Дальтоник - это чухан, который херово различает цвета. Бывает совсем запущенный случай, например, как был мой дед, который не мог отличить зеленого от красного, а бывает не совсем запущенный случай, как я, например, то есть не всегда могу отличить полутона. Передается эта бяка по мужской линии, по крайней мере, баб - дальтоников, я не встречал. Раньше в стародавние советские времена, на нормальной мед. комиссии перед тем как дать справку, для сдачи на права, человеку показывали, так называемые таблицы "Рабкина", где в различных цветовых гаммах нужно было распознавать буквы, цифры или фигуры. Сейчас каждый второй, если не каждый первый просто покупает справку и все, возможно, поэтому сейчас, добрая половина водителей пролетает на красный свет? Хоть в советские времена справку и нельзя было купить, даже админ. ресурс задействовать было проблематично, дед все равно умудрился сдать на права. Как? Он эти таблицы выучил наизусть. Водил он, слава Богу, мало, потому что был водитель, да и если водил, то некому не мешал, так как когда он был еще в состоянии рулить, семья жила в Плесецке, где дед строил одноименный космодром. А там, в те времена, из пешеходов были только медведи и волки, а из дорог, была одна колея. Короче говоря, идеальный вариант для водителя дальтоника.

Я бы молод и глуп. Что меня конечно не оправдывает. И фраза - "хлебнуть пивка сидя в горячей ванной" случайно где-то услышанная засела в голове. Не, нуачо. Ванна есть, пиво купить не вопрос. Двадцатьодин годик был идиоту.
Сказано сделано. Ванна набрана. Залез, блаженствую. Распарился, хорошо то как. Расслабон. Даже вылазить и топать к холодильнику за пивом не хочется. Надо слушаться своих желаний!
Но вылез, протовал, достал запотевшую бутылочку. Подумал, пепелку и сигареты с собой уволок. Ну что я могу сказать. Ощущения обалденные. Ванная горячая, пиво ледяное. Контраст как он есть. Пару затяжек между глотками и можно размазываться по ванной.
Допил пиво. Попытался встать. Ебнулся с брызгами. Ощущения как после поллитры водки. Тело совсем не слушается, голова кругом, изображение расплывается. Пепельницу опрокинул. Кое-как выбрался из ванной, в полотенце завернулся добрел до дивана. Прилег. Бля, вертолеты.

Классическая проверка на трезвость - скороговорка про сиреневенького глазовыколупывателя. Однако, работает не всегда - есть слишком болтливые граждане, которым корявые словесные конструкции даются даже в алкогольном угаре.

Давным-давно, в девяностые годы, сидел я в компании с одним неглупым испанским дядькой. Был тот преуспевающим менеджером в нефтяном бизнесе, почти все время проводил в России, разведывая на благо цивилизованного мира наши недра, Россию при этом по-своему любил. И вот в ходе беседы за рюмкой водки (которую испанец тоже любил) он всплеснул руками и возопил: "Я все-таки вас русских не понимаю! Ну что вы дергаетесь? Америка вас победила и завоевала! Все! Она самая могучая и великая страна на Земле! Надо к этому как-то приспосабливаться и получать от жизни удовольствие!"
Наша компания, особенно в тот момент (пьяный Ельцин куражится на трибунах, повальная нищета и разруха, первая война в Чечне) не отличалась каким-то квасным патриотизмом. Напротив, все в массе своей не любили недавно почивший СССР, восхищались Западом, ругали Россию. Но в этот момент что-то изменилось. Неуловимо.
"А ты знаешь, что мы все здесь сидящие - офицеры запаса?" - вдруг спросил самый толерантный и добродушный из присутствующих. "И за свою страну готовы умереть в бою. Это вы приспосабливайтесь. А нас никто не победил и не завоевал. Мы сами себя победили".

Угодить мужику не так уж сложно, и все это знают. Вот, к примеру, в малоприметном домике воротилы малого бизнеса развернули активную деятельность и обеспечили качественный досуг для мужиков. Яркой вывески не предусмотрели, но на окне все написано.

