Одним из самых знаковых разочарований моего детства стал весьма простой предмет гардероба, который почему-то называли водолазкой.
Помню, мне было лет пять-шесть, и я случайно услышал, как маменька, сидя в кресле, с воодушевлением говорила кому-то в телефон про то, что совершенно неожиданно достала тут своему отличную чехословацкую водолазку. Возможно, память сейчас меня немного подводит, и на самом деле она была вовсе и не чехословацкой, а например югославской, но это не так уж и важно. Главное - она была водолазкой!
Я понимал, что речь шла об отце, и что именно ему, скорее всего и была куплена эта, несомненно волшебная вещь.
Воображение моё тут же рисовало тускло блестящий медью шлем с круглыми, зарешёченными окошечками, железные сапоги и непременно страшной кривизны и дьявольской остроты багор, который по моим тогдашним представлениям - был неотъемлемой частью любого мало-мальски уважающего себя водолаза.

Парень, которого вы увидите на этих фото, недавно стал отцом сразу троих детей. О мыслях этого многодетного папы, увидевшего своих новорожденных детей, нам остается лишь догадываться.

Было это давно, в конце 90-х. Я, отслужив в армии, поступил учиться в университет, на заочное.
В моей группе оказался паренёк, приехавший в наш город из очень отдалённого северного района нашей области (уточняю это не спроста: север нашей области - край почти таёжный, заселённый потомками староверов, некогда прятавшихся там от царской опалы, и зачастую - до сих пор живущих по старым порядкам, обычаям, традициям. Словом - суровый, загадочный край. И народ там живёт - соответствующий...)

Получилось так, что мы с этим пареньком (звали его Дима) сдружились. И однажды, возвращаясь с учёбы (я - домой, он - на съёмную квартиру), мы с ним ехали в метро. Не помню, почему мы тогда припозднились, но время было часов около десяти - половины одиннадцатого вечера, и народу в метро практически не было.
Ещё на станции к нам привязались две старые цыганки. Как обычно - сперва узнали, как им доехать туда-то и туда-то, разговорили нас, и стали весьма навязчиво предлагать погадать нам. Мы, уже наслышанные про их методы "развода", отказывались сперва кулЮторно. Это не помогало.

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

***

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

В мою бытность незабвенного студенчества, когда мне было лет 17, и когда гормоны бушевали и вовсю играл юношеский максимализм, мой батя троллил меня, как никто больше. Сейчас вспомнилась история:
Прихожу после пар, удобно устраиваюсь в кресле вместе с книжкой, из соседней комнаты раздаётся звучный батин рык:
Б (батя) - Сделай мне чай!
Я - Ок, сейчас.
Бегу на кухню, завариваю чай, приношу в комнату. Бегу обратно к себе, забираюсь в кресло к вожделенной книжке.. и опять с соседней комнаты -
Б - А где сахар?!
Я уже скриплю, словно бабка вспомнившая, как нашла три года назад дедову заначку, но сахар приношу.
Только устраиваюсь, как батя опять из комнаты - А чем я сахар размешивать буду?!
Почти в бешенстве (переходный возраст жеж, все дела) бегу к нему в комнату, попутно забегаю на кухню за ложечкой, вручаю ему сей агрегат, попутно бурча себе под нос, что я думаю про ложечку, про батю, и про ленивых задниц, которые только и могут, что гонять молодое поколение по своим делам.

Ворона была молодой и наглой. Ее умные глаза замечали все, что могло привлечь ее интерес. Людей она не боялась, и презирала. Всегда искала повод напакостить, и похоже искренне получала от этого удовольствие. Проказницу в селе знали, гоняли по мере возможности, но особенно зла на нее не держали. Всем сразу гадить по-серьезному она не успевала.

Но, был у вороны особенный враг. Местный тихий алкоголик Степаныч. Мужик одинокий и очень добрый, однако, не любивший наглости и старавшийся не давать в этом спуску никому, даже птице.
За все ее шкодливые выходки, гонял пернатую сильно. То поленом запустит, то ловушку придумает. И если бы не природный вороний ум, быть ей уже давным-давно битой, а то и еще чего хуже.

Вот так они и существовали. Ворона гадила, Степаныч мстил. И возможно продолжалось бы это еще очень долго, если бы не случай.

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься - куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на "встречке" и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.

Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - "Товарищ капитан, ну - это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ."
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

На состоявшейся в Лос-Анджелесе церемонии вручения наград "Золотой глобус" побывала и победительница "Евровидения-2014" Кончита Вурст .

