Эта великолепная "двойка" была впервые куплена в мае далекого 1981-го года в Москве, в техцентре на Варшавском шоссе. После чего 5-дверные "Жигули" были поставлены владельцем на долгий прикол в одном из гаражей Подмосковья.

"Помню как-то давно, когда мне было 10 лет, очень сильно ругался со своей старшей сестрой, разница нужно сказать у нас в 4 года, наверняка все братья и сестры с небольшой разницей в возросте, во время подросткового периода, испытывают такие же проблемы.
Во время ссор хотелось как можно сильнее насолить своему обидчику.

Прихожу я как то со школы домой, вижу картину как сестра сорвала со стен мои плакаты, которыми я гордился больше чем народным достоянием.
Ох, как же я расстроился, желание отомстить у меня было очень высокое.

Сестра занималась в художественной школе и в то время у них проходили занятия с лепкой из глины. В коридоре стоял мешок примерно 1,5 кг с свежей глиной, констистенция мягко говоря как по виду ,так и по цвету, очень напоминала продукты жизнедеятельности.

Женщина является для фотографа исключительно предметом сервировки плоскости, таким же, как ткань, зеркала или меха.

Фактура женщины для создания хорошей картинки не менее важна, чем правильно подобранное освещение, ракурс или структура эмульсии фотопленки.

Сама она, как правило, думает иначе.

На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.

Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.

Если женщина начинает давать советы - замените её. Идеальная модель сразу компонует структуру кадра, как необходимо, и лучше, чем фотограф.

Сто-двести миллилитров коньяка в начале сессии помогут женщине преодолеть робость и расслабиться. Также желательно время от времени подавать сладости и фрукты.

Обязательно нужно запомнить, как женщину зовут.

Заезжал сегодня брат в гости и привез в подарок сувенир: сухой паек ФСБ для горной местности. Компактную такую коробочку с пластиковой ручкой. Выдается он спецназу ФСБ (иногда и другим спецназам) при проведении операций в сложных условиях. Но именно, чтобы "под свист пуль", потому вроде как должен быть питательным. Естественно, что я сразу распотрошил его, чтобы заглянуть внутрь.

В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.

Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.

Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово "Аперитив". Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.

ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предложил ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на беджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна 15 400 в месяц. Сразу говоришь что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу 140 000 в месяц плюс премии, а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на беджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."

Сегодня общался в одной девушкой с Камчатки, 24 года, живет в Барнауле, есть ребенок, но не суть.
Она рассказала мне как вышла за офицера из Вилючинска(кто не знает, но это находящийся на Камчатке закрытый город подводников, а з/п у подводников(с учетом с северной надбавки) даже у лейтенантов превышает 100 000р) замуж родила от него ребенка и буквально через пару месяцев развилась с ним, отсудила алименты по 50000р. в месяц и живет спокойно на материке(зп бывшего мужа порядка 190000р.).

Вопрос:"Почему развелась с ним?" ,ну по прошествии некоторого времени она даже не скрывает, что когда узнала сколько он зарабатывает, ее целью и стало его соблазнение и рождение ребенка ради алиментов, сам офицер этот ей с самого начала не сдался... она не скрывая рассказывает, что не любила его и как через силу с ним трахалась, только ради этих 50к. руб в месяц.

У румынского сельскохозяйственного магната Иоана Никулае, состояние которого меряется миллиардами долларов, есть одна, но пламенная страсть - сафари. В феврале 2013 года он застрелил слона в городе Хоэдспруит, провинция Лимпопо, ЮАР.

Задолбали две категории людей. Первые - те, кто убеждён, что помогать людям всегда нужно, потому что это всегда хорошо и правильно. Вторые - те, кто опошляет идею помощи.

Вот, предположим, переезжает ваша организация в новый офис, а там засада: туалеты в ведении арендодателя, и занимается он ими так, что к обеду нет туалетной бумаги. Попытки решить проблему результата не дают, и однажды кто-то приходит в комнату, где сидит его отдел, с личным рулоном туалетной бумаги. Все знают, что он принёс её из дома или купил в магазине. Он не скрывает способ решения проблемы, доступный каждому, он охотно делится им, но взять у него бумагу и превратить в его обязанность поддержание запаса намного проще. Нормальному человеку не жалко потратить сущие копейки на общие нужды.

И дело не в копеечном продукте, а в принципе халявщика: зачем буду делать я, если сделает другой? Другому не сложно, нормальный человек не будет вредничать и страдать из-за ерунды, а тебе об этом и думать не надо. Ты уже знаешь, как справиться с проблемой, но зачем справляться самому, если сделают за тебя?

