Вот мне 8 лет. Родители спрашивают чего я хочу на новый год. Отвечаю, что машинку на радиоуправлении. Подарком оказалась совсем не машинка и совсем не на радиоуправлении.

11 лет. Все в семье знают, что я с детства ненавижу печенку и гречку, а особенно, их вместе. Бабушка спрашивает в магазине: "Печенку хочешь?" - я отвечаю, что нет. "Дайте полкило печенки"-говорит бабушка продавщице.
И подобных случаев было очень много. Мое мнение спрашивалось, но учитывалось вообще.

Нет, я не злюсь сейчас на своих родителей, я привык к ним и их заскокам. Но тогда, в детстве, это было до боли обидно. Зачем меня спрашивать, если они уже все решили? Зачем давать надежду, которая будет разрушена?Я могу понять, когда они решали все сами, без меня. Все-таки тогда я был дитём неразумным, а они родителями. Но когда ты спрашиваешь мнение, подразумевается, что ты его будешь учитывать.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.

***

- Ты че психанул-то?
- Не, ну а х@ли они?
- Аргумент.

***

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Со мной практически всегда жила бабушка, которая чрезмерно меня опекала. Наверное, те, кто живёт с такими бабушками, понимают, что образы Галины Ивановны и её сына Костеньки из небезызвестного российского сериала взяты не с потолка.

2012 год. Перед экзаменами в университете нам задали нарисовать карту нашей страны и подписать каждый вуз, где есть специальность, которую мы изучаем. Я с жаром взялась за дело, купила ватман, клей, краски и кисти - люблю творческие задания и не против иногда порисовать, тем более что на тот момент потеряла интерес к старым хобби. Разложилась на полу, рисую уже второй или третий час и чувствую себя почти счастливой.

Тут в комнату заходит бабушка. Как вы думаете, что она начинает делать? Садится на стульчик рядом со мной и начинает плакать со словами: "Бедненькая моя, как же тебе тяжело!" Я оборачиваюсь к ней с глазами по пять копеек: мол, с чего она взяла, что мне тяжело? "Ты так привыкла сидеть за компьютером, а тут тебя заставляют рисовать эту хрень, бедная моя внученька!" Двусмысленность ситуации в том, что бабушка до этого каждый божий день орала, что мой кудахтер виноват во всех бедах, начиная с недосыпа и заканчивая неправильным прикусом.

Леви Беттвайзер купил на аукционе в Огайо, США, горсть фотопленок, возраст которых составлял не меньше 70 лет. Всего 31 катушка. Большой надежды на удачную проявку не было, но энтузиаст решил не сдаваться. В итоге имеем несколько уникальных кадров, сделанных американским солдатом во времена Второй Мировой войны.

К моей подруге приехала замужняя родственница-эмигрантка из Америки. В огромном чемодане она привезла подарки родным и кучу вибраторов и фаллоимитаторов. На вопрос "для чего?" забугорная сексуальная маньячка ответила вопросом: "А ты разве не дрочишь? Дрочить надо регулярно!"
Современные сексологи считают маструбацию разновидностью половой жизни, и то, что несколько десятилетий назад считалось нездоровым влечением, теперь признаётся нормой жизни. То есть, теперь дрочить можно "на законном основании".
Но мужская мастурбация значительно отличается от женской. Почти все мальчики делают это с раннего детства, а многие девочки, даже испытывая непреодолимое сексуальное желание, не умеют удовлетворять себя без помощи мужчины. Но те, кто однажды нашёл "точку опоры", могут одним пальцем перевернуть мир.

Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске - с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб - так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести - никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался - никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки - неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.

Многие водители, особенно дорогих авто считают, что они дети господа и правила простых смертных для них не писаны.... Сегодня один такой "водитель" перегородил пешеходную дорогу (тротуар вдоль заборчика) , мамаши с колясками лезли в снег, народ чертыхался и проклинал водителя, а кто то просто и прямолинейно намекнул водителю что он г****н.

- Внимание! При счете 5:5 знатокам выпадает вопрос из города Урюпинска...

- А-ха-ха! Урюпинск, я не могу... А из Бобруйска ничего не осталось?

- Господин Аскеров, Вы вылезете из-под стола или мне сразу засчитать победу телезрителям?

- Господин ведущий, я протестую! Господин Аскеров проверил, нет ли под столом предметов, которые знатоки могли бы использовать в качестве подсказки!

- Хорошо. Господин Аскеров, это моё Вам последнее предупреждение. В следующий раз я удалю Вас из зала. Итак, через минуту вы должны будете закончить детскую дразнилку. Повторяю - ДЕТСКУЮ, ибо это ключевое слово задания.

