Еще немного о православии головного мозга. На МКС есть уголок, где раньше висели портреты космонавтов. Постепенно их начали вытеснять иконы. Гагарин держался до последнего, но и его сняли. Не хочу оскорбить чувства верующих, но по-моему что-то пошло не так.
2013 год:

Я просыпаюсь от взгляда...

История произошла много лет. Когда я ездил по делам в дивный город под названием Череповец. Я как "крутой" решил лететь на самолете, купил билеты, с утра опохмелился, сел в такси и поехал во Внучку. Почему как? Потому что билеты от Москвы до Череповца стоят, как до Франкфурта, на данном рейсе работала всего одна компания, которая принадлежит Северстали, а поскольку конкурентов нет, то и цены можно задирать до небес. Не нравится? Не летай, иди на поезд и не выебывайся, одна ночь и ты на месте. В аэропорту я еще газанул, прошел контроль и попиздовал на самолет. Им оказался старенький ЯК-40, разместились в этому "гробу" с крыльями, нам выдали по конфетке, и пожелали "спать спокойно", вернее приятного полета, конечно же, пожелали. Я никак не мог застегнуть ремень безопасности, бортпроводница заметила это:

- Что-то не так? - спросила она
- Да! Не застегивается нифига!

Рукожопим ремонт
Посмотрел, как многие показывают свои труды, решил тоже поделиться. У мамы была большая проблема с ремонтом в ванной комнате, длинная история. Решил положить этому конец, но с ограниченным бюджетом.
Итак, есть ванная комната в панельной пятиэтажке, благо уже все ободрано, денег около 60 000 ну и руки )))) Приехал погостить на пару недель и понеслось....

Проснулся внезапно, словно турецкая сабля отрубила мои мысли вместе с головой и оставшимися сновидениями. И мысль копьем врезалась в мой еще не совсем протрезвевший мозг: куда я дел премию. Десять тысяч почти новыми бумажками, кажется, что пальцы еще пахнут типографской краской.

Может быть три варианта: потерял, спрятал или отдал жене. Последний самый отвратительный. Но у нее нельзя спрашивать - а если я ее потерял. Она тогда перепилит нервную систему, как деревообрабатывающий станок: медленно и с особым наслаждением патологического изуверства. В следующий раз надо прятать частями.

С женой разговор пришлось начать издалека.
- Дорогая, ты сегодня хорошо выглядишь, - она промолчала, а это уже хороший знак. - Нам вчера на работе хотели выдать премию...
- Вам уже третий год обещают вашу премию, а вы, как девушки, всему верите. Кукиш с маслом - вот ваша премия.

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

***

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает:
- У тебя гвоздодёр есть? Завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем.
- Есть. - говорю.
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли. Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной сонной мордой открываю дверь.

В промышленной зоне рядом с одним из складов был обнаружен припаркованным вот такой черный бумер. Судя по узору, машинка стоит тут с лихих 90-х, а водителю она уже очень давно без надобности - скорее всего отъехал в мир иной.

Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.

Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.

Сама история.
В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.

Ехать в Турцию мне почему-то никогда не хотелось. По наслушавшись рассказов моих знакомых посетивших эту страну я составила для себя впечатление о турецком отдыхе. Обжорный, курогрильный , шопинговый отдых. Обжираться, лежать под солнцем на лежаке, крутиться как на вертеле и обгорать до состояния курицы гриль, а также таскаться по турецким шубно-ювелирным магазинам меня никогда не прельщало. Я понять никогда не могла, зачем так далеко ехать, чтобы наесться и напиться? Это я преспокойно могу сделать у себя на даче в ближайшем Подмосковье. Ей богу дешевле выйдет намного. Тем более, что более одного дня принимать алкоголь мне здоровье не позволяет. А уж целую неделю? ... Да и в магазины в которые турки вас привозят не очень уж и дёшево. Дома можно тоже по такой же цене купить...
За неделю до поездки я ещё не знала, что куда-то поеду. Да и ничто не предвещало моей поездки в Турцию. Вечером в субботу позвонила подруге. Та мне сообщила, что кто-то из её знакомых приобрёл абонемент в фитнес-центр "Зебра". И там, вместе с абонементом, им вручили купон на экскурсионную поездку в Турцию. Акция у них там какая-то. Оплатить надо только перелёт, ну и если захочешь дополнительные экскурсии и обеды, в путёвку входит полупансион. Тем, кто приобрёл абонемент, эта путёвка не нужна, потому как оно где только не были, да и поехать надо до конца года. Вот они и предложили её моей подруге. Поедем? Спросила она меня. Я, прочитав программу тура, а она обещала посетить все исторические места Анталии, согласилась. Число для поездки выбрали ближайшее - 2 ноября. Приближались ноябрьские праздники, и отпрашиваться с работы нужно было только на 3 дня. Да и с каждым днём погода становилась всё холоднее. А быть около моря и не искупаться - это преступление.