Затеял в офисе небольшую перестановочку, чтобы и работалось удобнее, и совещания можно было проводить, и побухать с коллегами вечером в пятницу. В общем-то никаких претензий к моему новому рабочему столу у меня нет, единственное, что мне кажется - не хватает двух цветков в основании стола. А еще лучше пару ящичков рассады - может хотя бы укроп посадить?

Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. "В баню? - почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. - Почему бы и нет. В баню, так в баню".

Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. "Всего восемь ойро, - заметил он. - В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает".

Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.

Раздевалка и система прохода мне напомнила присной памяти вход в бассейн "Москва" на Волхонке, где теперь храм Христа Спасителя (в том числе и на водах). Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой на случай утопления.

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

***

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Если вы девушка, то во избежание дальнейших истерик, не советую дальше читать эту статью. Мужчины, если интересно и хватит терпения, можете добить до конца. Сама не люблю читать креотивы, где так много букаф. Эту запись я хочу посвятить самой прекрасной половине человечества - бабам.
Все бабы разные и одновременно очень похожие друг на друга. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже и не подозревают. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться и всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.
Начнем по порядку, с самого начала.

Мужчины привыкли считать себя умнее, так как они больше зарабатывают. Согласитесь, никому не придет в голову, увидев мужчину на хорошей машине заявить: " Ааа, насосал!" (даже если он действительно на нее насосал) Всю жизнь отцы, не вынимая ремня из рук, твердят своим сыновьям, что мужчина должен :получить образование, занять престижную должность, купить квартиру, защищать женщин и родину! Девочек этому не учат. Любящие мамы, привыкли одевать своих куколок-дочек во всевозможные рюшечки, бантики, пушистики, бубончики, при этом повторяя, что все что должна делать женщина чтоб добиться успеха -это быть красивой! Действительно, зачем учиться, работать и лезть из кожи вон, если можно получить все и сразу, просто будучи красивой.

Мужчина построил на своей ферме, так называемый "котвариум" для домашних или уличных кошек, которые могут укрыться в нем, когда на улице дождливо и холодно. Откуда такое название? Все дело в том, что хозяйское окно выходит на "котвариум", что позволяет всем домочадцам наблюдать за тем, что происходит внутри.

Дело было сегодня.Подходило к концу мое дежурство,сидел почитывал книгу.Время показывало 5:15 утра,еще полтора часа и на вахтовый грузовичок,затем пару пива холодного в душ и байки)Где-то в 6:30 началась дикая пурга(я из Воркуты)по метеоновостям сообщали о порывах до 25 м/с!!!
Короче полный атас(я честно за 28 лет проживания в Воркуте помню около 2-3 таких тайфунов).
Короче дожидаемся вахтовку и едем по чек-поинтам)Ни секрет что при таких пургах наметает снега мама не горюй-соотвецна геморрой не только для автолюбителей но и для пеших(буксуешь как трактор по сугробам).Благо вахтовка наша-пассажирский камазик)).Домчались норм,да буря чутка поутихла!
Про то как подобно каравану пустыни прорвался до ларька,взял пиво поплыл дальше brake.gif !На подходе к подъезду весь двор и машины наглухо под снегом!!

Признаюсь честно, мне женщины и раньше иногда не давали. Но чтобы так, с особым цинизмом, - никогда ранее. И ведь ничто не предвещало беды...

Тот Новый Год решено было встречать на даче у другана моего Вадика. Дача пиздатая, двухэтажная, недалеко от города. Компания подобралась достойная - четыре пары. Друзья мои со своими дамами, а мне как одинокому на тот момент субъекту Вадькина подружка подкатила свою сестру Юлю. Телочка, доложу я вам, охуительная, - стюардесса из "Трансаэро". Брюнетка с короткой стрижкой и тонкими чертами лица, нихуя не толстая, со смуглой кожей и белыми зубами, - все именно как я люблю...
Я как увидел ее в коротком полушубке и красных рукавичках, сразу понял, - мне пиздец...

Поначалу все шло, как надо. Я ведь в этих разных вербальных и невербальных женских сигналах разбираюсь недурственно. Сразу все замечаю. Вот она как бы невзначай облизнула свои пухлые губки, вот локон убрала за ушко, вот аккуратно двумя пальчиками поправила забившиеся в жопу трусы...

Юля громче всех смеялась над моими шутками, вместе со мной варила глинтвейн и помогала растапливать камин. Когда мы наряжали елку, я игриво протянул ей похожую на хуй сосульку, а она мне в ответ вручила похожую на пизду гирлянду. А когда часы пробили двенадцать, Юля так выразительно посмотрела в мои глаза, что я почувствовал, как набухают мои свежевыбритые яйца. И в итоге не дала!!!

Тема немного заезженная,но понравилось качество цветных фото