Ночь.
Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын.

Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат!
А над ними живет 90 летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся...Ну а что делать? ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно...
А всё равно ведь стучат.
Ну с горем пополам пытаются по этот стук уснуть.

эта примечательная история случилась в центральном округе Москвы, недалеко от Москва-Сити

нищеброд попался нахальный, бедный и жадный, последние три месяца до окончания договора часто плакал мне в телефон
умолял уменьшить квартплату на 30 % и обещал остаться ещё на три года, вот радость-то
я на его истерики не поддавалась, а смиренно ждала дня выселения

пацан был родом с Украины, под тридцать, мордастенький такой, с дорогим айфоном
я бы век не поселила его, но уж очень просила одна дама, гарантировала покой и порядок
а я ж добрая, поверила и согласилась

понаехал он в Москву уж лет пять как
мильёнщиком так и не стал, но понты в себя уже впитал, и кидал их впереди себя щедро
ощутила я это после месяца его проживания, накануне оплаты

Все-таки без женщин жизнь была бы скучна и куда более трудна. Возьмем простую жизненную ситуацию - вы едете с дочкой в машине, и вдруг у нее носом пошла кровь. Чем ты, мужик, сможешь помочь ребенку? То ли дело если рядом с тобой есть мама, у которой как нельзя кстати начались месячные. Жизнь ребенка в безопасности, и на химчистке салона сэкономил.

До нашей свадьбы я знала только то, что у мужа есть мама, папа и сестра...
Когда подали заявление в загс и сообщили им дату свадьбы, в ответ услышали что мы работаем и не можем, плюс нет денег на билеты. Ну собсна... Бывает...
Буквально через месяц они с мужем летят в отпуск через наш город, отдыхать в Тай...
Проездом у нас семь часов, познакомились и на том все.
Еще через два месяца она приехала к нам в гости, и тут началось...
- Ты не пара моему сыну...
Ну не пара так не пара, главное что он так не считает.
- Ты не так готовишь...
Так как вы я никогда и не буду готовить.
- Я по сыну соскучилась, может ты будешь спать на кухне? (живем в однокомнатной квартире)
Офигеть... А может мне на коврике в ванной лечь ?

"Запорожец" - не самый лучший донор для того, чтобы сколотить у себя в гараже клон легендарного седана Ford Mustang. Но если руки растут из нужного места, то и из говна можно сделать конфетку. Один умелец из Украины превратил ЗАЗ-968 в годный масл кар, получивший 2-литровый движок от Opel Omega A и еще много чего от других иномарок. Родных деталей осталось всего 14.

Учился он плохо, а военной кафедры в институте не было. В один прекрасный день Вова получил повестку из военкомата, которую выкинул в урну. Вторая повестка отправилась туда же.
Забыв об этих мелких неприятностях, юноша сидел дома, когда раздался звонок в дверь.
- Кто там? - поинтересовался парень.
- Из военкомата! Такой-то такой-то здесь проживает?
Вовка сдуру брякнул, что это как раз он. За дверью:
- Откройте, вам повестка!
- Не открою! - решительно ответил он.

Двое представителей военкомата начали проработку, мол, как это не открою, а кто Родину защищать будет? Тут же раздался провокационный вопрос: один ли ты, мальчик, дома? Студент и ляпнул, что дома он один и в армию идти не хочет. Тут военных понесло. Мат стоял на весь подъезд.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
- Пап, а где козел???

***

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

На днях я немного подломился. Километров двадцать не доехал до города, и - на тебе, - полетел подшипник на ступице. Делать нечего, пришлось ловить попутку и ехать в город в магазин автозапчастей за новым. Не забыв, при этом, предварительно снять старый негодный, аккуратно замотать его в тряпочку и взять с собой для образца.
Найдя в городе нужный магазин, захожу. Магазин солидный - не хухры-мухры! - отдельно стоечка приема заказов, отдельно - касса, отдельно - окошко выдачи товара. Подхожу к представительному молодому человеку за стойкой приема заказов.
- Здравствуйте! А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами? - улыбаясь, показываю свой подшипник.
-Это откуда? - скользнув взглядом по детали, поворачивается к ноутбуку и вооружается мышкой сотрудник магазина.
-Со ступицы...С полуприцепа.
-ВИН-номер полуприцепа назовите, - уже стучит по клавиатуре.
-А...на х...кхм...кой ляд он тебе? Вот же образец есть! - снова показываю подшипник.
-Надо ВИН! - неумолим тот.
Ладно...Достаю из кармана "желток", изучаю. Напротив строчки "VIN номер" обнаруживаю "отсутствует".
-Пиши! От-сут-ству-ет! - по слогам диктую я, - помогло?