Тайваньский фотограф, который гордо называет себя Thunderbolt (Удар молнии), увлекается съёмками окружающего земного пространства с высоты гор, окружающие город Тайчжун, в котором он живёт со своей женой и сыном. Главной изюминкой своих снимков автор считает туман, который стелется так низко, что казалось бы укутывает города, поля и леса своим непрозрачным теплом. Фотограф профессионалом себя не считает, фотография для него лишь небольшое увлечение.

На дамском форуме обсуждают, что может унизить мужчину до такой степени, что он немедленно выпадет из разряда самцов, с которыми можно иметь дело. Девушка пожаловалась - ее молодому человеку предложили работу, унижающую его мужское достоинство. Помощником депутата. Знаете почему эта работа унижает человеческое достоинство? Щас расскажу, только обещайте смеяться не очень громко!)

Место хорошее и денежное. Но она переживает. Причем переживает не потому, что эта работа может унизить его как противоречащая убеждениям. Нет, это было бы смешно. Убеждения и денежка рядом не стоят, так то. Кушать хотца всегда, убеждения и в инете анонимно прекрасно отстаиваются. Переживает потому, что там одно из обязанностей - готовить кофе. Депутату.

У меня батя такой. В детстве был мелкий и от всех получал, потом решил "буду больше=буду сильнее", пошёл на тяжёлую атлетику. Сейчас ему за 60, качается, по дому работы никакой, чуть что попросишь, шкаф там передвинуть, вечно ответ "мне нельзя, у меня сегодня тренировка". Спрашиваю, нахуя эти тренировки, если, блядь, шкаф не передвинуть, стандартный ответ "у меня спортивное сердце, я без тренировок сдохну, ты погибели моей ждёшь?" на полном серьёзе, хотя это хуита очевидная. У меня была травма, год не боролся, не подох, как ни странно.

А причина - он лентяй по жизни и выебонщик, хоть удалось на него спихнуть собаку раз в два дня выгуливать, и то дело. Я вот этого не понимаю - человек превращает себя в бройлера. Нахера? Т.е. стандартный диалог с утра обычно:
...- собаку выгуляй, мне некогда, на работу ехать пора!
- я не могу - мне есть надо, у меня через два часа тренировка
- а нахера тренировка, если ты ничего тяжеле ложки дома не поднимаешь?
- "атысукасмертимоейждёшь", ну и т.д..

Пашка поправил подушку отцу и вышел в тамбур покурить. Сон не шел, он стоял, курил и смотрел в дверное окно на диаграмму электрических проводов и ночное мельтешение леса. Стоял и вспоминал.....

Вот он, пятилетний пацан, тянет руки к отцу:
-Дай!Дай!
Батя усмехаясь протягивает ему здоровенную щуку, только что выловленную в местной реке, Буянке. Пашка хватает ее, щука изворачивается, вырывается из детских рук и по крутому берегу катится назад в реку. Батя хохочет...

- Мама! Мам! А Семен меня матом послал!
Мать, дородная черноволосая женщина со смеющимися глазами чистила картошку, выковыривая глазки острием ножа, спрашивала его нарочито серьезно:
-А ты что?
-А я ему в морду дал!
-Так а чего ко мне прибежал, мужичок?
-Так его мамка сказала что мне по шее даст!
-Даст значит даст, вон у тебя шея какая здоровая.
-Ну мам!
-Не бойся, отстоим твою шею....

Был у нас в районе такой больной. Он из "психических". Только "линейным" всегда его и отдавали. Состоял на учете в психоневрологическом диспансере. Диагноз - "Вялотекущая шизофрения вне формы обострения".
Сие понимать, даже и не пытались, в виду того, что и сам врач психиатрической бригады разводил, на написанное коллегой, руками с блуждающей улыбкой на лице.
- Вот реально, психиатрическую бригаду "дураками" называют,- в сердцах сказала фельдшер выездной бригады Таня, эскулапу от Психеи.

