Историю я свою начну с того, что часто сталкиваюсь с людьми которые, то ли по своей глупости, то ли тупости, в сложных ситуациях впадают в ступор или доказывают, что это не реально выполнить ту или иную задачу. За свою жизнь, мне всего-то 29, я работал во многих местах. И где бы я ни работал встречаю таких людей, их много, очень много. Вечно ноют!!! Им постоянно, что-то не так и вообще они меня бесят, после выслушивания их нытья я выдаю им этот рассказ, моего личного опыта.
И так сам рассказ.
Призвался я служить в армейку и был дежурным электриком в части. Ходил себе, никого ни трогая, менял перегоревшие лампочки и чинил разболтавшиеся розетки. И вот как-то утром, после завтрака мы выстроились перед входом в казарму. Для распределения на работы. Я уже мысленно в своей электромастерской, где меня ждал тёплый топчан и чаёк с печенюшками. Но не тут то было!!
Всех распределили и остались мы с моим корешом Серёгой. Серёга был главный по Бот.саду (у нас в части был огромный парник, где было около 50 видов растений с 2-мя 3-х кубовыми аквариумами) и ухаживал за всем этим добром. Поливая и спя у себя в кибитке. Я уже начинаю паниковать, чё да как, мне ж надо лампочку в штабном туалете заменить, чтоб офицеры со звёздами не обсыкали себе начищенные до блеска туфли. Но капитан, он же командир роты сказал, что лампочки и цветочки подождут, у меня для вас двоих есть персональное задание и начал вещать: Мол через 4 дня из отпуска возвращается командир части. А у нас тут яма перед казармой не по уставу большая.

Отражение, напрочь испортило их фотографии, превратив их в нечто глупое и жутко неловкое. Предлагаю вам посмеяться от души над людьми, для которых отражение - худший враг.

Вспомнилась песня, Ирина Аллегрова поёт. "Толька, я и кружка, Толька, я и кружка для тебя" Ну там еще про ООО было. К новости этой имеет сугубо косвенное предназначение. В завершении расскажу чо и как.

Значит куррортный Таиланд. Русская женщено и ее доча. Впитывают солнце, моются в море, и ништяки жрут экзотические. И захотелось им покатацца на слонеге. Слонег - это истинно правильное , я имею ввиду олдскул и старый добрый олбанскей, написание животного, которого зовут слон. Но! Лаэртский предложил другое название этой зверины - слонок. Поэтому я иногда буду называть главного персонажа и так и так. И слонег и слонок.

Кстати, слонка я иногда дома делаю, нахожу носок серого цвета (чистый) и на ебало сука скотиш фолда, по имени Бакс, надеваю. Ну, он ебать какой породистый, экстерьер там, прочая документация. Но в слонега превращаецца прямо в миг. Жена правда арьот. Типа не делай так никакда.

Дефрагментация как ритуал дошла до нас из седой древности времён первых ПК. А сколько ещё "простых и банальных" вещей позабыто?

Например, такая естественная вещь, как установка русификатора. Буквы на мониторе генерировались встроенным знакогенератором, а в нём, как правило, отсутствовала кириллица. В лучшем случае наивные буржуи добавляли так называемую "стандартную кодировку", которая у нас нигде не использовалась, поэтому каждый более-менее продвинутый российский пользователь должен был в самом начале работы загрузить программу-русификатор, подменяющую символы в памяти знакогенератора.

Или, к примеру, установка драйвера расширенной памяти: если вам повезло стать счастливым обладателем компьютера аж с целым мегабайтом памяти, а то и двумя - без этого драйвера вы никак бы не смогли ими воспользоваться.

Знакомьтесь, Вячеслав Короткий - профессиональный полярник, специалист-метеоролог и возможно самый одинокий человек на планете. Последние тридцать лет он путешествовал на арктических кораблях и иногда оставался в ?Ходоварихе, когда-то бывшей посёлком на берегу Баренцева моря, а теперь ставшей полузаброшенным маяком, в котором он регулярно проводил метеорологические замеры.
У Короткого есть жена, но живёт она очень далеко от его основного места работы - в Архангельске. Вячеславу 63 года, детей у них с женой нет.

В этом посте я расскажу о коллекторах и методах борьбы с ними.

Коллекторы - это фирмы, агентства, специализирующиеся на "выбивании" долгов различными методами: от простого бумагомарательства и почтовых "уведомлений" до совершенно незаконных методов, таких как прокалывание шин автомобилей, порча дверей квартир и т.д.

Итак, чем же ваша скромная персона может заинтересовать этих товарищей и почему они вообще существуют? Предположим, у вас есть задолженность перед какой либо компанией, например неоплаченный счет, выставленный вам каким-нибудь билайноммегафоном. Вы его не оплачиваете в течение длительного периода времени по причине своего несогласия с выставленным счетом (это не редкость, все знают что в телефонных компаниях работает такое же жулье, как и те, кто потом выбивает долги) и компания попросту уступает ваш долг другой организации, которая будет заниматься "выбиванием".

Очень часто девушки дают ложные надежды на продолжение отношений, ну или мы, парни, видим и слышим то, что хотим увидеть или услышать. В связи с этим у многих парней (я не исключение, к сожалению) возникает болезнь - 3.14'здастрадание.Не знаю, можно ли отнести это к пресловутой френдзоне, но переносится очень тяжело. Но буквально на днях я нашел лекарство от этого. Я назвал его "категоричность" или "давай поиграем в да/нет!". Быть может это средство было придумано и используется уже очень давно, но я для себя его только открыл. Действует мгновенно, правда испытываешь ощутимую боль во время "приема" данного средства, зато потом наступает долгожданное облегчение, гора ложных эмоций и чувств падает с вашего сердца и вы теперь - свободный от домыслов человек.

Хочу показать на своем примере как это работает. Далее Я- моя персона, двадцатилетний наивный дурень. Она- ну просто она, предмет по которому я когда то болел.
Зашел у нас разговор о том, почему же она меня не может нормально отшить/послать/etc, если она не видит совместного будущего. В ответ я слышал лишь: "я тебя уважаю, привыкла к тебе, за это время ты стал мне очень близок". С такими ответами я бы и дальше лелеял надежды и мечты и так бы и продолжал "болеть" по ней, пока она развлекается с другими. Далее диалог и, собственно, сама "игра":
Я - давай поиграем в "категоричность"? Ты отвечаешь на все вопросы только "да" или "нет" честно, как есть. Расставим все по местам и будет нам счастье.

... вот совсем закончились. До копейки . Стипендию задержали.

Было это очень давно, тогда мы еще не были женаты, но уже жили вместе, в его комнате в общежитии. Подработок на тот момент не намечалось, до стипёшки неизвестно сколько, на помощь родителей рассчитывать не приходилось. Ибо на дворе стоял 1993 год. Кто помнит - поймет. Из продуктов у нас были только овощи, присланные из дома, да и те к концу уже подходили, последние три дня только картошкой и питались, больше не было ничего. Ни других овощей, ни масла подсолнечного, ни круп, ни, естественно, хлеба.

Поэтому мы очень обрадовались, увидев объявление на информдоске в общаге, о том что требуются доноры. С обещанием заплатить за кровушку денежку и дать освобождение на 1 день от занятий. Денежку обещали небольшую, 30 рублей на человека. Но это были живые деньги. Так что мы с Лешей решили на следующий день после занятий пойти и поделиться с государством собою .

Как бы хорош ни был самолет-невидимка Lockheed F-117 "Night Hawk", и для него приходит время выходит на пенсию. Вот только отправляется он не в музей военной техники, а превращается в груду металлолома. Чтобы врагам не достался.

Ни снов дурных, ни кошек чёрных, грянуло без предупреждения.
Миша, сказал Иванову директор филиала, такое дело, племяннице генерального надо практику пройти, всего-то месяц, ты уж потерпи, Миша.

Племянница, бойкая блондинка, полная идей, призвала отринуть старое, потянуться к новому, объединить тимскиллс, проникнуться тимспиритом и посредством тимбилдинга сплотиться в единое целое, в котором все как один пойдут в ногу.
А посему в субботу первый этап упомянутого тимбилдинга, автобус заказан, выезжаем в тренинг-центр, форма одежды - спортивная, отнеситесь серьёзно.
Технический писатель Ия Лазаревна сказала, у меня дача, яблок немерено, пусть гниют, да?!
Тестировщики поскучнели.
Программисты сидели с умными внимательными лицами, но в наушниках, так что вообще - мимо.

Джоно Ланкастер из Лондона страдает редким генетическим расстройством - синдромом Тричера Коллинза. Этот недуг отражается прежде всего на лице и выливается в неправильное развитие рта, подбородка, глаз и ушей. Несмотря на это Джоно - настоящий мужик.

Полетел я в ихнию Омерику, родственников посетить да на аборигенов местных посмотреть. Про перелет ничего интересного не скажу, кроме того что долго.

В общем прилетел я с гостинцами в бесславный город Портленд штата Орегон, и на автобусе проследовал до городишки под названием Юджин. Про природу ничего интересного не расскажу, горы, деревья... Унылый видок.

Так вот приехал я к тетке которая 25 лет назад в США переехала, посидели потрещали за жизнь. В основном говорила она о том как плохо живется нам в России. Ну я ей ничего особенно на это не отвечал, по глазам было видно что хреново-то ей тут, а говорит так, потому что скучает и сама себя убеждает в том что в ихних штатах все хорошо, а в России плохо. Короче говорит, "тыж в Нью Йорк полетишь? Вот передай сынуле носки шерстяные, сама вязала, пусть дома в них ходит, а то зиму обещают холодную". Пзц думаю, из России гостинцы тащи в США, потом передавай гостинцы в самих штатх, а потом ещё тащи другие обратно, курьер мля... Созвонились мы по скайпу с Дэном, сыном её, братом моим двоюродным, договорились что я через несколько дней прямым рейсом из Лос Анджелеса в Нью Йорк прилечу, а он меня встретит и на работе возьмет отпуск на пару дней, чтобы мне местные достопримечательности показать.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Курсы практического домоводства или Что делать жене, когда мужа дома нет? Сто сорок неожиданных и практичных способов хранения и использования свиного жира в благородном доме.

Домашняя владычица Татьяна устроила ревизию ранообразного моего барахла, с которым ведёт вот уже который год напряжённый конфликтный диалог. Понятно, что если бы я был послабее, если бы сидел под тенью фикуса, бессмысленно тряся головой в пигментных пятнах выслуги лет, то диалог был бы очень коротким. Сначала приехали бы татьянины родственники с мешками, сумами, верёвками и разъехались бы уже на огромных возах, распевая весёлые сельские песни, удерживая вываливающееся и уминая пружинящее. Потом в саду горели бы костры, в которых пепельное вознесение приняли бы вещи, не приглянувшиеся почему-то родственникам. Зная Татьяну, можно с уверенностью предположить, что занялись бы весёлым пламенем и постройки, поэтому - пожарные, пена, мат, топоры и съёмки на мобильные телефоны. Хорошо, если меня успели бы вынести в этой кутерьме из объятого пламенем дровяного сарая.

Детские фотографии симпатичных девушек и парней, которые на себе испытали, что значит быть "гадкими утятами". Наверняка этим ребятам несладко пришлось в детстве, зато теперь их бывшие обидчики могут подавиться от зависти, глядя на современные фото привлекательных молодых людей.

Алиска собралась спать.

- Почитаешь мне сказку, мама? - спросила она.

Мама оторвалась от ноутбука.

- Алиса, мне некогда. Попроси папу.

Алиска вздохнула самым горестным вздохом, на какой была способна. Все понятно - мама опять пишет статью, и разумеется, ей сейчас не до сказок.

Папа обнаружился на кухне. Он курил, открыв форточку, и разговаривал по телефону.