Моя младшая сестра нервно хлопала дверцами, то холодильника, то шкафов. Я зашел на кухню:
-Что происходит?!
-Надо собаку покормить! сазала она заворачивая в пакет сосиски.
-Какую собаку?
- да Пальму, у нее щенков забором задавило, хозяева бросили, а дом где она живёт сносят экскаватором.
Я не совсем понял, что она пролепетала, но видел-что трагедия собаки для моей 10-ти летней сестры - просто колоссальная ...

- Ого...Какая здоровая! - была моя первая мысль, когда я застал лежащую у своего порога дворнягу, размером с овчарку, по окрасу напоминающую ни то сербернара-ни то московскую сторожевую...

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Был у меня друг. Отличный парень, веселый! Но была у него девушка. Своеобразная. Можно сказать, капризная. И ревнивая, ну прям до жути. Да и хрен с ней, казалось бы, да вот в дружбе нашей ее становилось все больше. Куда бы мы не пошли она всегда и везде с ним, не понимаю, как она его отпускала в туалет одного, а то мало ли он там шлюху встретит. Да и, казалось бы, пусть ходит, что в этом плохого? А соль в том, что это именно тот эгоистичный человек, который просит закрыть форточку летом, в жару, потому что ей дует.
Пойдем куда-нибудь, но вдруг ей начинает хотеться пить/есть/спать, становилось холодно/жарко/скучно/весело/грустно, и нужно всем идти и делать то что ей нужно. Все равно что гулять с маленьким ребенком. Говоришь такой: - Поехали на шашлыки! А она - Ой, да ну, я не хочу... Сука, да на хрен ты нам вообще упала? Хотел бы я ей ответить. Но как-то не хотелось ссориться и держался.

Это редкие фотографии знаменитостей. Многих из них мы не ожидали увидеть вместе. Большую часть коллекции составили ретро фотографии актёров и музыкантов, учёных и политиков, духовных лидеров и певцов, которых сегодня знает весь мир. Удивительные кадры!

Поздний вечер, возвращаюсь с прогулки. Возле подъезда стоит ПГ-ка, из нее вылезают двое полицейских, баба и мужик. Поправляют автоматы и уверенно двигаются к двери. Подгребаем и мы с собакой. Мужик начинает набирать номер квартиры, куда они приехали на вызов. Баба в это время обращает внимание на Лава:

- Можно погладить? Не укусит?
- А чего вам бояться, укусит, не укусит, одна очередь и мы с собакой в винегрет превратимся - улыбаюсь я
- Да у меня патронов нет, рожок пустой - начинает она гладить собаку
Я делаю удивленное лицо, это замечает мужик в форме.
- Нафига ей патроны, прибьет еще кого-нибудь, потом отписывайся - вздыхает он

Совсем недавно, в прошлую пятницу подслушано в элехтричке Москва-Нара.

Еду по делам в электрическом поезде. Вагон не то что б битком, но места сидячие заняты. Я у окна втыкаю в книгу, кто то в гаждеты втыкает, а кто просто давит массу.

Через проход одно свободное место, идут парень с девушкой. Парень обычный, ничего такого, опрятный, с кофром от ноута. Деваха пример сельского хламура. Леопардовые лосины, угги ( НЕНАВИЖУ УГГИ!!!), куртка со блестяшками какими-то, прическа какая то есть наверное, я не понял, то ли ветер такой озорник то ли так теперь модно. Подходят до этого свободного места. Далее диалог:
Парень (П)
- Садись, я там постою ( видимо у дверей раздвижных)

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом... Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше...
Нет...мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь.... В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.

Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: "Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы". Или же он говорит: "Да дорогая, я выбираю тебя!". И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: "Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь "зала" просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут все понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?

Суббота, вечер. Моя "любимая" Пятерка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятерочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине "Пятерочка" на Рублевском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: "Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть". Итак, вернемся с рублевских небес на нашу грешную районную "помойку", в магазин Пятерочка, где от касс тянутся три очереди.

90е.
Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.
Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.
-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!