

Было это приблизительно в 88-89 году. Украина. Маленький городок Попасная (около 30тыс жителей в тот момент времени). Голодное и пустое время дефицита. Отсутствие товаров и продуктов в принципе, и всевозможные "выбросы" дефицита то там то сям.
Мама моя работала в городском райфинотделе. Такая простая должность, на которой взяток не дают, но к ней приходят подписывать документы и платежки все гос органы: райком, исполком, милиция, пожарные, налоговые, больницы, садики и т.д.. Должность ни разу не прибыльная, но известная по городу.
Почти все административные службы (пенсионный, финотдел, районо, соцстрах, горадминистрация) базировались в 4х этажном здании. Соответственно все бухгалтера друг друга знали, и все со всеми контактировали. Информация распространялась очень быстро.

В ночь на 14 января в небольшом пермском продуктовом магазине был ограблен банкомат. Действовали не просто профессионалы, а настоящие друзья Оушена в мире грабителей банкоматов

Девяностые, они такие девяностые...

Кто то вспоминает их со злобой, кто то с удовольствием, кто то вообще тогда еще не родился, или в силу возраста не осознавал происходящее. Как сказал мудрец - "Не дай вам Бог жить в эпоху перемен". Я, конечно не мудрец и поэтому с ним не согласен. Я бы сказал так - "Дай вам Бог жить в эпоху перемен, выжить и развиться". Даже не знаю, что бы я сейчас делал, если бы не пресловутые девяностые. Хотя, наверняка я и работал бы там, где и сейчас, но мировозрение, отношение к людям, вещам, словам, сформировалось именно в этот период. Особо одаренные фантазеры называют это время - лихолетье. Да вы просто настоящего лихолетья не видели! Это было время, когда ломалось одно и строилось другое, но... Между "ломалось" и "строилось" был некоторый промежуток в котором и жил я, обыкновенный пацан Серега, со своими обычными радостями, горестями, вопросами и проблемами. Ничего выдающегося.

(я не лезу в исторические справки, все даты извлекаю из памяти, поэтому, вполне возможно где то не будет биться. Можно поправить, не обижусь)

- Извини, - сухо сказал дракон. - Сражения не будет.
- Но я хочу биться! - воскликнул рыцарь. - Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

- Я серьезно, - сказал он. - Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих...
- Из каких? - не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

- Что?! - возмутился рыцарь. - Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
- Извини, извини, - смутился дракон. - Просто подумал, вдруг...
- Это из-за перьев на шлеме, да?
- Да нет же...

Это серия фотографий посвящена сытым и довольным тиграм монастыря Ват Па Луангта Буа Янасампанно на западе Таиланда. Одно из немногих мест на земле, где ради вареной курицы, кошачьего корма и человеческой заботы эти величественные животные готовы забыть о своих инстинктах и дают потрепать себя за ухом.

Сексуально неудовлетворенная самка белой совы по кличке Черная Вдова в Польше убила самца из-за слишком маленького размера полового органа, сообщает Metro.

Как сообщается, сотрудники заповедника "Книжинская пуща" подселили самца совы к Черной Вдове, чтобы он составил ей компанию.

Однако спустя два дня самца нашли наполовину съеденным.

По словам представителя заповедника, первые два дня прошли спокойно, казалось, что совы ладят между собой.

Из одного поста:
"Когда Путин только избирался в первый раз президентом, была опубликована его книга, где он писал о себе много чего. Особое внимание он уделил случаю из своего детства, когда взрослые загоняли волка, а их - детей - поставили на самое маловероятное направление бегства зверя. Но волк выбежал как раз на них. Все дети разбежались, но один мальчишка встал перед волком, изображая героя. Волк его одним движением убил и побежал дальше. Убил не потому, что был голоден или ему этого хотелось. Убил просто потому, что он был загнанным зверем и был готов на все ради того чтоб выжить.
Смысл этой истории Путин пояснял так: нельзя загонять никого в безвыходное положение, иначе он будет действовать максимально жестко и непредсказуемо".

Интересно, кто же это додумался поставить детей на волка?
Кто взял маленького Путина на охоту? В советское время, да и сейчас, охота такого рода была редким хобби, а его отец был бедным и уже пожилым человеком.
Как волк убил ребенка одним движением? Каким движением?

Речь пойдет об аццких созданиях - собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы - убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.

Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля.

Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню.

Владельцу этого минивэна Ford, припаркованного под окнами многоэтажки, повезло: с утра он обнаружил в лобовом стекле своего автомобиля отличный подлокотник с дивана. Если будет соблюдаться тенденция, то через недельку в квартире появится новый предмет мягкой мебели. Правда, от машины мало чего останется.

Все программисты лохи. Один программист пишет для себя, для своего дела. Другой работает на дядю. Вроде бы дело одно и то же. Но разница между ними огромная. Это пропасть. Программист часто имеет больное мышление. Профессия "программист" подразумевает уже сама собой работу на кого-то. Программисты не хотят думать о том, как изменить свою жизнь. Они думают о том, как написать программу. Не зря программистов считают advanced-ботаниками.

Нет, это не престижная профессия. Глубокий профессионализм сочетается с юношеской наивностью. Иногда я преклоняюсь перед профессионализмом некоторых людей. Но, боже, какой же порожняк они начинают пороть когда речь заходит о работе на себя. Они общаются на форумах типа rsdn. Они читают разделы "о жизни" и "о работе", перенимая больное мышление у своих коллег. Иногда там попадаются преподаватели каких-нибудь университетов в преклонном возрасте. И даже от них несет понтами. Кто-то из великих сказал: "однобокий специалист подобен флюсу".