В 1936 году Гитлер дал приказ создать оружие, способное прорвать 400-километровую французскую линию обороны Мажино. Инженеры справились с разработкой за год, а уже в 1941 году было выпущено два экземпляра гигантского убойного орудия - 800-миллиметровые пушки "Дора" и "Толстый Густав".

Так случилось, что у моей второй половинки есть усы. Нет, не прям такие большие гусарские, а маленькие черненькие усики. Их не всегда можно заметить, но после того как заметил их в первый раз - назад дороги нет.
Она мне очень нравится, я считаю её симпатичной девушкой, но её усы... Это яд для моего любящего сердца.
Несколько месяцев тонких и аккуратных намеков не принесли никаких плодов, такое ощущение что она просто не знает, что они у неё есть! Как же это может быть? Она же видит их в зеркале каждый день!

После долгих страданий и непрекращающихся ночных кошмаров мною был разработан идеальный план. Купить в косметологии сертификат именно на электроэпиляцию и отдать ей, якобы друг на дне открытых дверей в фитнес клубе выиграл. У друга девушки нет и эпиляция ему совсем не нужна. Идеально же? Да.

Приехал в салон. Сертификаты есть только общие. Пришлось рассказать о своей трагедии. Менеджер сразу прочувствовала всю мою боль и распечатала самодельный сертификат, поставила пару печатей. Я оплатил сумму необходимую на полный курс избавления от усов и помчался домой.

В каждой серии он удивлял и развлекал нас, как мог своими пошлыми и уморительными шутками, за что в Англии был предан забвению

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь - восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:

- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?

Краснощекий испугался и растерянно ответил:

- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

***

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном "банане". В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает - столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится - получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем - полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега "банана" - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, - давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент - оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

Такса по кличке Оби разжирела настолько, что для ее перемещения приходилось использовать специальную упряжку. Если быть точным, вес собачки достиг отметки в 35 килограмм (!!!). Песику светил статус самой жирной таксы на планете. Не очень-то почетно.

Когда на этом Новом году бухал с товарищами, познакомился с одной девушкой - мотоциклисткой. Все мотоциклисты, они изначально люди не очень нормальные. Понятно ведь, что нормальный человек, никогда себе, причём за свои же деньги, не купит вещь, которая может оторвать ему ноги. Поэтому любой мотоциклист он хоть чуточку но не такой как все. А если женщина садится на мотоцикл, причём если садится не из-за всеобщей моды и желания большого понта, то тем более - явно что-то у человека в голове не то. Ну а раз у самой не всё как у людей, то и круг общения складывается соответствующий.

Мы выпили, и она мне рассказывает про одну свою подружку. Было несколько лет назад. Молодая девушка полюбила молодого человека. Полюбила и всё. Девушка была несколько шобутная, выпивала, иногда употребляля наркотики. А молодой человек был врачём. Работал патологоанатомом. Бывает.

А мне падрушка гаварит недавно - "Не буду с тобой ебаца, пока спрафку из КВД не принесешь." И, сучка, взглядом на миня таким опасным пасматрела, што я сразу понял - даже о дружэском минете заикаца не стоит. А ведь я к ней со фсей душой до этово. Сам ведь и предупредил. "Будем", - говорю - "в гандоне теперь ебаца. А то у моей прошлой подрушки инфекцую палавую нашли."

Нахуя сказал? Сам не знаю. Хател, знаете ли, по чесснаму, по добраму. А вышло вон как. На ебле крест можно ставить, пока не проверюсь. Еще лечит миня на умняках, мол в резине то можно, тока если она мне разрешит ебаца, то я хуй проверюсь тогда. С понтом за миня валнуеца. Да у миня от пастоянной дрочки уже зрение упало. Вот где блядь опасность паджыдает.

Ну че делать? Звоню Вове:

- Ебал опасных женщин? - Спрашываю.

Дамочка за рулем VW Golf не справилась с управлением и залетела под движущийся грузовик. Ее машинка прекрасно разместилась между передним и задним мостом фуры, но при этом превратилась в груду мятого металла. Барышне удалось избежать травм, угрожающих жизни.

Скажу заранее. Тема немного странная, и может вызвать у кого то недовольство. Далее сами поймете почему.

НА той неделе, в среду к нам, привезли младенца 3 месяца (в тот день наша больница была дежурной). Хоть и в нашем городе была отдельная реанимация для детей, его привезли к нам, видимо оказались ближайшей. Ребенок был в крайней степени истощения. Я хоть и не педиатр, но все же намного разбираюсь. Ребенок был без сознания, масса была менее 3х килограмм, и он не подавал никаких признаков жизни (но все же был еще жив, ибо сердце и легкие еще работали). Привезли его вместе с отцом. К вечеру ребенок умер. Надо было видеть лицо отца, в нем было столько горя, но был еще и гнев. Я сначала думал что он винит нас в смерти ребенка (что бывает довольно часто), однако к нам он никакой агрессии не проявлял.

Я расскажу, почему обычные девушки временами становятся придирчивыми и обидчивыми злюками.

Воскресенье. Просыпаюсь в разбитом состоянии, кидаю размораживаться куриные ножки, чищу картошку, записываюсь к врачу на понедельник и собираюсь в тренажёрный зал, чтобы не пропускать завтрашнюю тренировку. После тренировки обнаруживаю причину утреннего самочувствия: критические дни. Плетусь домой, голова и живот начинают предательски болеть. Дома объясняю парню ситуацию, съедаю таблетку, кидаю курицу в духовку, делаю пюре и падаю с книжкой на диван в ожидании, когда подействует обезболивающее.

15969
Милый, почему я обиделась?
ВЧЕРА, 14:00
СИЛЬНЫЙ ПОЛБЫТ
Я расскажу, почему обычные девушки временами становятся придирчивыми и обидчивыми злюками.

История от Фрица Моргена.

Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную.
Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив.

Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив.

"Ну и ленивые же вы, русские!" - только и смог выговорить удивлённый израильтянин.

История от меня: