Один помощник одного члена Политбюро рассказывал:
"Зима, январь, день смерти Ленина. Надо возлагать венок к Мавзолею. Всё Политбюро идет на Красную площадь. Ну, не совсем всё. Товарищи из республик не приезжают, кто-то болеет, товарищ Громыко в Нью-Йорке, товарищ Катушев в Варшаве, но кворум есть.
Леонид Ильич уже едва ходит. Но тоже участвует. А непосредственно возлагает венок, то есть идет за двумя офицерами, которые этот венок несут и ставят, а потом рукой расправляет ленточки - на этот раз мой шеф.
Венок здоровенный, розы голландские, и все это на пушистом кедровом лапнике. Специально из Сибири везли.
Вот. Ставят, значит, офицеры венок, отдают честь, отшагивают в стороны. Рядом телекамеры, снимают это дело. Мой шеф, склонив голову, правой рукой, как положено, расправляет ленточки. Запах от кедровых веток чудесный. Он их чуточку гладит. Запускает в них пальцы.
И тут его кто-то за палец - цап!

В журнале Advances in Urology опубликованы результаты исследования, которые показывают, что наиболее опасной позой в момент интимной близости является так называемая "поза наездницы", при которой женщина находится сверху и сидит на своем партнере.

Статистика показывает, что эта поза отвечает за половину всех случаев перелома пениса. На втором месте поза "догги-стайл", или коленно-локтевая позиция. Из-за нее случается до 29% переломов, в то время как позиция, при которой мужчина находится сверху, приводит лишь к 21%.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

***

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Я человек самый что ни на есть положительный, всегда оптимист. Даже в какой-то плохой ситуации найду положительные стороны, но это будет мне уроком, и я не наступлю на грабли.

К чему всё это? Есть у меня друг, который считает, что у него чёрная полоса в жизни, которая тянется очень долго, и ему просто не везёт. А мне как раз наоборот, с его слов, постоянно везёт.

В большинстве случаев вопрос сводится к личной жизни. В течение года он пытался познакомиться с девушкой исключительно в социальных сетях, считая, что на улице просто нереально, в клубах одни... сами знаете кто, а в кафешках девушки из принципа не знакомятся. Ну, он выбрал свой путь. Да, были встречи, но ни одна из них не увенчалась успехом: либо слишком много болтает, либо вообще не говорит, либо ещё что. На самом деле всё куда проще: есть у друга проблема, о которой я говорил много раз ему в лицо, что за собой нужно следить, и наличие у него BMW X5 не даёт ему плюсов к знакомству с девушкой. Хотя можно было бы воспользоваться этим аргументом, так как у нас в регионе девушки достаточно падки на штуки вроде крутой машины.

Лаго-Эпекуэн - туристический городок, построенный в 20-х годах прошлого века на берегу соленого озера Эпекуэн в 600 км от Буэнос-Айреса, Аргентина. В 1985 году из-за прорыва плотины город оказался на глубине 10 метров под водой. Спустя четверть века, когда уровень воды значительно понизился, здесь поселился Пабло Новак, живший здесь до катастрофы.
На данный момент он единственный житель Вилья-Эпекуэн, сменившей название из-за понижения статуса с города до деревни.

Всевозможные опасности и ужасности могут таить в себе самые безобидные, на первый взгляд, занятия. Об этом ещё в детских сказках говорилось не раз. Вот так вот сидишь себе дома, никого не трогаешь, богов и нечистую силу не дразнишь, медитативно прядёшь пряжу - и вдруг бац! - бытовая травма веретеном, сто лет в коме... В жизни оно тоже порой, как в сказке: не знаешь, где соломку стелить, где каску надевать. Один поход за грибами чем может обернуться - вы не поверите.

Был тут на приёме у нашей коллеги, Галины Владимировны, один мужчина. Такой, знаете, старичок-боровичок. Пришёл он на приём в сопровождении супруги и с внушительной кипой анализов. И с направлениеми от терапевта, инфекциониста, дерматовенеролога и, кажется, хирурга, которые в один голос, пусть и разными слабочитаемыми почерками, слали мужика к психиатру - дескать, нам уже весь мозг съел, пусть теперь коллега из дурдома развлекается.

-- Приболел я, доктор, - пожаловался дедушка. - Гепатит подхватил, СПИД подцепил...

Врачей я боюсь. Когда врачи знакомятся со мной ближе, наши отношения переходят в стадию взаимности - врачи меня боятся тоже. Последний встреченный мною стоматолог увидел мою реакцию на шприц в его руке - расширение зрачков, судороги и окаменение мышц - и не зал, что ему делать прежде, доставать "неотложку" и спасать меня или хватать вешалку в углу кабинета и спасаться самому, держа оборону.

Я не специально.
В моем пятилетнем детстве детское отделение Коммунарской больницы прошлось по мне равнодушным и жестоким методом стационарного лечения вирусной ангины, в память о котором у меня остался шрам на боку и фобия на все типы врачей, все остальное мудрая память благополучно удалила из моих воспоминаний, надеюсь, навсегда.

Вся данная прелюдия к тому, что когда мне вынужденно пришлось сдавать кровь, в очереди в кабинет я сидел бледный, тревожный и под присмотром жены, потому что без присмотра я бы успешно сбежал в окно.
Поначалу все шло неплохо, мне удалось несколько человек пропустить вперед, пересесть подальше от дверей кабинета и отвлечь жену рецептом донского пирога-курника с уткой и грибами.
Но потом из кабинета вышла медсестра. Было ей под пятьдесят, была она сухощавая и мелкая, с жилистыми предплечьями и острым взглядом.

Помимо определенной неправдоподобности диснеевских мультфильмов (русалки, ведьмы, феи и пр.), иллюстратор Лорин Бранц заметила некоторую неестественность причесок всем знакомых сказочных персонажей. Лорин провела небольшую работу с принцессами, и вот как должны выглядеть их прически в реальной жизни.

Главный механик завода Валерий Васильевич Иванов внешность имел невзрачную. 160 см, худой, весь какой-то черный. То ли от природы, то ли от въевшихся в кожу за годы работы масла и сажи. Ходил по заводу в рабочей спецовке, вроде бы чистой, но выглядевшей тоже замасленной. Доходило до смешного: рабочие, не знавшие его в лицо, бывало во время его обходов обращались к нему, как к дежурному слесарю. Ну не выглядел он на главного механика. Да еще и говорил с трудом. Некоторые буквы ему не давались. Не, большинство букв ему не давалось. Хотя, справедливости ради, инженером был от бога и держал всю механическую банду в ежовых рукавицах. Про него ходило множество анекдотов. Одним из анекдотов я был свидетелем.
Заканчивался ремонтный день и бригада слесарей по ремонту тяжелого оборудования с удовлетворением собиралась закрыть кожух прикрывавший свежеустановленные фрикционные шестерни. Рядом крутились маслопопы с ветошью, дожидаясь этого момента, чтобы убрать все послеремонтные безобразия. К бригаде неспешной походкой, руки в карманах подошел Иванов:
- Масъя зайий?
- Залил.

В начале 2000-х, будучи студентом, и по сути имея мощную тягу к перемене мест и новым впечатлениям довелось мне попасть в студенческую бригаду проводников пассажирских вагонов. При ВУЗе я отучился на курсах и сдав в депо на Ленинградском вокзале экзамены был зачислен проводником на скорый поезд ?111 Москва-Мурманск.
Все Южные направления были уже укомплектованы, поэтому "Дан приказ ему на Север". Нисколько не смущало направление, и уж тем более назначение в плацкарт. Но масса неуклюжих и порой весьма комичных случаев, которые происходили по пути следования запомнил, пожалуй, на всю оставшуюся.
Как правило, весь дополнительный подвижной состав комплектовался из разнообразного отжившего свой скорбный век хлама. Многие, думаю, костерили и в хвост и в гриву нерадивых проводников, за то, что в вагоне душно и окна не открываются.

Однажды подходит ко мне эдакая тётка и заявляет, мол у нас окно не открывается. Естественно крайне вежливо, осмотрев окно констатирую, что оно вряд ли откроется, потому что техники его намертво прикрутили к раме здоровенными саморезами. Выслушав кучу гневных упрёков и отборного северного мата, объяснил болезной, что, мол вагон старый и лишний раз лучше ничего не ковырять и не откручивать.

1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.
Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках.
Мне тогда было 14 лет.

Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.

Полиция Чжэнчжоу накрыла предприятие, специализирующееся на приготовлении дешевой еды в коробочках. Чтобы получить прибыль, готовить приходилось очень много: Как минимум тысяча торговых точек сбывала продукцию компании. Уборка на кухне в таком плотном графике - непозволительная роскошь.

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта.
Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились.
За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.

Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика "интеллигентный человек интеллигентен во всем".

В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом "а при чем тут Сибирь?", он и рассказал эту историю.

Интервью с автором приложения "Антиколлектор", которому коллекторы пообещали спалить квартиру. Программист рассказал, как смерть 10-летней девочки толкнула его на борьбу с телефонными угрозами.