На железнодорожной станции Канпур в Индии обезьяна спасла своего друга, получившего удар током, от смерти под колёсами поезда. Обезьяна не растерялась и сначала привела в чувства потерявшего сознание товарища, а затем оттащила его в безопасное место.

Так выглядит тележка, когда в магазин хожу я.

Этот город маленький. Сорок минут в поперечнике, от "слободы" до "пивзавода". Такие точные топографические данные были получены в первый раз, когда я в "слободе" напился водки до антигравитации и решил хоть как-то приземлить себя пивом, чтобы больше не парить над землей легким облачком этаноловых паров. Посередине - городской парк. В центре парка сгорела церковь. Давно. Стоит без куполов. На стенах мокрая зелень из плесени и грибка. Рядом Тир и танцевальная площадка.

Весь город словно швейной иглой проткнут улицей Ленина. "Слобода" - крайняя точка города, дальше граница с Монголией и город Алтанбулаг. В детстве я любил залезть на сопку и смотреть в сторону этого города. Тот иногда проглядывал сквозь облако песка и пыли монгольской пустыни. Я представлял живущих там монголов. Свободных, неистовых кочевников, где каждый Чингисхан. Ну, или Мамай на худой конец. Но в девяностые увидел их на городском рынке. Продают китайские пуховики и не одного Чингисхана среди монголов не оказалось.

На другом конце города пивоваренный завод, который почил вместе с советским союзом, но успел после себя оставить название района и маленький ларек с красным по желтому баннером - "пиво". После пивзавода много леса. Очень много леса.

28-летний Измаил Бринсли из Балтимора, Мэриленд, застрели свою бывшую девушку, сел за руль автомобиля и отправился в Бруклин, Нью-Йорк. Проехав более 300 км, он прибыл к месту назначения к трем утра. Найдя патрульную полицейскую машину, он расстрелял двух стражей порядка, после чего спустился в переход метро и выстрелил себе в голову.

Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод, и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого-б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал, как заработать денег на семью, потому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась, какая то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом - "Выйди в коридор" Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

На днях я избил соседа. Ударил под дых и в челюсть. Но это не чистосердечное признание, и сейчас я попробую оправдаться. Мой сосед никотинозависим и всё время курит на лестничной клетке, а дым идёт в квартиры. Его не раз предупреждали, просили найти себе другое место для удовлетворения своих привычек, но мольбы и увещевания не работали. Как вы думаете, как отреагировали мои родные на это? "Да ты что, а если тебя в тюрьму загребут? А если бы он тебя ударил?"

В поликлиниках стали требовать заявления о приклеплении к той или иной поликлинике, дали рекламу по радио и ТВ. Совершенно не обязательно их писать! Но люди исправно стоят в очередях в регистратуру, правят и переписывают заявления под недружелюбные выкрики "врачей", который максимум, что закончили - так это шарагу на медсестру или медбрата. По сути, заявления эти нужны самим поликлиникам для статистики, а не гражданам. Создаётся ощущение, что если однажды нам всем прикажут явиться в расстрельные пункты для массовых расстрелов, люди так же безропотно будут выстраиваться в очереди на расстрел и даже спорить, кто за кем стоял.

Мы не знаем, как им это удается, но эти фотографии подтверждают невероятное. Кошки могут синхронизироваться друг с другом. Это факт малоизученный, но временами отчаянно смешной.
"Раньше я ныл, что у меня нет кота, теперь у меня есть кот и я ною, что у меня нет второго кота", - подумает каждый.

В советские времена автомобиль являлся не средством передвижения, а роскошью, которую было не так просто получить. За право обладать автомобилем люди готовы были идти на самые отчаянные шаги. Многие уже и не помнят все схемы, которые использовались тогда, было же их превеликое множество.

За заслуги перед Родиной

Государство постоянно помнило своих героев. Самым смелым и отважным личностям генсеки лично дарили машины. Ветеранам и орденоносцам было позволено купить машину без ожидания в очереди. Известно, что Гагарин за полёт получил квартиру, дом и машину "Волга" в подарок.

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?

Это было написано умирающим пациентом, и прочитана врачом скорой помощи, который приехал на вызов к нему.

Последние дни, пока я живу и, простите, круглосуточно трахаюсь с ремонтом, в окружающем меня хаосе то тут, то там, всплывают потрясающие диалоги "за жизнь, мужчин и вообще". Никогда не подумала бы, что стану цитировать маму в своем журнале, но она вчера выдала фееричное про русских мужчин.

- "Скажи мне, а Саша приезжий? Он вообще русский?" - осторожно спросила мама про друга, который третий день кряду пытается спасти мой ремонт, доделывая и переделывая все подряд за рабочими.
- "Русский, москвич, а что?", - удивленно отвечаю я.
- "Засомневалась... Русские мужчины, а тем более москвичи, они же никогда и ничего делать руками не умеют. Гвоздь прибить - верх навыков, а тут мальчик все может и во всем разбирается..." - подытожила мама.

Да, еще постсоветские на любом уровне считают вполне нормальным провал сроков.
Т.е. хотели что-то сделать за 3 месяца, получилось за 5. Не беда, главное - что получилось.

Это подход недалеких и недальновидных людей. В лучшем случае. В худшем - людей подлых и дурных.
Что такое "провалили сроки"? Это всегда в результате "форс-мажора". Только языков никто не знает, поэтому форсмажор - это некое универсальное заклинание. Оно в устах хомо постсоветикус несет значение "почему-то не вышло". Например сломалась фура -явный форсмажор, поэтому привезли на неделю позже.
Выпал снег - форсмажор, весь город встал.
Давайте посмотрим на этот загадочный термин.
Форс - это сила. Мажор - главенствующий, главный. Выше на ступень, неподвластный.

Мой одиннадцатилетний оболтус, в очередной раз изрядно нахулиганил.
Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил.
Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого?
А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей.

...Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит.
Я обнял его и говорю:

- Юра, ну, ты все понял?
(кивает)
- Больше не будешь?
(крутит головой из стороны в сторону)
- Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват.
- Я не дуюсь, виноват.

29-летняя китаянка стала подозревать своего мужа, что он начал ей изменять с её же сестрой-близнецом. Однажды, когда муж в очередной отсутствовал дома, она решила проверить свои подозрения. Для чего отправилась на поиски вдвойне предательской парочки. Она преподала им жестокий, но справедливый урок, о котором вы можете прочитать далее.

Сотрудники службы безопасности Международного аэропорта имени Джона Кеннеди регулярно доказывают, что не зря получают зарплату. Вот результаты их квартального отчета, наглядно. Все это добро было конфисковано всего за три месяца. Интересно, кого угораздило тащить в салон самолета бензопилу?

После рабочего дня (у меня сегодня был рабочий день) я отправилась за покупками в продуктовый магазин. Набрала целую тележку продуктов, подошла к кассе, выложила всё на ленту, прошла к секции кассы, где пробитый товар выкладывает кассир.
Кассир выкладывает товар, я раскладываю его по пакетам. Рядом со мной материализовалась дама лет 40-45. И тут я замечаю, что она к себе в авоську кладет пачку масла, которую выложил кассир. Я масло не брала. У меня в голове заголосил тревожный сигнал. Я говорю:
- Минуточку, а что это Вы в сумку себе положили? - обращаюсь к даме.
- Это мое масло.
Обращаюсь к кассиру:
- Это не мой товар! Почему Вы его пробили?
- Так масло лежало с Вашими покупками. Вон разделитель лежит, масло перед ним было.