Хочу рассказать , как я понял что мой сын не так прост как кажется... Я помню как привез жену с сыном из род дома,передо мной торжественно развернули кучу тряпок и я увидел его.. Я тут же поинтересовался "Что он умеет" теща как то странно зыркнула, а жена с удивлением и смехом выдохнула "нечего" . Так и зажили, конечно меня жестко наебали. Сын отлично орал и исправно ходил в туалет и виртуозно менял привычную жизнь на все 360...

Но вот в год он уже прекрасно бегал по квартире, ронял утюги, жрал акрил и залезал в стиралку. У кого есть дети меня поймут... Усталыми и обескровленными ходила вся семья. И вот очередной будний день. Я с работы усталый и , да что там просто "никакой" , со вздохом валюсь на диван, рядом падает такая же жена, а мелкий в это время нашел новою забаву. Он бегает по комнате, подбирает всякий хлам и дает мне..Жена настоятельно объяснила, что нужно обязательно проговаривать названия всего что принес сынуля.В итоге выходило примерно так...

-На
-Это собачка
-На
-Это кофта

Стояли мы как-то на боевом дежурстве, не буду упоминать номер части, потому что такая хрень творилась повсеместно. Времена тогда были такие распиздяйские.

Уж не помню по какой причине, но зачастили к нам разные комиссии и проверяющие. Проверяющие драли наших отцов командиров, те, в свою очередь драли весь личный состав.
Драли за всё. Вплоть до того, что не положено на БД находиться самому лучшему постовому в мире Шарику, и самому лучшему истребителю Мики-Маусов в округе Мурке.

С одной стороны понятно, приехали взрослые дядьки с серьёзными лицами, все перед ними прыгают, скачут, в глаза им заглядывают, а Шарику то не сказали, что этим дядькам нужно руки лизать и преданно в глаза заглядывать. А он на работе! Ну и облаял, как положено. Работа у него такая!

Мой муж - машинист с 25-летним стажем. Лично он задавил только двоих. Хотя, к концу карьеры, перед пенсией, у некоторых бывало и так, что точно известно, количество задавленных при разных обстоятельствах людей доходило и до двадцати восьми. Но это шокирующее, на первый взгляд (наибольшее из известных мне, в узком кругу) число никогда, ни в коей мере, не характеризовало их (машинистов) отношение к делу, а зачастую и прямо наоборот. Будучи замужем за машинистом уже 20-й год для себя мысленно разделила пострадавших по группам:

1. Ехал знакомый машинист, увидел человека, идущего по рельсам соседнего встречного пути. Проявляя предупредительность, погудел, как положено, а человек, вместо того, чтобы нормально обернуться и посмотреть, что и куда едет, тупо, не оборачиваясь, перешёл на соседние рельсы, прямо под колёса эл.поезда.

В московском ЦУМе даже самый прихотливый модник сможет найти себе шмотки по душе. Согласитесь, что итальянская вязаная шапочка ручной работы - очень редкий товар. Так что за эксклюзив придется отвалить гору бабла. Но ведь она того стоит? Правда ведь, стоит?

- Вставай, вояка. Пошли. - Протягивает мне руку Леха.
- Что дембель? - без особой надежды спрашиваю я.
- Ага. Два раза. Тебе с зеленым горошком. Пиздец нам, а не дембель. Пошли давай.

Осторожно шарю вокруг себя рукам.

- Да на хуй тебе там пулемет? - возмущается Леха.
- Не скажи. Пулемет он лишний не бывает. Хуй его знает, чего там. А у нас пулемет. Да и привык я к нему. Полтора года он, падла, на мне ездит. Совсем родной стал. Только приклад немного разболтался, да я уже придрочился. Может, зама по вооружению встретим, он мне приклад заменит.
- Охуительно. Беру две. Заверните. - Леха он такой. Без прибауток не может. Особенно если курить нет. - Где ты видел, чтобы майоров убивали?
- Да похуй. Не брошу я пулемет. У меня еще две ленты осталось.

Мы идем. Небо прогибается под сапогами. Страшновато, хотя теперь то уж что.

Вот уже три месяца на 30-минутной парковке в Честере стоит BMW 320i класса "люкс" 2004 года выпуска, стоимость которого составляет около 35 000 баксов. Связаться с владельцем не получается, а отгонять машину владельцы стоянки не имеют права.

- Ну почему я, товарищ полковник?!
- А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
- Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!

Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
- Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.

Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.