В одном дворе уже который день стоит бесхозный суперкар. Окошко водительское уже вынесли, внутри тоже скорее всего что-то изъяли - а никто и не шевелится... Наверное совсем никому не нужна

Пятнадцать лет назад я работал барменом в одном ресторанчике. Бар славился охуенновкусным кофе по-турецки. Были свои постоянные клиенты - любители подсесть на ухо и рассказывать мне всякие жизненные истории. Одна история меня потрясла настолько, что я решил сменить место работы нахуй подальше от таких посетителей. Один клиент, он же дизайнер, он же художник, ебанутый короче, делал нам вывеску на ресторан и за свои услуги денег не взял. его бесплатно за это поили в баре кофе. Я, для приличия, чтоб поддержать беседу, начал расспрашивать как семья, как дети, хуё-моё, а он в ответ: "Да, был женат, двое детей. В браке прожил десять лет и развелся".
Я поинтересовался: "А что такое, помоложе нашел, или жена изменила?" А он: "Нет, ни хуя, гей я, пидорас по вашему".
АХТУНГ!!! Бля, пидорасы в моем баре, а может он и не один!
- Как же так, мужик, десять лет с женой прожил, тебя что, бабы не устраивют? А ещё дизайнер!
- Да, вот так всю жизнь ебал баб, презирал гомосеков, а всё эти блядские глисты!

Пробил колесо. Открутить гайки не смог. Загнул 2 ключа. Вызвал мобильный шиномонтаж. Минимальный вызов 2000 блаблабла... ок. Приехали, покряхтели, не открутили гайки. С вас 2000. Чооо ? С чего бы ?

Ну мы же приехали.... И что ?
Вы проблему по которой я вас вызвал устранили ? Нет! Вы колесо сняли ? Нет!

Ну мы же приехали! Я говорю, ребята, я вас поздравляю, но за две тысячи рублей я и сам могу на колесо своё посмотреть. Либо вы делаете то,зачем приехали, либо я вам не заплачу, потому что не за что.
Ушли звонить. Приезжает машина. Видать начальство.

Почему вы отказываетесь платить ? ВЫ видите машину ? Да! Видите колесо ? Да! Сняли его ? Нет.... За что я должен платить ? За некомпетентность ваших сотрудников ? ( угрюмое сопение ) Хорошо... что вы хотите ? Я ???? Чтоб вы сделали то, зачем я вас вызвал блин. Всё просто.

Мама называла меня принцессой. Наряжала в платья, заплетала волосы, обматывала их лентами и бантами. На шестой день рождения подарила детский набор косметики. В девять лет разрешила проколоть уши. Учила наносить макияж и ходить на высоком каблуке. Девочки - игрушки в руках матерей.
Раз в месяц объявлялся отец. Водил меня на аттракционы и после в кафе. Пломбир в серебряной миске посыпали орехом и шоколадом. Я пила молочный коктейль через соломку и представляла себя на свидании. Никогда не спрашивала, почему мама и папа больше не вместе.

В школе я дружила с двумя девочками, Катей и Наташей. На переменах мы сидели на подоконнике, листая журналы о моде. Глянцевые страницы обещали нам счастье. Будь красивой и успешной. Будь красивой и известной. Будь красивой и желанной.

Первый секс у меня случился в четырнадцать лет. Во время школьной дискотеки в актовом зале Валера увёл меня в кабинет географии. Закрыл дверь на замок и выключил свет. Пока мы целовались, кто-то приходил несколько раз, стучал и, не дожидаясь ответа, отбывал восвояси. Может, это были ребята или учителя. Может, кто-то из родителей желал проявить бдительность. В любом случае, нам никто не смог помешать. Но на следующий день Валера вёл себя так, словно и не было ничего.

Австралия может похвастаться уникальными животными. Чего стоят только утконос, кенгуру и тасманийский дьявол. А еще есть ехидна, которая сама по себе выглядит довольно стремно. Но особого внимания заслуживает пенис самцов - глядя на него не могу сообразить, как он работает. Наверное, как газонный разбрызгиватель.

Оно пришло на собеседование ... вместе с женой! Почему оно?! А как мне назвать существо сорока лет отроду, имеющее в наличии "смычок и бубенчики", и при этом пришедшее, а скорее - приведённое женой на собеседование по его трудоустройству. Вы думаете, что это - единичный случай, исключение, недоразумение? А вот и нет! Так выглядит уже пугающее количество попыток трудоустройства особей мужского пола, или - среднего пола, или - я уже не знаю, как сказать, какого пола, чтобы остаться в рамках нормативной лексики.

На то же самое собеседование в качестве претендента пришёл и я. Моя скука от заполнения идиотских тестов с повторяющимися вопросами была развеяна этой замечательной взрослой семейной парой, которая принялась за анкету совместно, несмотря на вопли кадровички: - Женщина, выйдите, пусть он сам заполняет! Это он или вы к нам на работу устраиваетесь?! Женщина вышла, но лишь на минуту. Оно не смогло ответить ни на один примитивный вопрос анкеты и стало звать жену. Та вернулась, села рядом и стала отвечать на вопросы, показывая, куда ставить галочки.

Жуткое ДТП произошло на участке дороги между Ногинском и Электросталью 22 ноября 2014 года в два часа ночи. 21-летний водитель автомобиля BMW 525i и его товарищ решили покрасоваться перед девушками в авто, едущем впереди. Пошли на обгон. Результат - лобовое столкновение с KIA Rio.
Все трое участников аварии погибли на месте.
Будьте осторожнее!