Сёму-дурачка, знали все выездные врачи и фельдшеры. Каждый бывал у него на вызове. Он был очень добрым. Женский пол радовал шоколадными конфетами, мужчин баловал крепкими напитками. И что примечательно! Фельдшерицам - шоколадные конфеты типа "Маска", "Кара-Кум", а врачам женского полу "Трюфель". Фельдшерам в мужском обличии - водку, а уж докторам мужчинам коньячку! И ни разу не сбился!

Папе было сорок лет, Славику - десять, ежику - и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
- Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
- Хороший еж! - сказал папа. - Симпатяга! Где достал?
- Мне мальчик во дворе дал, - сказал Славик.
- Подарил, значит? - уточнил папа.
- Нет, мы обменялись, - сказал Славик. - Он мне дал ежика, а я ему билетик.
- Какой еще билетик?
- Лотерейный, - сказал Славик и выпустил ежика на пол. - Папа, ему надо молока дать..

Если вы слишком долго несли пельмени из магазина, или у вас накрылся холодильник, сварить слипшийся комок теста и мяса будет не так уж просто. Тем не менее, есть способ приготовить неликвидные пельмешки, и получится чуть ли не вкуснее, чем после традиционной варки.

Это настоящий мужской ответ на статью "12 причин, почему мужчины плохо занимаются сексом"

Милые дамы, особенно те, что любят писать в интернете проникновенные тексты "про отношения" с позиции самого знающего знатока, всегда вызывают у меня улыбку. Эти прожженные львицы с изящным мундштуком в тонких пальцах, знающие мужчин досконально, способные одним движением брови складывать потенциальных партнеров в ровные штабеля у своих ног...
Впрочем, это всё лишь мечты, к реальности имеющие весьма опосредованное отношение. На самом деле, среднестатистическая женщина в постели - довольно закомплексованное и неумелое существо.
И, кажется, пора развеять парочку мифов и подробнее рассказать нашим львицам о том, как на самом деле они выглядят во время соития. Поехали?

Мужчина должен быть счастлив уже от того, что женщина легла с ним в постель

Нет, нет и ещё раз нет. Дорогие дамы, поймите вы уже, наконец: мы живём не в Великобритании XIX столетия, где нормой считалось во время секса "закрыть глаза и думать об Англии".

В общем прикупил сегодня в пятерочке пару баночек горбуши со скидкой, читая инструкцию обнаружил кое что интересное.

Вот так выглядит банка, прочитав инструкцию я обнаружил что банка имеет двойную этикетку.

Был обычный питерский летний день. За окном ласково шелестел ливень, хотелось выпить.
Желания, когда они не особо сложные, материализуется. Долбанул гром и тут же без паузы звонок телефона.
- Саня, 'Рояль' хороший есть. Приходите! - мой одноклассник Серёга звонил редко, но метко и не особо отличался расшаркиваниями.
- А, у нас 'бумеранги' есть.
- Тащи!
'Бумерангами' называли слоноподобные 'ножки Буша', это уже вторая производная названия заморских окорочков. Возвращался со своего вечернего института, поддавило клапан, от выпитой на последней паре 'балтики три', отошёл отлить за метро 'Ладожскую', между ларьков. И с удивлением среди горы упаковок заметил целый поддон забытых продаванами окорочков.

Смазано-сделано. Через час я Серегой откупориваю знакомый пузырь и начинаем разбавлять первые двести грамм спирта напополам с водой. На кухне суетятся супружницы. Обе с начапуренными 'челками-Карлсон' и в леопардовых юбках выше колена.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
***

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!

И только Василич собрался на телегу забраться, как по плечу похлопали. Старик обернулся. Перед ним стоял солдат - рукав заправлен под ремень, гимнастерка в медалях, нашивки за ранения - все как положено

- Чо? - спросил Василич, глядя в рябое лицо.

- Через плечо, дядя. Скажи-ка, как до деревни Совы добраться.

- А тебе там чего надо, понимаш? - подозрительно посмотрел на солдатика Василич.

Дед Василич был мужиком тертым, чай в Германскую не зря воевал. И бдительным тоже был, за что даже грамоту имел от областного управления НКВД.

Вместо ответа безрукий кивнул на второго солдатика, сидящего на шинели, постеленной на траву:

- Да вот, Илюху до дома доставить надо.

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян.