Голод, как все знают, не тётка. Особенно накануне рождества. Это когда долго не ешь, а не тогда, когда долго не имеешь тёток. А вот Лёха не ел почти сутки, поэтому смотрел с аппетитом, как девушка за грязноватым стеклом одевает на горячие заострённые стержни мягкие булочки. "Посадить бы тебя на этот стержень пездой", подумал Лёха, и у него где-то между замёрзших ног зашевелился хуй. Продавщица посмотрела на него, улыбнулась, сняла со стержня булочку, ловко вставила в неё сосиску и наспермила сверху майонезом. Лёха умял за обе щёки три хотдога и, узнав, как зовут девочку, напросился к ней в гости. Галя любила музыку и коньяк, пела, но изображать стриптиз не торопилась. Пела она хорошо. Играла плохо. Рот открывался, обнажая розовое сколькое естество. На середине песни Галя стала засыпать, заваливаться на бок.

Решил поделиться интересной историей, которая случилась с моим родственником:
Дядя мой, скажем, не самых честных правил. С моей тетей (к слову, мы не особо общаемся, и история рассказана одним из нашей общей родни, забыл сообщить) он был женат в течение лет 15. Жили они, поживали, да вот тут проблема одна. Дядя считал себя наикрутейшим мужиком, которому все с рук сходит, поэтому гулял направо-налево, дома сутками не появлялся, шлюх чуть ли не домой приводил, пока жена на работе была. Продолжалось это довольно долго - супруга и ругалась с ним, и на грани развода они были чаще, чем меняется состав "Виа Гры". Он же говорил, что никуда она от него не денется и вообще, от него ни одна баба не ушла самовольно. В конце концов, смирилась она - столько лет ведь женаты, не чужие люди, его уже не переучишь.
Дядя мой вообще от рук отбился, после этого, оборзел в край.
И тут супруга ему говорит: "Квартира у нас большая, комнат много, детей нет. У меня двоюродный брат из города N приезжает (кстати сказать, с ее родного) пусть у нас поживет".
На том и порешили. Приехал братишка, с пожитками своими в новом городе счастья искать.

В пекинском метро один парень настолько увлекся содержимым своего смартфона, что совершенно перестал обращать внимание на свою девушку. Пару сфотографировали в тот момент, когда девушка захотела отнять мобильный телефон у своего бойфренда и при этом затащила его в вагон поезда.

В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.

Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.

-Ну что вы, ё-моё, как детский сад, чесслово. Здоровые мужики, а уколов боитесь!??, - возмутился начмед.
-Дык, товарищ доктор, эскулапы ваши колоть как следует не умеют. Иголки гнут об нас. Мы что, манекены что ли, или трупы какие, чтоб тренироваться?!

Курицы -- существа бесполезные, но жить-то им как-то надо. Поэтому они ходят на работу пока не замужем, а потом их настигает логика: мужчина должен меня содержать, потому что я -- женщина!

Зарплаты оладуха, чтобы содержать двоих, не хватает. Логика курицы про содержать поэтому ломается о суровую действительность и прозу жизни. Курице приходится вставать сранья и пилить кривыми ногами в офис. Ничего не поделаешь.

Спустя год или два, курицу озаряет, что она в душе -- овуляшка. Мамочка, как они сами себя называют. То тут, то там по стране слышится внезапное, но хрестоматийное:

-- Надоело работать, родить что ли?

Значит, так. Случилось это лет шесть назад. Но воспоминания настолько яркие, что передам все с максимальной точностью. Представьте себе - суббота, утро. Не раннее, нет. Я, молодая (на тот момент еще даже очень) девушка вышла на балкон с чашечкой свежее сваренного кофе и принялась любоваться сонным, тихим поселком и солнечным, теплым утром.
В этот момент во двор въехала бортовая грузовая машина, везя на себе сцепленные мотоцикл без коляски и велосипед. Остановилась у подъезда (у меня во дворе стоит два гаража). Из кабины вылез мужичок, и принялся махать руками, указывая точное место для остановки автомобиля, в то время как водитель подъезжал к гаражу. Жила я тогда на пятом этаже и мне все было прекрасно видно. Судя по выражению лица махающего, пятница, как в прочем и последние несколько лет его жизни, прошла очень уж удачно, в следствии чего суббота от нее кардинально отличалась и вертел он на своем органе и правильный подъезд к гаражу, и напарника и всю субботу в целом. Машина остановилась, водитель вышел, закурили, постояли.

В полицию Египта поступило сообщение о том, что на одной из автозаправок Гизы, пригород Каира, заложено самодельное взрывное устройство. Сапер, пытавшийся обезвредить бомбу, допустил ошибку, которая стоила ему жизни.

Есть у вашего начальника семья, или нет, легко проверяется эмпирическим путем в рождественские праздники. Если он одинокий трудоголик с отвратительным характером, таким, что даже самая отъявленная охотница за потенциальными мужьями брезгует ему пирожков с ливером напечь, он вынужден вызывать трудовой коллектив второго января на работу.

В пустом офисном центре беззащитный коллектив можно радовать, как душа пожелает. Можно, например, совещание провести, с подведением итогов года. Коротенько так, частиков на шесть. Можно каждого сотрудника по отдельности разъяснить. Муравьев вот, в общем и целом, сотрудник неплохой, но туповат медленный как морская корова ламантин. Гауляйтер Белкина тоже ничего, женщина злобная и корыстная - как и положено руководителю отдела закупок. Носорогов - ленивая сволочь, но обаятельный. В общем, в пустом офисе сотрудников можно спокойно отвлечь от мечт про повышение оклада в текущем году всякой ерундой - сплочением коллектива, родством душ и остальным полезным тимбилингом.

Фотоотчет о создании костюма Грута, персонажа фантастического кинофильма "Стражи галактики" и героя различных комиксов.

7-00.
Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

9-00
Звонил Папа и уточнял "десять килограмм соленых огурцов" - это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала "Ахтыоспади. Совсем забыла." и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - ? lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

***

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

Вряд стоит утомлять моих соотечественников историями о горькой участи должников в России. Про нецелевое использование утюгов, паяльников и бейсбольных бит знают даже сопливые дошколята, увлеченно играющие в песочнице в бизнесменов и рэкетиров.
Лучше я расскажу о том, как выбивают долги в Европе.
Жители Иберийского полуострова, как и прочие европейцы, не отличаются полетом фантазии. Им в голову не приходит, что утюг годится не только для глажки белья. Испанцы не жарят на утюгах яичницу, колбасу или чьи-то сочные филейные части.
Выбиванием денег из должников в Испании занимаются специальные, вполне официальные фирмы. Сотрудник фирмы, переодетый в симпатичного желтого цыпленка или грациозную розовую пантеру начинает ходить за должником по пятам, сообщая всем встречным и поперечным о том, что этот человек ведет себя нехорошо и не хочет возвращать деньги.
Только представьте - идете вы на работу, а за вами - розовая пантера с дипломатом, на котором крупными буквами написано, что такой-то (имя, фамилия, вторая испанская фамилия) нехороший человек не отдает деньги, хотя его очень об этом просят.

Братья Остин, Коннор и Тревор Братцы из города Нью-Брайтон, штат Миннесота, в период новогодних праздников вместе лепят снеговиков. И подходят к вопросу очень обстоятельно. На протяжении последних четырех лет перед их домом появлялись обстоятельные скульптуры.

Иван вышел из офисного здания и вдохнул обжигающий морозный воздух. Голова немного кружилась от выпитого, но не настолько, что бы идти, шатаясь и ничего не соображая. Иван постоял немного приходя в себя, закурил и в приподнятом настроении пошел к метро.
Медленно падали подкручиваясь снежинки и Ивану почему-то хотелось закружиться вместе с ними и упасть на асфальт, но он держал себя в руках, все-таки не так он много и выпил, что бы валяться вместе с снежинками.
У входа в метро Иван купил бутылку пива и стал жадно пить ее большими глотками. По неизвестным причинам его организм только трезвел после пива, если конечно это была одна-две бутылки.
И тут подошла она. Стройная, в джинсах в обтяжку, в сапогах до колена и в белой дутой куртке доходившей ей до талии. Осмотрев по-хозяйски жопу и стройные ноги, Иван поднял глаза и рассмотрел ее лицо. Ему понравились и крашеные блондинистые завитки и маленькие пухлые губки и приветливо-пустые светло-серые глаза над маленьким чуть курносым носиком.
А носик в самый раз - подумал Иван и улыбнулся сам себе, его склонность шутить непонятно частенько раздражала его друзей, увлеченных лишь бухлом и телевизором, самые продвинутые из них еще играли в компьютерные игры и только Иван имел разносторонние знания и увлечения.

Домофон надрывается в истерике, я бреду по пустой квартире, отпивая чай. Время уже позднее, я беру трубку:

- Кто?
- Это я! Открывай!
- Казан ты что ли?
- А кто еще! Или ты кого-то еще ждешь? - прошипел Казан
- Да никого я не жду! Заходи - нажимаю я на кнопку.

Не успел я поставить кружку на галошницу и открыть дверь, там уже стоял Казан, сложилось впечатление, что он бежал по этажам, тяжело дыша, он ввалился в квартиру:
- Где он?
- Кто? - пожал я плечами

На улице мороз, на дороге вода из-за прорыва трубы. Проезжающие машины не дают ей замерзнуть и на скорости разлетаются брызги. А на обочине припаркована машина.